壹心理 前天
亲密关系—不能共同成长不背锅
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PART1:

讲个很熟悉的故事

霖和佳是大学同学,毕业后霖考到县里当公务员,佳放弃当时在苏州的工作,为爱奔赴,两个人买房买车,结婚生子,一切安好。

五年后,佳决定返回职场,在做全职主妇的时间里,她没有一刻放松自己的学习,专业重新拾起,只是就职的公司在市里。

两个人调整了生活节奏,每天佳往返。

很快孩子上一年级了,佳的事业发展的非常的顺利,很快在市里买了一套学区房。

换成霖来回往返,霖有的时候需要加班,有的时候又有应酬。慢慢他们就变成了一周两次到三次的见面。

佳和霖多次谈过,可否可以考虑到市里来工作?找关系调动或者是重新再考。

霖都拒绝了。因为当下的工作是自己熟悉的工作,同事是自己熟悉的同事,也有一个可以稳步提升的空间。

一次佳因为要去外培训,有一周时间不在家。孩子的学习全部交给霖负责。

回来看到孩子的学习习惯变得很奇怪,霖也很简单粗暴,因为孩子拒绝背诵课文,霖打了孩子一耳光。

佳崩溃大吵:我不指望你给我带好孩子,但是你不要破坏我原来带好的规律,并且你这么没修养让我很失望,如果你下次这么动手,我们两人就离婚。

霖觉得窝囊,当晚就回县里的住宿。那以后一家三口变成一周见一次。不到半年,佳拟了离婚协议。当年结婚的房子和车全给霖。

PART2:

主线故事后的支线故事

在这个故事里面,我们看到的好像是夫妻成长节奏的不同,导致两个人最后婚姻的破裂。

并且从霖的角度来说,佳给到他的理由就是:和你在一起我感觉很无力,我们之间没有什么共同话题可聊,你好像一直在自己的舒适圈,而我有更多的成长方向,我们的价值观也有一些不同。与其强扭着生活在一起,不如各自分开。

这个故事是熟悉吗?太熟悉了。

你以为现在中年夫妻婚姻的破裂仅仅只有出轨,这一通狗血大事吗?

还有以上故事呈现出来的共性现象。

男性朋友的共识是:不要再搞什么女性独立成长的精神大法了,我们深受其害。女人啊,狠起来了,杀的你措手不及。连错误都没犯呢,就已经被宣布死刑了。

讲到这大家可能开始会讨论夫妻共同成长的节奏有多重要。但我想讲一个支线故事……

那是在县城生活的时候,霖开始的工作特别忙,下班回来后就躺着玩游戏,家务活基本不承担。

有一天佳感冒生病,晚饭没做,在房间睡着了。霖回来看到冷锅冷灶的家当场发火。佳表示道歉,霖很冷漠的呵责:我养你你就这么回报我啊!

佳那一下崩塌了…

她背井离乡奔赴的爱情是幻像吗?

这个曾经那么深爱自己的男人不过是把自己当成一个女奴而已。

当年是他说的你不用赚钱,我来养你吧…

傻瓜,女人从来需要靠的只有自己啊!

霖说,我那就是气话,我没有想伤她的自尊。后来我也后悔了,我好想道歉。可是从那以后她好冷漠,我根本没法找到沟通的机会。我看到她努力,我知道她用行动来告诉我她不需要靠我,我做些什么,但什么都被误解。我后来试着从孩子的角度和她聊天,都是轻蔑的眼神,或者丢一句:你懂什么。这样的态度让我觉得没有什么努力的理由,很累。

佳说,我等着他来哄我,哪怕当时是一句对不起也好,可是他都无动于衷。我真的除了向死而生,别无选择。我一边给孩子喂奶,一边刷题考证。无数个失眠的夜晚,我望向窗外只觉得孤苦。我要做自己的战士。

PART3:

不能共同成长不背锅

很多时候大家都会说夫妻关系不好,是因为两个人没有共同成长,也有人说是境界的成长不一样。但我就很想问,如果其中一个人境界修炼的很好,为什么吵起架来还那么不得体呢。

婚姻的关系不是竞争而是合作的。

婚姻中间很多冲突和不满没有及时处理和消化,就慢慢侵蚀原来热烈的情感。

一句玩笑话投射出来的伤自尊,共同养育孩子过程中无心的诋毁,或是感受到不被重视的失落,如果都只是咽下肚子,默默承受,不去表达。

对方就没有机会表达歉意,并且迫不得已小心翼翼。

两个人自然没法形成良性的沟通节奏。

谁愿意当那个无能者,失控者,想要做些什么又无力的样子,最后不得不退缩和逃避。

在这段关系里面,我们都会为佳而感到心痛。但也会为佳绝对化的信念感到不值。

可是人啊,就是有执念啊,你深陷其中的时候你是看不到真相的。

心灵鸡汤里面说,亲爱的,这世界上没有别人,只有你自己。

佳认定自己是一个被轻视的,不被爱的人,不被尊重的女人。所有霖在后面做的反应和举动对于她来说都是伪善的腹黑的。

那颗想逃离的种子早早就埋下了。

她沉浸在自己受害者的角色里不能自拔,也完全看不到霖的失措和不安。

 

PART4:

沟通是一切误会的神药

我们和爱人表达自己的忧虑、恐惧、需求。越是真实、自由,开放,彼此之间的信任基础才会更牢固,关系也会越安全。

我看过很多人在交谈的时候,经常会犯一个类似的问题,就是会有一个预设,认定对方一定会有一个习惯性的判断。这样的认定只会造成对方的防卫和反击。

像非暴力沟通里面呈现出来的对话技巧,从我的角度出发,多谈感受和需要,看起来柔软示弱,实际上是一种非常坚定有力的表达。

肉体凡胎,最终寻求的无非只是价值感和归属感,在爱人面前犯不着去撑着。

今年我和老公异地,每一次见面都异常珍惜,儿子睡觉以后我们会花很长的时间去交流。靠在沙发上,他沏着茶,一起聊工作,聊家庭,聊孩子的成长。往往最后聊天的核心还是我俩的关系。

" 我不喜欢你有时候像是疏远我的样子,尽管我知道那时候你只是很忙,但是我会很慌张。好像必须有个事情处理,我们才有很多链接。你知道的,我就是想赖着人,无意义的话也能聊… "

" 我也不喜欢你对我有要求的样子,那我会质疑你是否真心的爱我,我还是想被无条件的欣赏… "

" 我当然知道,你去帮助别人的时候那么能量满满,肯定到我这就变得很脆弱,我不可能推开你,我心疼还来不及呢?"

" 我对你有要求其实也不是很刻薄,有时候我觉得是自己对自己不满的投射,你就是我的那个伤及无辜,我很抱歉。"

而带着爱的沟通是会获得心流体验的," 你有没有发现,其实咱俩的共性是一样的。不希望因为看起来有价值的点才能被爱,而是可以因为‘我是我’获得爱。"

 

文:张瑾责任编辑:殷水

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