儿子总被同学扇耳光、骂脏话,这位妈妈的做法令人深思
辣妈帮05-15

 

凯叔讲故事   |   ID:kaishujianggushi

儿子总被人扇耳光

几天一个深夜,儿子同学的妈妈突然跟我联系:

孩子跟我说,班上有个同学总扇他耳光,

也扇过你家孩子,还骂特别脏的话……

我已经跟老师反映了……

什么?扇耳光?骂脏话?

我的脑子里「嗡」地一声,瞬间闪过各种「校园霸凌」的新闻、视频,心痛气愤不已,几乎要发疯。

是哪个混蛋?!还有没有其他更过分的举动?儿子有没有受到心理伤害? 

我恨不得立刻把儿子叫醒质问一番,也恨不得立刻冲到那个孩子家中,和他家长好好理论! 

我们捧在手心儿的宝贝,平日里就算气急了也从没动过一个手指头,凭什么让你动辄打骂?!

我甚至已经打算好要在接儿子放学时,按住「霸凌者」让儿子也打他一顿!

可我还是用仅剩的一丝理智,权衡利弊:把事情闹大,对孩子是否会造成二次伤害?

经过一夜一天的煎熬,我肿着眼睛去接儿子放学。

「怎么样?老师是怎么处理的?」我尽量云淡风轻地问儿子。

「老师批评他了,还叫来了他爸爸。」

「那个叔叔挺好的,让他给我们道歉了。」

「我想说没关系,叔叔说让我们看他以后的表现,再决定要不要原谅他。」

我怕儿子言不由衷,反复问他 ,「那你想原谅他吗?如果你还觉得委屈生气,我们一定再去追究!」

儿子却说 ,「我都已经原谅他了,他有时候也不是故意的。」

天呐!我这一天一夜的心痛愤怒、所思所想,难道只是一场内心戏?

在我想象中,儿子是受到了巨大伤害的;

在我想象中,恨不得亲手揍那个孩子一顿;

在我想象中,熊孩子一定有熊家长,一场「大战」在所难免。

可是当天晚上,那个孩子的爸爸就主动给我们打来了电话,反复道歉,并一再承诺会好好教育孩子。

儿子也像是根本没把这件事多么放在心上:

「我们男孩子之间,没那么多事儿。」

孩子眼里的「欺负」是什么样?

经过这件事,我不由得反思,很多时候,是不是我们把孩子摆在了「受害者」的位置?

成人世界,用暴力解决问题已极为少见,更多时候我们还是倾向通过理性沟通,或是「退一步海阔天空」。

可是在孩子的世界里,你打我一下,我推你一把,实在是太平常不过的事情。

就算是在我们看来,极具侮辱性的「扇耳光」,在孩子看来,也不过是使出一招「如来神掌」。

如果用成人的标准来衡量,骂脏话、扇耳光、要求叫「爸爸」,都是极坏的行为。

而在孩子眼中,不管是欺人者,还是被欺者,都没有觉得这样的行为,有多么「罪大恶极」。

他们将这些行为,统称为「欺负」,原谅这些行为,也只需要欺人者认识到错误、道歉,从此改正就好。

这不是说孩子被欺负了没有受到伤害,只是孩子受到的伤害,并不是我们想象的那样严重。

爱子之心,人皆有之,但是如果我们「过度反应」,也许会适得其反。

孩子受欺负,为什么不跟爸妈说?

事件虽告一段落,可让我无法释怀的是,如果不是同学家长提醒,我可能永远不知道儿子被扇耳光、骂脏话,之前儿子对整件事更是只字未提。

为什么孩子明明是被欺负了,对家长却守口如瓶?

带着这样的担心,我心疼地问儿子,「为什么不跟我们说啊?」 

「我不想把事情闹大。」儿子无奈地回答。

接着,儿子跟我说了这样一件事。

刚上一年级时,有同学把他的手挠出血了,放学的时候他跟爷爷说,爷爷气极了,冲到同学和家长面前,大声控诉。那位家长,当场就揍了同学的屁股。

后来,这个孩子又伤到了儿子,爷爷还是气冲冲去找家长,这次碰上那个孩子的奶奶,她辩驳说不是她家孩子干的,于是爷爷就和她激烈地吵了起来。

儿子说 :「爷爷总是把事情闹得特别大。」

爷爷的反应,大概是很多家长都会采取的做法。

自己的宝贝孩子,别说被故意伤到,就是无意间碰破一点皮,都会心疼得不行。于是,我们带着这份强烈的爱子之心为孩子「撑腰」。

可在孩子眼中,却是平时和蔼可亲的亲人,突然变得陌生,那种愤怒的模样,那样大声的争吵,只会令孩子更害怕,也让孩子们之间很难再自然地相处。

与其面对这样的「两败俱伤」,孩子还不如不说。

还有些时候,我们也没有去了解实际情况,就无端指责孩子:

「人家怎么不欺负别人,净欺负你啊?」

「你以后离他远点!」

「你怎么这么笨,你不会打回去啊!」

当孩子向我们寻求帮助时,我们经常流露出「恨铁不成钢」的负面情绪,然后提出些不切实际的建议。

在孩子心中,「说了还会被指责,爸妈给出的建议,也无法真的帮助到我。如果能还手或者敢还手,我还会被欺负吗?」

所以,干嘛还要跟家长说呢?

孩子有自己的社交智慧

父母不可能永远当孩子的保护伞,孩子总要学会自己处理和同学之间的矛盾,我们需要做的,是教会他自保的能力,而不是时刻「怒发冲冠」,替他去「冲锋陷阵」。

孩子被欺负,最好引导他自己想解决办法。

当孩子说 ,「妈妈,XXX 总欺负我。」

试试尽量平和、温柔地跟孩子对话,可以用以下问题来引导他正确归因,并找到解决方法:

他为什么要欺负你?

他怎么欺负的你?对你做了什么?

你想怎么做让他不再欺负你?

你希望爸爸妈妈怎么做?

你希望我们去向老师反映一下吗?

你希望我们去找一下他的爸爸妈妈吗?

除了实在年龄太小,还无法明确表达自己的孩子,稍微大点的孩子,我们都可以先了解他的想法,再进行适当的引导。

我们的目的,是让孩子知道爸爸妈妈永远爱你,支持你,尊重你的想法,而不是让孩子错以为向爸妈寻求帮助,只会让爸妈更生气。

心理学家李松蔚讲过这样一件事。

他的女儿不到 5 岁,被小朋友在手上画了画。

李松蔚先是说 ,「下次别让她再画了!」

女儿说   ,「我没让她画,是她自己要画的。」

李松蔚于是又教她   ,「下次她要画,你就说不行!」

妈妈也说   ,「你态度要坚定一点,说再画我要生气了!」

可是女儿手上还是被画了画,李松蔚这才意识到,他们一直在用成人世界的规则教孩子。

在成人世界里,说「不行」,就是很明确的拒绝了,说「我要生气了」,那就是要翻脸了,可是孩子并不理解,反而会更好奇——我偏要画,看看你生气什么样。

李松蔚继续引导女儿,看她会怎么处理,女儿的智慧做法令他吃惊:

「我跟她说,再画就不是好朋友了。她还画我就告诉大人,大人不在我就说我家里有可以洗掉的画笔,我们拿那个画。」

李松蔚总结说:

小朋友的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界,我女儿就在这个世界里摸爬滚打,积累了一套自己的处事经验。

女儿已经是一个「老江湖」了,她有能力保护自己。

我这个做爸爸的,一厢情愿地从自己的经验出发,还教她大声说「不行」,这只会让她觉得,我既不懂她,也没有支持她吧。

当然,以上所有建议,都是基于常见的打闹、欺负。

如果是很多坏孩子结成一派,对孩子做出超出正常限度的伤害,例如勒索、殴打、侮辱、脱衣拍照、刷厕所甚至吃屎等等,再要求我们家长「和平理性解决问题」,大概谁也不可能做到。

不让霸凌者付出代价,我们绝不会善罢甘休。

图片来源:《文明的野蛮人》

但不管是「欺负」还是「霸凌」,我们的一切行为,都有一个最高准则,那就是让孩子受到的伤害最小化。

孩子会长大,我们会老去。

虽然很想,但我们还是不可能时时为孩子保驾护航,最终那些坎坷和困境,需要他们自己去闯。

真心希望我们每个为人父母者,在孩子遇到难题时,都是他们最愿意寻求帮助的人。

也希望孩子都能学会自保的本领,毕竟:

靠自己,才能无惧艰难;

靠别人,永远害怕风霜。

作者:豆豆的小后妈,嫁给大叔的 90 后,凭空掉下一个帅儿子,开启幸福的为母之路。广告策划人,晋江小说签约作者,自由撰稿人。来源 | 凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi ) ,1400 万孩子听故事大全 ,爸妈的育儿宝典,转载已获授权。

5 月 20 日,辣妈帮就要满 6 周岁啦 ~ 与你共度的 6 年里,

辣妈帮很荣幸地见证了千万辣妈的人生蜕变。

6 周年有你才够 6 哦 ~ 盛情邀请各位辣妈参与 6 周年嘉年华,

点击下方【阅读原文】与我们分享你的辣妈生活,爱你哟 ~

原网页已经由 ZAKER 转码以便在移动设备上查看

评论
大家都在看