亲戚来家蹭住招烦:传统价值遭遇现代社交困境
新京报11-15

 

最近,有位武汉的女士发帖抱怨:自家的新房成了老公亲戚的中转站,那些在北上广深上班的亲戚,每次回湖北老家,都要到自己家住一晚,搞得自己很恼火。

这个帖子相当火,很多网友跟帖进行 " 同感 " 吐槽,还有的对这位女士的 " 小气 " 提出批评。

城市居民隐私意识觉醒

" 蹭住 " 是城市化进程的典型场景,过去三十年反复上演着,而蹭住者和被蹭者,立场历来是不同的。

我小时候就感受过这一点。那时我住在农村,堂祖父(祖父的弟弟)在一个中等城市的医学院担任领导职务。老家的亲戚常去投奔,由他带着去看病,他总是顺便把人安排在医学院的招待所。有一年暑假我和父亲一起去,也被安排在招待所里,这让我感到不快。在我看来,这是一种疏远,住到家里,不是更亲密吗?

后来,我理解了堂祖父。他的房子不大,只有两室一厅,家里还有一个保姆,实在没有能力再安置别人了,在家里打地铺或者睡沙发,都是一场灾难,堂祖母坚决反对。每次接待老家来的人,堂祖父总是在家里请一顿饭,然后亲自领着客人去招待所。

这是一个折衷方案,他想尽量不失礼节,又不影响自己家庭的正常生活。

在中国人的观念中,把客人请到家里吃饭,甚至留宿家中,似乎是一种极隆重的礼遇。其实,这种传统根源于农业社会,那时人们互相走亲戚,农村也没有什么餐馆,只好在家吃饭。那时最佳待客之道就是 " 宾至如归 ",让客人享受和主人一样的待遇。家庭,成为这个家族的社交空间,并没有任何个人隐私的意识。

很多人支持武汉这位女士的吐槽,核心的观点就是 " 家是最需要捍卫的隐私场所 ",这种认识是中国社会的一大进步。

从 90 年代以来的住房改革,到现在房地产大发展,人们逐渐树立了产权意识。所以,那位武汉女士才会不经意间写出自己出了 65 万首付,而老公只出了 26 万。产权的兴起以及对这种产权的捍卫,最终催生了 " 私密 " 与 " 公共 " 的区分,家里再也不是最佳的待客场所了。

蹭住是旧文化对新文化的冒犯

90 年代以来,很多电视剧都涉及这种主体。比如,在十年前的《新结婚时代》中,来自男方老家的亲戚到光鲜的北京新楼盘中,就已经显得格格不入了。去城市看亲戚的农村人,带上一只母鸡,已经是很大方的事,但对生活在城市的人来说,一只鸡又算得了什么?同样,在农村人的观念中," 住家里 " 就是最亲切的表现,这也让小两口接受不了。

那些在北京定居的外地人,最能感受到这一点。

对很多小地方的人来说,在北京有一个亲戚是很有面子的事,而几乎每个小地方的人都有到首都逛一逛的梦想。但这对他们那位在北京的亲戚来说,简直是一个灾难。有些亲戚一住就是一周,甚至更久,哪个在北京买房的外地人没经历过这种噩梦?

蹭住,当然有占便宜的嫌疑,但更多是一种无意识的社交越界行为,这是旧文化对新文化的冒犯。

那些蹭住的 " 老家人 ",还把这位住在大城市的亲戚看成是家族的一员。但是,这位亲戚已经成为不折不扣的新世界一员。他购买的房子,是一个私密的城堡,而不再是老家的延伸,这中间出现了一条名叫 " 现代 " 的鸿沟。

这就不难理解,为什么有的朋友房子特别大,甚至专门辟出了麻将室等,但仍不愿意接纳亲戚来长住。这是有意作出的切割,可以欢迎陌生人来玩,欢迎朋友来住一晚,但却偏偏不欢迎老家亲戚。因为陌生人和朋友知道分寸和边界,这种 " 住一晚 " 也就不算打扰,而亲戚的到来,就要麻烦得多。

中国人正在构建新的情感模式,在这个模式中," 朋友 " 比 " 亲戚 " 更重要," 分寸 " 比 " 亲密 " 更重要," 尊重 " 比 " 亲情 " 更重要。也许,我们终将变得不再那么 " 亲 ",这就是根本的趋势。未来关系人际关系的基础将是 " 人 " 与 " 人 " 之间,而不再是 " 家 " 与 " 家 " 之间。

因此,去外地探访亲戚,主动提出住酒店而不是住在对方家里,可能是一种受欢迎的选择。如果对方盛情邀请住到家里,也要像住在酒店一样保有分寸感,把自己当成一个过客——我们都将是彼此的过客。

原网页已经由 ZAKER 转码以便在移动设备上查看

评论
大家都在看