如果你生了个儿子,这些事你越早知道越好!妈妈必看!
365家长智慧课堂12-08

 

男孩子的成长分为 0 — 6 岁、6 — 14 岁、14 岁—成年这三个阶段,其各自发育各有何特点?父母在其中又承担了怎样不同的角色?培养孩子时该注意哪些问题?如果你生了个儿子,此文最好静心花几分钟了解一下,对宝贝成长可是意义重大。

当今,普遍而言,女孩子们比男孩学习更有动力,成绩更好,工作努力,而很多男孩子学习差,没有目标,和人关系处理不好,卷入打架争端。研究发现,15 岁以后男孩因为各种原因(如意外、暴力、自杀等)早死的可能性是女孩的三倍。

但如果男孩子培养得当,他们可以成为非常棒的爱人、父亲和工作伙伴,展现男性的美好一面:能干、会照顾人和稳重。

那么男孩子究竟如何成长的呢?我们父母在他们的成长中应该注意什么呢?关注男孩成长的心理学家们把男孩的成长过程大致分为三个阶段。

1

第一个阶段:0 — 6 岁

这段时期里虽然父亲的角色也很重要,但男孩主要是妈妈的宝宝,他们需要很多的爱和安全感。

发展特点:

男孩还是婴儿时,他的需求和女孩没有什么区别:他需要和一个抚育他的人建立特殊的亲密连接,这个抚育者往往是母亲,母亲提供他最需要的奶水、安抚和拥抱。父亲这时候会和孩子玩一些让他兴奋的游戏,比如抛高,举高,骑肩上等,这些是母亲一般不会做的。

男孩和女孩的区别随着逐渐长大开始慢慢出现:

女孩子比男孩更会认脸,触觉更敏锐;

而男孩子生长的更快,从 2、3 岁开始玩的时候会占用更多空间,喜欢使用物品,喜欢把积木搭高,而女孩子喜欢比较低的搭积木。

父母的作用:

如果妈妈是男孩的主要抚育者,他会把母亲当作亲密关系和爱的学习榜样:

如果妈妈温柔但坚定地设定规矩,不是用打骂或羞辱的方式,他会接受这些规矩而且进步很快。他知道妈妈爱他。

如果妈妈喜欢教他说话,他大脑的语言能力会发展更快,让他更爱和人交往。而缺乏与人交往的兴趣或交流能力是很多男孩长大后的弱点,母亲在男孩幼年期就可以弥补这一点。

如果妈妈经常情绪悲伤,对男孩缺乏关注,男孩的大脑就会发生改变,变成容易悲伤难过。如果母亲总是生气,打骂他,他会迷惑母亲是否爱他,缺乏安全感。

所以妈妈需要其他人的帮助,休息好,才能做好抚育孩子这项重要的工作。妈妈也需要被照顾,她才能照顾好孩子。

妈妈应该接受男孩爱冒险的天性。当男孩捉了一只小蜥蜴或者用泥土堆了一团东西时,妈妈应该感到骄傲和快乐,而不是催他洗手换衣服。

爸爸可以逗他玩,和他假装摔跤,同时是温和的,也照料他,给他读书,在他生病时照顾他。小男孩就会知道:男人可以是让人激动的、友好的、爱读书的,也可以分担家里的家务和照顾孩子的任务。

需要注意的地方:

对于和妈妈分离,男孩会有更强的焦虑症,如果感觉被抛弃,他更容易关闭内心,不和外界交流。如果可能,男孩在三岁前,最好由家人照顾,那种孩子很多,班级很大的托儿所或幼儿园特别不适合小男孩。

有分离焦虑症的男孩可能会在幼儿园表现的好动或者有攻击性,大人们很可能会他贴标签,说他好动爱打人,而这个标签可能会一直跟随他。

如果是由家人照顾或者是在只有几个孩子的小型家庭式托儿所由有爱心的老师照顾,男孩会适应更好,分离焦虑症会降低。三岁以下的孩子需要和把他放在心里特殊的位置的人度过幼年期。男孩们最早需要学到是亲密、信任、温暖、快乐和友善。这些幼年时体验到的感情会帮助他更平稳的度过容易冲动的青春期,平衡他爱冒险和爱竞争的天性。

总结:

六岁之前,男孩和女孩没有根本的区别。妈妈可以是主要的抚育者,但爸爸也可以承担这个角色。重要的是有一两个关键的人爱他,在他的幼年期,把他放在最重要的位置,这样他会一生都有内在的安全感,他的大脑会获得亲密交流的技能,喜爱学习和互动。

2

第二个阶段:6 — 14 岁

大概在 6 岁左右,男孩会有一个大的转变,他开始模仿超人、蝙蝠侠等这类的男性英雄的动作,喜欢挥枪舞棒,制造一大堆的噪声和麻烦,更重要的是他开始很粘父亲,如果父亲缺位,那么他会粘身边的其它成年男性,向他学习,模仿他。如果得不到父亲的注意和关怀,很多男孩开始出现行为问题,如打架、具有攻击性、在学校不服管教等。

爸妈的作用:

妈妈

虽然男孩开始粘爸爸,但不意味着妈妈就不重要了。社会对于男性的要求通常是坚毅顽强,但能够勇于面对内心情感,有温柔、爱心一面的男性人格更完善,婚姻和人际关系更加协调:

妈妈应该让男孩知道她一直会支持他爱他,男孩还可以和妈妈很亲密,保持柔软的内心。有的爸爸抱怨儿子和妈妈太亲了,其实不是妻子做的太多,而是他和儿子的互动太少。如果爸爸怀着抱怨的态度或者对儿子期待太高,只会把儿子推得更远。

如果妈妈为了让男孩坚强,突然疏离他。男孩为了压抑悲伤,会关闭自己原本和妈妈相通的一面:爱意和温柔,因为这些情感不再得到妈妈的回应。这样的男孩长大后往往人际关系僵硬,感情单调。

所以妈妈们,不论你的儿子是五岁还是十五岁,你都可以多多拥抱他。

爸爸

虽然 6-14 岁的男孩依然依恋妈妈,但他的兴趣已经改变了,他更加专注于男性角色能够给予他的东西。相比妈妈,他们更注意爸爸说的话,更愿意向爸爸学习。

6-14 岁这短短几年是爸爸影响儿子的最宝贵的时机,爸爸这段时间应该花更多时间和儿子在一起,如果爸爸缺位,那么男孩会转向寻找其他能够教导他的男性。

很可惜在当今的学校里男教师越来越少,很多男孩只能在年长一些的同伴中吸取力量,所以在学校中会有男孩的小团体甚至帮派。没有年长、值得尊敬的男性的引导,这些同龄人的团体在混乱中探寻方向,接触如暴力、过早的对性的认识、吸烟等不良影响。

爸爸这时需要真正承担爸爸的角色,深入儿子的生活,扶持他的成长,在人际关系、品格力量、家庭婚姻、价值导向等方面做儿子的模范,成为儿子和成年男性世界之间的桥梁。下面一些基本的为父之道,可以供工作繁忙的爸爸一些参考:

1. 挤出时间

这是做爸爸最重要的能力。如果你一周工作 50-60 小时,你很难成为好爸爸。如果你的儿子在生活中出现了问题,那么是你的责任。爸爸应该拿出时间和儿子玩耍欢笑、教导儿子。

2. 表达你的感情

男孩子喜欢拥抱、玩耍、摔跤,但爸爸们也通过读书、讲故事、并坐聊天、和听音乐等安静一点的活动和儿子建立感情联系,要真诚的夸赞孩子的聪慧、努力或者创意。有些爸爸害怕这些会让儿子娘娘腔,但事实恰恰相反,很多同性恋因为缺乏父爱而寻找与其他男性的亲密感情。

3. 放松一点

不要仅仅出于压力或者责任感去和儿子在一起。享受和儿子在一起的时间,选择你们两个人都喜欢的活动,不要把和亲子时间变成学习时间,降低对儿子的压力,逐步教会孩子你的技能,和孩子一起体会体育运动、远足、种植等等活动的快乐。

4. 也要做严父

有些爸爸喜欢做轻松的慈父,把难做的部分如管教孩子、分担家务、监督作业、为孩子做出选择等交给妻子。有些妻子半开玩笑的说:我有两个儿子,其中一个是我的丈夫。不要让你的妻子陷入这样的境地,不仅仅做孩子的朋友,还要和妻子分担养育和引导孩子的责任。

6-14 岁的男孩会面临幼儿期没有碰过的问题,如霸凌、歧视、同龄人和社会过早带来的性信息等,需要父母密切关注这些问题的表征。比如在学校受到霸凌的男孩会有不想上学、缺乏同学朋友、零花钱丢失等现象。

而另一个普遍的问题是男孩在这段时间的心智成熟度比女孩晚半年到一年,很多父母希望孩子能够尽早入学,好抢先一步,其实男孩如果晚一年上学,才会和女孩同学旗鼓相当,才能比较自信顺利的学习和适应学校生活。

男孩 6-14 岁是爸爸为之奠定男性基础的宝贵时期,再忙的爸爸在这几年也应该挤出时间多关注儿子,即使是很小的事情也会产生很大的影响:在夏夜散步、和儿子聊聊自己的成长过程、一起打球、拍拍儿子的肩膀告诉他他很棒。这些美好的记忆会滋养男孩,伴随他的成长。

3

第三个阶段:14 岁—成年

成年的定义:

我们通常认为孩子从 14 岁到成年的过程顺理成章的就是好好学习,多发展课外特长,进入理想的大学,然后找到体面工作。很多人都是这样过来的,包括我自己。

但直到最近这两年,在面临职业、家庭、环境的很多变化时,在失败和尝试、辛苦和快乐中才明白:

我以前的自尊、骄傲、对自身身份的确认很大程度来自于我的技能、学位和工作;

我的安全感来自于和家人、丈夫的关系;

我对别人的判断更多基于他的学位和职业。

我从未真正关注过我社会阶层之外的人,我也从未真正后悔过自己的过失和给别人带来的伤害。

我才意识到:如果没有自给自足的心灵,如果爱只保留给自己,如果总是沾沾自喜的点数一些物质的收获,我离成年还远。

真正成年的人有自己的原则、有跌倒了爬起来的勇气、有不役与外物的能力、有对朋友和家人的爱。这样的成年人能面对家庭的矛盾、处理自身健康的问题、面对经济环境的改变和职场技能更替的挑战,他对自身的认同、和家人的关系和幸福感不会因为环境变化而轻易改变。

所以在孩子 14 岁到成年的这段时间,我们的目标不应该是名牌大学,而是如何培养他成年,我们要做的应该与男孩的前面两个发展阶段相反:

继续爱他,但要后退一步,让他接触外界的优秀的人,给他更广阔的视野,给他帮助别人的机会,给他做决定和承担责任的经验。

青春期男孩在 14 岁到成年期间的发展特点,Donand Jeanne Elium 在 Raising A Son 书中很好的描述了男孩在青春期的特点:

1、思考

男孩在这段时间里发育的重心其实在于他的头脑。可以说青春期是男孩开始思考的年纪,他开始抽象思维,开始批判、分析自己、他人和他身边的世界。

青春期的男孩经常说这样的话:" 我父母总是说他们支持我,但他们不让我去探索真正的自我 "、" 我爱我爸爸,但他说话会有种族歧视 "、" 我妈妈人很好,但她总是让别人左右她 " 等等。

他开始有沉默独处的时候,用来思考、吸收、理清自己的感受,分析生活中事件的意义。父母们这时要相信我们在他幼年奠定的基础,要信任他。

2、多变

青春期的男孩是多变的,容易情绪化。为了探索自我,他会尝试不同的行为方式,他可能会一时很自信,清楚的知道自己想要什么,一时又忧郁害羞。一会像个学究型,一会像个嬉皮士。父母们有时会很不喜欢他的一些言行,比如染头发、带耳环、批判别人等,但只要我们记得一点,就可以平静的对待他,与他沟通。

他的行为不是针对我们的,不是故意让我们难堪生气的,他只是在探索自己,去了解这个世界,或者通过一些言行,希望被他的朋友们接纳。

3、从否定到肯定

BetweenFormandFreedom 一书指出,青春期的发展有两个阶段,从 13 岁到 16 岁左右(大概就是高中阶段),男孩子们带着美好的希翼去探索世界,他们期待发现真善美,但却失望的发现丑陋、不公和人性的缺点,他们几乎对所有的事情都持否定态度,他们对事情的批判会毫不留情、犀利准确。

但到了青春期的末尾(大概是进入大学后),男孩们从希望破灭到接受现实,希望改变现实中的不公,开始期待新生活。

4、精力旺盛

这段时间里,男孩的荷尔蒙会是幼年期的 800 倍,身体飞速发育,很多男孩整天坐立不安,打球跑步等成了他们最喜欢的事情。所有的男孩这时都应该有体育活动,父母们应该帮助他寻找适合自己的活动。虽然篮球、足球等非常盛行,但不是所有的男孩都喜欢或适合团体运动,内向一点的孩子可以练习游泳、自行车、摔跤等个体运动。

父母的角色:

1、存在的问题

在这个阶段,男孩的荷尔蒙和身体发育推动男孩进入成年人的角色,他们渴求更多精神层面的互动,希望能够追随激情和梦想。而我们的教育体制只是给了男孩们更多的课业。那些让父母恐惧的事情比如吸毒、犯罪、醉酒等往往是因为男孩找不到可以追求光荣和实现英雄梦的途径,他们看着广漠的社会,找不到可以信仰和跟随的人。

2、建立沟通的基础

父母要做的不是关注于男孩这时让你烦恼的表面问题,如染发、肥腿裤等。我们要透过这些表面,去发现男孩内心对独立人格的追求;在男孩们抱怨的话里,理解他们的正面述求。比如 " 爸爸,你总是不理解我 ",是否意味着他其实需要你的支持和认可?" 我恨你!" 是否是表达他感到受伤?" 我找什么样的女朋友不关你的事 " 是否意味着 " 我需要隐私,我需要更好的把控我自己的生活 "?

3、避免过度养育

现代父母往往过度关注孩子的成功,他们为孩子聘请昂贵的私教,送孩子参加各种特长班和比赛,拼命把孩子往名牌大学里推,帮助孩子选择研究生学院,甚至帮助孩子投递简历。父母这种对孩子教育的过度关注和主张不仅限制孩子成为独立的人,而且人为的把孩子的发展划定了一个框框,限制孩子发展的可能性和孩子的想象力,甚至导致孩子抑郁和焦虑。

2011 年田纳西大学的一项研究发现:来自富裕家庭的青春期孩子的抑郁和焦虑比例和在监狱中的少年犯接近。这应该警醒我们过度关注的家长们。

4、迈向成年

我们无论怎样希望孩子避免犯错误,或者在他们犯错的时候把他们扶起来,让他们重新振作,我们无法替代他们去感受悲伤、失望和痛苦。而不经过弯路和错误,男孩无法认清自己真正想要的东西,习得勇气和坚持。我们能做的是为他们提供成长的机会,接受更多优秀的成年人的辅导,迈向成年。

家庭可以在男孩一定的年龄,举行小小的仪式,宣布他将成年,告诉他成年人的责任和对他的期许,讨论他可能会遇到的问题:如性、交友问题、饮酒等。

另一重要部分是为他寻找一位或几位值得信赖的导师,比如一位体育教练、教会的领袖、叔伯等。导师愿意关注他成长、愿意辅导引领他、给他提出挑战、关心他不要犯致命错误,找几个志同道合的家庭结成小组,爸爸们或者叔叔们会定期带男孩们去远足野营,分享成长的经验,讨论一些问题,回答男孩们的疑问,每一个男孩都会有一个男人代表他、捍卫他、提升他。

在 14 岁到成年的阶段,男孩渐渐脱离家庭,渴望成为更好更独立的人。我们父母需要把视线超越上大学这个门槛,关注成年的真正意义,为他寻求可以辅导引领他的优秀成年人,给他独立发展的空间和经验。

一个从小能做到孝顺父母的孩子,他的运气一定不会差,未来一定会美好。

本文内容来自网络版权原创所有。如有侵权,请及时联系,我们将予以删除。

原网页已经由 ZAKER 转码以便在移动设备上查看

评论
大家都在看