点击上方蓝字" 小楼聊心理 "，设为星标⭐

一起聊聊心理和日常 ~

前几天我们群内突然聊起原生家庭，几个同事聊起小时候因为大人说的话被羞辱感折磨到现在的事。

有人被当众笑黑不溜秋穿啥浅色，有人尿床照被亲戚传阅成年度梗……

聊着聊着突然发现，很多爸妈伤人不自知的操作，都藏在 " 下意识 " 里的。

经常听到有些爸妈说，自家娃明明小时候是个小棉袄，不知从什么时候起，突然变得偏激，说他两句就爆发，整得跟仇人似的。

反思过自己的养育，也没发现问题出在哪。

听了群内大家的 " 控诉 "，我们悟了：

孩子叛逆，不服管，仇视爸妈，还有一种可能是，家长在无意之间，说了一些让娃产生羞辱感的话。

这 4 种 " 隐形伤害 "，很多家庭可能都演过

1，

当众贬孩子，比拆台还狠

同事小 C 至今记得 10 岁穿蓝裙子去拜年的事。

表姐夸，颜色衬你，她妈立刻接话，黑不溜秋还穿浅色，上次粉衬衫白瞎了！

当时她浑身像扎了刺，晚饭连最爱的鸡翅都没味，回家就把裙子塞进衣柜最底层。

现在逛商场，导购推荐亮色衣服，她第一反应还是，我穿肯定显黑。

为啥一件小事她会记这么久？

其实 3 岁后，孩子就像个 " 小雷达 "，开始从爸妈的评价里 " 拼自己的样子 "。

你当众说她 " 黑不溜秋 "，她会默认 " 这是妈妈给我的标签 "，就像把 " 我不行 " 刻进脑壳里。

心理学上有个标签效应，说白了就是，你总说孩子 " 笨 "，他真会觉得自己笨，干啥都先打退堂鼓。

长大后，不敢穿亮色、聚会总坐角落的人，很多小时候都被当众贬过。

因为他心里总有个声音，我要是表现亮眼，别人会不会又挑刺？

2，

翻旧账晒隐私

读者小 A 初二那年，奶奶当着表哥的面，翻出她 7 岁尿床的照片，还笑着说，当年小 A 把尿床狡辩成画地图，说是老师布置的作业！

满屋子哄笑中，小 A 躲进了房间，奶奶还追着喊，现在知道害羞啦，小时候咋这么皮？

现在别人一提地图，她还是会条件反射开始紧张。

孩子为啥对隐私这么敏感？

青春期的孩子大脑里的自我意识会突然升级，每天都在琢磨我是谁、我要成为什么样的人。

这时候你翻出尿床照，等于在他刚搭好的人设城堡上泼冷水，你看，你根本没你想的那么体面。

3，

用 " 为你好 " 捆住孩子

网友 A 高三模考数学 68 分，他妈举着卷子说，我起早贪黑炖骨头汤，你就考这点？辅导书钱白花了！

他爸也补刀，你妈连新衣服都舍不得买……

那晚他写作业时，听见爸妈在客厅嘀咕 " 考大学悬了 "，他突然觉得呼吸都是错的。

当爸妈把 " 我为你牺牲了多少 " 挂嘴边，孩子就像背着个无形的 " 情感债务本 "。

每花一分钱、每考一次试都要算 " 欠爸妈多少 "。

这种感觉就像天天背书包爬山，书包里不是书，是爸妈的期待、辛苦、委屈…

渐渐地，他就会喘不过气。

这叫情感操控，表面是爱，实际是让孩子用愧疚来听话。

时间长了，孩子要么变成老好人，不敢拒绝别人，要么干脆摆烂，反正我怎么做都还不清，随便吧。

4，

孩子哭了说 " 矫情 "

同事 M 三年级时，养了两周的金鱼小蓝翻了肚皮。

她捧着鱼缸哭着找妈妈，妈妈头也不抬，早让你别喂太多，死就死了，赶紧洗鱼缸上学去！

中午回家，鱼缸空了，奶奶说鱼被埋进花坛当肥料了。她在泥土里扒拉出半片蓝鳞，最后躲在房间哭到眼睛发肿。

为啥孩子为条鱼哭得稀里哗啦？

对成年人来说，鱼是宠物。

对孩子来说，鱼是会游动的朋友，是他第一次体会责任、失去的载体。

就像我小时候攒了半年的贴纸被人撕了，也觉得天塌了。

孩子的情绪没比例概念，当下的感受就是全部。你否定他的情绪，等于断了他处理情绪的通路。

他长大后可能不知道怎么处理焦虑、难过，要么一点就炸，要么像个冷血机器人。

情绪表达被当成麻烦的人，学不会好好安慰人，长大后很难拥有和谐的亲密关系。

其实爸妈大多是无心的，但孩子的敏感远超我们想象。

不过，每次分析娃的心理问题成因，总会有人说对家长要求太严苛了。

这不行那不行，说两句就有心理问题，难道真要完全顺了他们的意思？

之前也有不少爸妈表示，自己尝试过温柔地和娃说，但他嘻嘻哈哈，完全不听。

娃不像有心理问题，大人先被气出心理问题了。

明明用了正确方法，孩子却依然一副油盐不进的样子？

咋整？

继续从心理学的角度解释一下。

孩子不当回事，背后可能是三个心理真相。

1，

用 " 笑 " 掩饰紧张或抵触

年龄较小的娃面对家长严肃的表情时，可能会因为压力而用笑缓解焦虑，甚至误以为家长在开玩笑。

也就是说，你严肃地说打人不对，孩子却咯咯笑，可能只是因为你皱眉头的样子和平时不一样，他想用笑声打破尴尬。

2，

试探你的 " 底线 "

如果孩子发现嘻嘻哈哈能让你快速结束批评，或转移你的注意力，就会把这变成防御机制。

潜台词是，只要我闹，妈妈就不会继续说下去了。

3，

亲子联结不够，道理不入心

当孩子和你不够亲近时，你的 " 为你好 " 在他听来可能是 " 陌生人的指责 "。

只有先建立情感安全网，批评才能真正被接收。

就像你不会轻易接受一个关系疏远的人的批评，孩子也需要信任基础，才能听进你的话。

当孩子油盐不进时，可以试试这 4 个反常规操作。

1，

暂停批评，先 " 破笑局 "

平静地说，妈妈现在需要你认真听我说，如果你觉得想笑，可以先告诉我为什么觉得好笑。

若孩子继续嬉闹，直接暂停对话，让他知晓，等你准备好认真和我聊了，我们再谈这件事。

然后离开现场。

原理是打破孩子用笑逃避的预期，让他意识到这次妈妈是认真的，嬉闹没用。

2，

用自然后果替代口头批评

当孩子对批评免疫时，直接让行为的自然结果 " 说话 "。这个需提前约定规则。

举个例子。

孩子边吃饭边玩闹，你提醒后依然嘻嘻哈哈。

你可以平静收走食物，告诉他，吃饭时间结束了，下次饿了可以告诉妈妈。

不批评，但让他体验饥饿。

孩子乱扔玩具不收拾，第二天告诉他，因为玩具没回家，今天不能玩了，你要先找到它们的家。

用限制替代说教。

不过这种办法需要注意，后果必须与行为直接相关，避免用你再这样我就不爱你了等情感威胁。

3，

反向提问，把责任还给孩子

可以套用一个对话模板，

你刚才做了 XX 事，现在有两个选择：

A. 我们现在解决问题。

B. 等你想清楚了再找我。

你选哪个？

你觉得继续这样笑，能解决我们的问题吗？还是想听听我的想法？

让孩子从被动接受批评，转为主动选择应对方式，重建掌控感，他们就会减少对抗。

其实爸妈那些口无遮拦的瞬间，很多时候真不是故意想伤害孩子。

可能就是受老一辈带娃习惯了粗放式打击教育的影响，觉得说两句咋了，小孩哪有那么玻璃心。

但我们这代当父母的慢慢发现，现在的孩子真的心眼儿更细，你一句随便说的话，可能就像根小刺儿，扎在他心里好久拔不出来。

也别忙着自责说我咋这么不会当妈。

谁不是第一次当父母呢？

老一辈那套养育经里，本来就没教过咱们怎么好好跟孩子说话。

就像咱们小时候被爸妈怼到大，现在不也摸着石头过河，想给孩子不一样的成长环境？

说白了，养孩子哪有完美的父母？

关键是我们愿意放下 " 我是你妈我说了算 " 的架子，蹲下来听听孩子心里咋想的。

谁都有说错话、犯糊涂的时候，但只要愿意跟孩子唠实话，不端着、不硬扛，慢慢改，来得及。

谁家爸妈不想对孩子好呢？只不过这对他好的方式，得换成孩子能听懂的人话来说。

你疼他的心意，他感受到了，比啥都强。

点个 " 赞 "+" 在看 "，随手 " 分享 " 让更多人看见。

  小楼好文分享  

讲真，不要太过尊重你的孩子

- END -

我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注