张德芬空间 05-25
让婚姻变好的三个字,从来不是“我爱你”,而是……
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作者丨小楼

来源丨小楼聊心理(ID:xiaolouxinli)

几年前去听一个老教授的课,快要结束的时候,他和我们聊到婚姻关系。

他说,我认识一对小夫妻,最近在闹离婚。他们离婚的原因在我看来,并不是什么大事。

这对小夫妻曾经是他的学生。

两人在读大学的时候都很优秀,男生毕业后去了医院工作,女生则去了一所高校。

两年后男生申请到了美国一所大学,妻子在一年后离职去美国陪读, 读书期间还生了孩子。

男生毕业,被国内一所很好的医科大学聘用,女生也在学校找到一份行政工作,不是很忙,平时有很多时间照顾到家人。

一切看起来都很完美。

                   

有一天,这个男生和另外几个同学来拜访老教授,这时教授才知道,男生已经在和妻子协议离婚了。

老教授很奇怪,这对小夫妻到底出了什么问题,居然会走到离婚这一步?

男生苦笑了一下说:

我们已经分居很久了,我一直住在学校里。这几年我真是受够她了,她简直就是个控制狂。

我们家什么事都要她说了算,我上班很累,要做科研还要带研究生,偶尔休息就想在家发呆,睡懒觉,可就这么少的休息时间,她要给我安排满满的。我要稍微不同意,她会大发雷霆,说我不爱她。

而且我真的受不了她对我的工作指手画脚,她说我读书读傻了,成天只知道做学术,不知道应酬,也不去社交。

一辈子都只能当个老师,做一些别人不想做的课题。可我就是这样的人,我不擅长搞人际关系,就只喜欢做学术。

她说当年陪我去美国辞去了好工作,错过了很多发展机遇,曾经不如她的人都发展得比她好。

一开始我也觉得特别内疚,想要补偿她,所以她说什么我都同意。

但这样太累了,我又不是她的木偶。

何况当年去美国陪读也是她主动提出的,她有个朋友老公去了美国后,和一个同学发生了婚外恋,她担心这种事也发生在我身上,想要守在我身边监视我,这才决定去陪我。

男生走了以后,这个老教授给女生打了电话。

女生也一肚子委屈。

女生说:

选择去美国陪他确实是有担心两人婚姻生变的因素,但主要原因是为了照顾他。

他独立生活能力挺差的,刚去美国的时候学业压力大,还要帮老板打工。吃不惯美国食物,常常口腔溃疡。难得一次自己做饭,居然把锅烧糊了,房东报了警,还把他赶了出去……

就这样的生活能力,没个人陪着能不能毕业都不好说。

那时女生有一个很好的升职机会,她放弃了。接替这个职位的人现在都升任副院长了,而自己还只是一般行政员,想想确实失落。

自己职业规划因为丈夫事业折损,当然也就希望丈夫在事业上发展更好。

她说:

学术和学术也千差万别。有些项目是明日之星,有些做几十年也不可能有突破。好项目每个人都盯着,自然要使出十八般武艺去争去抢。

前两年丈夫本来有个不错的课题,就是因为他 " 太天真 ",觉得凭自己实力绝对能拿下来,不把 " 关键人物 " 放在眼里,结果这课题最终落到别人手中。如果当时他听我的,结果肯定不会是这样。

他觉得我什么都要管他,但我哪一样不是为了这个家好,为了他好。大大小小的事情我都要操心,他嫌我管太多,但他有没有告诉您,该他管的事情他都不管,全部推我身上呢?

这段时间我也想通了,离婚也好,没有他我挺轻松的。

老教授说,听完他们讲这些,我就想起我和太太年轻的时候,有很多相似的地方。我和太太都是很有主见、性子也很倔的人,我们当年的 " 斗争 " 可比这两个孩子激烈多了。但当年我们离婚不像现在这般容易,客观上也就增加了我们 " 必须解决问题 " 的动力。

后来我和太太约法三章,各自划分出一些自留地,我的一些事情她不要干涉,她的一些事情我不干涉,看不惯也忍着。

当然夫妻一起生活,很多时候没有严格的界限,这个时候该怎么办?

我们轮流做主。

有好些认识我的学生都知道,我和太太在一起说话时,我说得最多的是三个字:听你的。

好多人以为我是 " 妻管严 ",什么都听她的。其实并不是这样。她更擅长处理生活中的事情,所以 " 听她的 " 比听我的好。

我太太又很聪明,明知道这些事情最终决定权在她手上,但她还是会时不时问问我意见,这样我又有了被尊重的感觉。

生活琐事毕竟是更常见的事情,所以大家总觉得我只听她的意见,但实际上家庭重大问题她会听我的,而我们事业如何发展,彼此只给对方建议,绝不插手管。

婚姻最难的一点,就是如何在 " 自我 " 与 " 合作 " 之间找到平衡。

每个人都是独立个体,即便结婚以后," 自我 " 也不希望宗被另一个人控制、牵引,失去自主权。

一个人若在一段关系中失去了自主权,总要压抑自己的需求去满足另一个人,关系中太多折让会让一个人感觉不公平,当委屈和压抑积累到一定程度,他 / 她一定会想逃跑。

可即便有人真的能做到什么都听对方的指令就好吗?

绝对不是。

谁做了决定,谁就承担责任。

决策权和责任是同时存在的。

如果夫妻中有一方总不能做决定,其实他 / 她也就在放弃自己该承担的责任。

很多人嘴上说 " 听你的 ",实际上他们的态度已经变成 " 随便你 "。

另一方看似拥有家庭决定权,却也承担着全部责任,会变得既劳累,又孤独。

如何分配决策权?

第一,两人有对生活不同领域有分工。

每个人负责自己擅长的领域,发生在这个领域中的事情,主要决策权由这个人做。比如夫妻中有人擅长理财,那么财务规划决策当然听这个人的。

第二,轮流决策。

生活中有些领域肯定不能让双方都满足,比如晚餐一个人想吃火锅,一个人想吃寿司,那么听谁的好?遇到这种情况,最好能让双方都有决定权。这次吃火锅,下次吃寿司好了。

当然不可能那么公平的分配,但至少让对方觉得,我对这些事情是有话语权的。

第三,在婚姻中给对方留出一些自留地。

人与人之间都需要有界限感,即使是家人也一样。

当对方不愿去配合自己的期待时,记得他 / 她是一个独立个体,他 / 她有权利按照自己的想法去做一些事。在婚姻中给对方留一片自由地,他 / 她会更依恋这个家。

作者丨小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli ) , 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用,著有《自我觉醒,给孩子最好的原生家庭》。

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