婚姻与家庭 09-19
感情破裂,大多是从争吵后的冷战开始的
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作者:月亮博士     编辑:龙方媛

来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

没有回应,就是黑暗;有回应,就有了光。

——小婚家

   

                   

冷暴力,算不算家暴呢?

在电台听到这个讨论的时候,

我正在开车,

在婚姻情感领域从业多年的我,忍不住点了点头:嗯,好问题呢。

从来不是只有大吵大闹,摔摔打打才伤人,不回应也可以,它是一种你觉得什么都没做,却把对方憋出内伤的不负责行为。

有时冷暴力比暴力更可怕,

因为它是一种冰冷的漠视,伤人于无形,却非常折磨人。

在最新一期《女儿们的恋爱 2》里,

郑爽和男友两次闹别扭的场景,

就让观察席上的亲友团登时紧张了起来。

没有吵架,

甚至连表达不满的话语都没有:

" 心情不好呀,是不是因为我?"

" 没有啊,有点累。"

张恒的回答无懈可击,

但是无形中那种冷漠的态度却让每个人都感受到:

一,我不高兴了;

二,我不想沟通。

拉着脸。

这个表情被大家反复提起,成了一个梗。

" 冷战,有点可怕。"

" 等于把自己通通关掉。"

" 这样很容易习惯性冷战。"

作为已婚人士,张绍刚和 papi 担忧地说。

果不其然,

很快," 拉着脸 " 的场景再次出现。

冷战当然也会结束,

只是,

冷战后的重归于好似乎并没有表面上愈合得那么好。

这种感觉像什么呢?

就好像一个伤口,你用胶布盖上,假装它好了,但时间久了,它会慢慢溃烂变大,不断地提醒你,它一直都在。

很多夫妻就是这样。

明明前一晚矛盾闹得不可开交,

但晾了一两天,因为孩子的事、吃饭的事,顺理成章搭了话,就当做过去了、翻篇了。

那可是活生生的矛盾和分歧啊,不理不管,怎么可能就过去了?

有一种防卫方式叫" 自我信息封闭 "

很多夫妻感情破裂,

甚至走向离婚,

都是从有分歧和争吵之后的开始的。

在这期间,冷战持续,然后有了隔阂,最后越来越无话可说,形同陌路。

无回应之地,即绝境

有些人一言不发,拒绝沟通,

就像张恒这样,只需拉着脸就能令郑爽流泪。

而有些人则不会表现如此明显,他们会说话,也沟通,只是很不走心。

" 呵呵 "这两个字,

曾经被网络调查公选为 " 年度最伤人聊天词汇 "。

" 哦 "这个字,则在另一个类似调查中排名首位。

网友津津说,

她和男友是异地恋,中秋假期,她想去男友的城市看他,微信发出后,男友只回了一个 " 哦 "。

她顿时大怒,提出分手。

虽然后来被男友极力挽回,但从此 " 哦 " 成了他们的微信禁语。

随便一个回复,为何会如此伤人?

因为,

它不是一个发自真心的回应。

心理学家约翰•高特曼认为,

日常生活中,破坏人际关系最重要的原因就是,在聊天中,说话一方感到对方没有接收,那聊天的气氛就会被急剧污染。

无回应之地,即绝境。

——很多人会感觉到,若对方没有回应或不及时回应,自己的情绪会产生巨大的波动。

幼小的孩子也是如此。

弗洛伊德的著作《性学三论》中讲到一个故事:

一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫:" 阿姨,和我说话!我害怕,这里太黑了。"

阿姨回应说:" 那样做有什么用?你又看不到我。"

男孩回答:" 没关系,有人说话就带来了光。"

没有回应,就是黑暗;

有回应,就有了光。

夫妻和情侣之间更是如此。

若总能精确并及时的回应,那互相就会有一种找到知音的幸福感,聊天便成了最迷人的事情。

而如果有一方总是拒绝回应,

那么时间久了,另一个人也没有了沟通和开启交流的欲望,

久而久之," 无性、无爱、无话 " 的三无婚姻就来报道了。

有很多人说:无性、无爱,最初都是从无话开始的。

有矛盾不可怕,关键是如何应对

情侣之间相处难免会有矛盾和冲突,如何处理才是关键。

那么,有了矛盾,要怎么处理呢 ?

以下三点必不可少:

一.准确表达自己的真实想法。

所谓准确表达,是说出自己的真实想法,而不是让对方去猜。

很多时候,尤其是女生会喜欢玩猜猜看的游戏。

明明自己想要对方做一件事,但就是不说,就等着对方来猜。如果对方没猜到,那么就会引发一场战争。

在这一点上,郑爽就做的很好。

她一直在努力表达内心的想法,并且不断确定对方的想法:是因为衣服生气?还是因为我?

二、不要害怕争吵

在很多人的意识中,总觉得吵架不好,以为忍一时风平浪静。

其实,成熟的情侣不必害怕争吵。

吵架可以暴露很多问题,然后才能去沟通解决。吵架吵好了,反而可以增进彼此的感情,让彼此了解更深。

有些人,尤其是男性,会幼稚地认为,只要避开这个情绪口,不生气了就好了。

但有些事情,当时不解决,以后就再也开不了口。

不仅隐藏了问题,还会隐藏彼此心中的真实想法。最后各自在心里自行消化、发酵,变成了一颗埋怨的种子。

三、做到共情

就心理层面来说 , 伴侣发生冲突的时候 , 正是打开自己心灵之窗与外界交流的时候。

这时候,人的心理也是最脆弱的时候 , 如果你在这时候与对方共情 , 你们的关系就会更亲密。

我们要能够接受出现情绪的伴侣。然后,理解对方所说的话,体会到对方的感情。

只有这样,我们才能够知道 Ta 的不满是因为什么,诉求又是什么。

当你能够准确说出对方的想法,回应到 Ta,那么对方的气立刻就能消减一半。

要知道,那些在一起幸福长久的夫妻,在一起过一辈子,靠的不是争个谁输谁赢,而是彼此包容和理解,这才是婚姻能够长久幸福的秘诀。

关于作者:月亮博士 : 婚姻家庭高级咨询师、北京大学社会学硕士、中科院心理博士、电台情感主播、专栏作者。

本文首发于公众号婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99),中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。

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