365家长智慧课堂 05-30
19 岁男生误杀父亲后跳楼:别让情绪失控,毁了一生!

 

有人说,冲动是魔鬼!5 月 13 日,深圳宝安区,发生了一起悲剧。

19 岁男生林某与物业 58 岁女保洁员涂某发生口角,林某持水果刀将涂某划伤,林某父亲在劝阻过程中被林某持刀划伤。后来林父经 120 现场抢救无效死亡。案发后林某跳楼身亡。

可悲又可叹,仅仅因为一点矛盾就和保洁阿姨口角,一言不合就拔刀相向,误杀父亲后,又一言不合的跳楼自杀。一瞬间一个家庭就破裂了,留下一个孤单的妈妈怎么办?如果这个孩子能够在每一次的冲动之前,稍微管理下自己的情绪,也许就不会酿成大错了!

卢梭曾说:只有理性才能教导我们认识善恶,使我们喜善恨恶。别在冲动的时候做傻事!

人际关系大师约翰 · 戈特曼曾经提出:对情绪的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要,这些能力决定着一个人在社会各个领域取得的成就和幸福感,也包括家庭的幸福。

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这已经不是第一次情绪引发的恶性事件了。

重庆有一对夫妻吵架,妻子想走,愤怒的老公阻挡在车前使劲的拍打车窗,没想到情绪失控的妻子,直接脚踩油门,只听 " 嘣 " 的沉闷一声后,丈夫被狠狠地摔了出去,后脑勺着地,当场死亡……事后妻子被带到警察局,神情恍惚,嘴里碎碎念:如果当初,不那么生气就好了 ......

2018 年 10 月 28 日,起因也只是一个情绪失控的女子,因为口角,抢夺方向盘,造成了轰动中国的重庆万江公交车坠江案,15 人遇难。

2017 年,扬州市 6 岁男童失踪案件,背后真相也只是,母亲在管束过程中因情绪失控将其杀害。

一个个血的事实告诉我们,情绪,真的是会杀人的。

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关于情绪,很多父母都错了

面对孩子的情绪,我们很多父母最常见的反应是:

1.以暴制暴:" 再闹,就给我试试看!"" 不乖就把你赶出门 " 之类的严惩、恐吓和威胁话语,不但会扼杀孩子的自尊心和安全感,甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。

2. 当孩子情绪的奴隶:" 不要哭,就带你去吃麦当劳!"" 我买玩具给你就是了,别难过了!" 用贿赂、哄劝的方式息事宁人,避免孩子体会不好的情绪,反而让孩子学会了 " 情绪勒索 "。

3. 男孩别哭:" 男子汉不要哭,勇敢一点!" 哭泣不是懦弱的象征,男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺,男孩的情绪表达就容易出现障碍。

4. 为孩子的情绪贴标签:" 你这个坏孩子,为什么这么粗暴?"" 真是爱哭鬼!惹人厌!" 你贴在孩子身上的 " 负面标签 ",会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。

5. 流于说教:" 你看!我不是早就跟你说过了…… " 当孩子伤心、难过、生气的时候,情绪已经主导了全部意识,根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。

6. 回力球效应:" 你再闹啊!干脆把我气死好了!" 在孩子闹脾气时,无法保持冷静,反而回以愤怒,形成 " 你来我往 " 的恶性循环,最后 " 发脾气也没什么大不了 " 的想法也将深刻在孩子的心上。

7. 阻断话语:" 怎么垂头丧气的?振作一点!" 对孩子的情绪视而不见或轻描淡写,不但阻断了亲子沟通,也让孩子相信情绪是不受欢迎的,进而筑起一道心墙,变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。

8. 归咎他人:" 跌倒了不痛!都是地板害的!" 当孩子遇到挫折时,为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法,会让孩子无法对自己负责,失去从错误中反省学习的机会,容易养成遇到挫折 " 只会怪别人 " 的恶习。

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爸妈究竟如何能当好情绪教练?

美国知名心理学家艾琳 · 肯尼迪 - 摩尔说:" 家长帮助孩子处理情绪重要的一步,是先处理好自己的情绪。"

曾经有一则外国爸爸开导生气的女儿的视频被很多父母点赞,这位爸爸的做法就很值得学习。

孩子情绪学习经验深受父母的影响,父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。

根据美国华盛顿大学心理学教授约翰 ? 高特曼的追踪调查发现,父母扮演情绪教练的孩子,比较有能力处理自己的情绪,挫折忍受度高,社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力,已成了现代父母的必修课。培养情绪能力,愈早开始愈好,且要注重方法和技巧。在处理孩子的情绪问题时,父母可采取以下三个步骤:

步骤 1:理解、接纳孩子的情绪

如果孩子出现情绪反应,父母要先用同理心和倾听的技巧,接纳孩子的情绪。当孩子知道你愿意理解他的感受,就会慢慢将心情沉淀下来。

情绪是自然产生的感觉,是一个人对周遭事物的主观感受,因此没有对错之分。它是一种能量,一旦涌现了,绝不会凭空消失,需要有效抒解的管道。

教育专家指出,国人因文化的关系,并不接纳负向的情绪。在孩子出现负面的情绪时,大人往往回以 " 不可以这样 ",或是轻忽压抑,而不能提供孩子一个实际练习面 对和处理负向情绪的机会,或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。例如:当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时,我觉得如何?我可以怎么办?

如此一来,孩子表面上可能没事,但内心那股 " 气 " 依然存在," 情绪垃圾 " 愈积愈多,最后一发不可收拾。

不过,同理孩子的情绪,并不代表同意孩子的行为,更不是放任孩子把情绪表现当成工具,对父母予取予求。要让孩子明白:所有的感觉都是可以被接纳的,但是不当的行为必须被规范。

步骤 2:协助孩子觉察、表达情绪,并厘清原因

接下来,父母要像一面情绪镜子,运用言语反映孩子的真实感受,协助孩子觉察、认清自己的情绪,例如:" 看你哭得这么伤心,一定很难过,对不对?" 响应孩子的感受,可以让孩子明了自己的感觉。

之后,继续用开放性的提问方式,例如:" 今天是不是发生什么事了?" 协助孩子正确表达情绪,厘清情绪背后的原因。只有找到情绪反应的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能对症下药。

步骤 3:引导孩子调整认知,思考解决方案

等孩子情绪缓和下来,引导他调整认知,从另一种角度看待引起他困扰的事情,例如:" 玩具被同学不小心弄坏了,你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法,好不好?"

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四个方法提升情绪力

方法 1:身心觉察,换个想法更好

孩子的情绪反应,特别容易牵动生理的变化,例如:害羞时容易脸红、紧张时心跳会加速、害怕时会发抖等等。平时多和孩子练习身体放松技巧,例如:深呼吸、肌肉放松、静坐等,有助于提高孩子的情绪觉察力,稳定情绪波动。

方法 2:爱与肯定,累积快乐存折

塞利格曼强调,建构孩子的正向情绪并不是教孩子盲目的乐观,或者否认、避免负面情绪。充足的安全感、肯定孩子的自我、温暖热情的家庭气氛、无条件的爱但有条件的奖励,以及许多好事件,都能为孩子架设一张 " 情绪安全网 "。

方法 3:亲子共读,丰富情绪语汇

故事是现实世界的缩影,孩子从故事中辨识不同情绪,了解人们如何处理愤怒、恐惧、快乐及忧伤等不同情绪。藉由读后讨论和角色扮演,父母引导孩子以旁观者的角 度,观察事情的始末,了解书中人物在哪些情境下、做哪些事,会产生各种不同的情绪反应,学习从他人的角度去思考,尊重自己和他人的感受。

方法 4:身教重于一切

良好的典范胜过千言万语。在处理孩子情绪之前,要先处理好自己的情绪。

教育专家感慨指出,很多父母在处理情绪时经常言行不一,自己的情绪表达方式和孩子一样,但对于孩子的问题却一副道德劝说,而导致孩子对于父母的管教失去信心。

孩子透过观察、模仿,不断吸收父母因应情绪的风格,在孩子面前适当表现你的情绪益显重要。

偶尔和孩子分享自己如何从错误中学习的往事,也有助于拉近亲子之间的距离。

最后,要提醒家长的是,孩子的成长并不是一个直线上升的过程,而是呈波浪式上升的。孩子的情绪发展也是如此。面对孩子情绪波动期的无理取闹和火爆脾气,爸爸妈妈要多理解他们,教给他们调节情绪的方法。拥有良好情绪、健康心态的孩子,在将来的生活中更容易获得幸福和成功,这就需要我们尽早地关注孩子良好情绪的建立与培养,因为,培养、建立良好的情绪是他们走向成功的第一步。

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