缘起：一次关于婚闹的谈话

即便进城了，很多人给自己的孩子结婚还是会回到农村老家办，一来结婚有仪式要拜天地，告慰祖宗。二来亲戚朋友特别是父辈的同辈人多数在农村生活，老家总归方便人们聚集起来，热闹一些。

前几天参加了同学的婚礼，他便是靠读书进城找到工作安居落户的农家子弟。找的对象是城市中产家庭女孩。结婚中，有一个环节是女方被娶回来后，男方的亲戚好友要去闹秧歌，新郎新娘跟着，中间会有安排好的人（一般是父亲的朋友）去婚闹，闹什么呢？公公背儿媳，公公和儿媳一起坐大花轿，儿媳喂公公以及公公的兄弟们炒面（粉），给他们点烟，更为传统的则要儿媳去亲吻长辈们的脸颊。

这在我们年轻一辈看来是低俗婚闹的东西，却是长辈们奉为不可撼动的规矩之一，嫁来了，不尊婚闹，便是不给男方家面子。

许是男方没有和女方商量，在结婚现场出现了尴尬的一幕，新娘摆了脸子，拒不配合，接亲队伍尴尬收场。不仅是这一次婚礼。在堂弟的婚礼上也出现如此事情。这是年轻人对传统婚闹的反叛，不是所谓的知识分子或者知识青年走出乡村后看不起农民。

但父辈不去反思是陈规陋俗，而是觉得年轻人在反叛文化。

一，要不要婚闹

我便是读书成长一代，父辈虽进城打拼多年，人情、面子的交换场所主要在老家的山村。在他们厚重的观念下，我将来是要回村结婚的。也许是因为见识很多次年轻人整顿传统婚礼的行为，有了危机感，我不可能说服女朋友接受婚闹。也许是因为觉得自己读过书，可以在老家的传统上做出一些变革，做出引领，也是有意义的事。

于是我跟父亲讨论，将来操办我结婚的时候，可不可以把婚闹的这一部分去掉，他是有些固执的，或许我的说话也冲了一些，沟通很难，琢磨了一下午的平静的交流探讨变成了吵架，也算不上吵架，就是各自的嗓音大了一些。因为培养出来的儿子在挑战他的权威，娶来的儿媳也在试图挑战他的认知。他觉得自己没有了面子，是女方借我的口向他施压，是我做不了女方的主，是女方的父母看不起我们，现在就不接受婚闹，不愿意入乡随俗，不尊重我们，将来又怎么会给自己养老。

父亲就是典型的 70 后，竞争的视角很强，且将问题放大化了。我们的争吵刺痛了两个人的神经。

于父亲而言，结婚是他完成人生任务的节点，何况培养出来了博士，自然是想要风光的。他所能想象的风光自然是按照家乡的婚姻礼节，完完整整的走下来，且每一个流程都要更好，如烟，酒，菜都要上一个档次。现在我们的争吵焦点似乎让婚闹不可能，对他而言，因为一点缺憾，婚姻就不是风光的了。对他而言，要结婚隆重一些，就要该有的都有，包括婚闹，也是不可缺少的。要么就不要隆重，就简单请客吃饭收彩礼，但是爱好面子的他又根本不愿意采取一切从简的方式。

我的敏感神经在哪里？我知道他们爱面子，我也接受隆重，但是我不能去说服对象接受一个错的风俗。且从另一个角度，婚闹本质就是起哄，同时有代价，取闹的人是要向主家，向我的姐姐姐夫等索取香烟的，一般是华子。人人有份的情况下，因为婚闹，姐夫也要多花几千块。同时，一旦隆重，简简单单的走个流程，也要在七八万元以上。这些钱花在哪里了，请乐队班子，请车队，请马匹，花轿，且还有专业的轿夫，马夫，扭秧歌的人。农村近几年还有了中西结合婚礼，不是中西各自简化结合，而是中式一遍，西式一遍，搭舞台，请主持人，都是花钱。真正吃饭花的钱不过两三万，多余的都用来搞了外在的形式。在一个竞争的乡村里，为了有面子，里子不要的大有人在。负债结婚比比皆是。如果是买房买车负债，我接受并理解。如果是用来买面子，何必呢？

父亲说家庭有钱，并不需要负债。我的争论在于父母勤苦操劳，攒了一些钱，对我这个晚熟的儿子而言，回报已经晚了，还要再花他们的钱用在我身上，我不愿意。本来我觉得家里培养了博士，是乡镇的极少数，本就足够有面子。父亲承认这是确实令他们骄傲，尤其如此，才更要办得风光。我理解他们的逻辑，全力以赴给我最好的，也是给他们更好的体验。但我也有自己的逻辑，一切简办，我们本可以换条赛道参与竞争，为什么要处处与人比。钱再多，也没必要用在外在的形式上。

我承认自己自私，开始意识到压力，觉得钱可以用来养老，买房，买车，用于改善生活。而不应该花在虚荣的面子上，结婚三天花上十万元，就为了看不见，摸不着的面子，实在没有必要。

二，相互的理解变成了不理解

我能够理解他想要操办，也想要保留婚闹，想要女方入乡随俗，这是他的时代局限，也是他的固执。同时我也能理解这是他的意义和价值所在，他的奋斗动力就是为了 " 富贵 " 还乡。

我理解他的想法由来，看到这是结构中的产物，但是我不愿意妥协。

他理解我不愿意婚闹，是读书如此，是新风尚。理解我想要简办，是为了省钱用来改善家庭生活。但是他不愿意妥协，他觉得我在反叛传统，甚至是女方在拉着我叛离乡村，又甚至是女方看不起农民，农村人。

我说我们还是农村人吗，多少年不回去过年了，家庭收入和土地几乎没有任何关系了，真正的穷苦农民愿意花钱买面子吗？

他说就是农民，根在乡村。

所以再争论下去，变成了父亲用农民身份来自我保护和辩解，而我变成了那个走出农门看不起农民的儿子。

如果博士的婚礼和普通打工青年的婚礼一样的讲究一些外在的东西，那么博士的认知，意义何在。于是争吵从婚闹和婚礼花费变成了两代人对于婚姻本身的讨论。

现在车上冷静分析，父亲的争论最后是对自己家长权威，乡土文化的捍卫。

他能听懂我对婚闹的变通，但是不愿意接受。当然我知道，是嘴上不愿意罢了，是试图继续说服我。但我一面理解他有些孩子气的胡搅蛮缠，一面又认真地讨论，这种较真变成了吵架。因为他觉得自己的培养理念成功了，培养了我这个所谓的博士，他觉得自己是对的，自己的人生经验是对的，没有婚闹就没有面子，也是女方不配合给男方的下马威。这种竞争的视角就是北方农村文化的产物，现在我不听话了，本质上我不愿意，但婚闹保护的是女方，所以他觉得女方也在不愿意。所谓嫁来的儿媳还没入门就在处处为难他，他觉得自己的地位，面子没有了，当然他会合理的认为是在保护我的面子。

我从乡村走出来的，农家子弟的标签是无法去掉的。甚至可能成了寒门贵子，他体会不到我在流动过程中的艰难，成人却不能成家，不能为父母遮蔽风雨的愧疚，只是一味地觉得我应该把自己的成功归咎于乡村，乡土孕育了我，也应该让我回馈乡土。可我是吗？也是，也不是，我是农家子弟，但我成长多是在私立寄宿学校。我没有感受过很多的乡土社会的正反馈，反而是乡村中的斤斤计较、尔虞我诈、亲情淡薄，让我觉得很想逃离。那种 " 穷在闹市无人问，富在山林都是亲 " 的感觉将我变得既过早的成熟，又变得幼稚，想要把自己的成长环境净化一下。所以，富贵还乡，对我而言没有意义。且我知道，文科 " 土博 "，又何来富贵机会，又何以还乡呢？

我认定的没有意义的东西，触痛了父母最在乎的东西。可我不愿意也不能妥协。

三，把问题搁置

从孝顺的角度来说，遵从了又怎样？不会怎样，但只是家庭生活的时间很长。这只是一个前奏的小事情。

两代人的生活观念，行为逻辑已经变得极其不同，父辈的要求我们怎么可能全部满足，如果动辄就用看不起，不孝顺，那关系的维系只能是暂时的，双方都是痛苦的。因为都在委屈，都在难受。

一个好的方式是沟通，释放善意。一个家庭内，不能用非黑即白，非此即彼的对立观念去理解和看待彼此。父母珍惜的面子是我们的面子，可我们珍惜的东西不也是父母应该理解的吗？

如果遵从婚闹，我们读书，思考，素质教育的意义在哪里？如果还用富贵还乡来定义自己的生活，我们又怎么能背负这么沉重的枷锁。

这或许就是转型一代的中间痛苦吧！上面的要捍卫传统的父辈，下面是必然会在城市长大的孩子，中间人的一肩挑难以平衡，且中间一代的我们难道就应该委曲求全牺牲？

前两天和同学交流，父辈脱离乡土的同学，在结婚时房子车子父母准备了，婚俗也改革了，他们继承了父辈的荣耀，可以不经历父辈的反叛之苦痛。而我们这种即将脱离乡土的一代，房子车子要准备，父辈的情绪要照顾，过得必然也是要辛苦的。精神和经济的双重高压，必然会摧垮一部分人。所以，我那几个抑郁了的农家子弟同学，我现在开始变得理解了他们。

因为不克制的父母的爱，会让自己的肩膀上的负担更加沉重。

商量不是说服，而是为了更好的我们和更好的家庭生活而去相互妥协。

这句话应该提醒我自己，为什么要在理解前去较真，事情还未发生。也应该告诫父母，我们都在成长，社会在变化，都应该做出改变。