01

我以为冬天不会结束

2019 年的秋季，我确诊了精神分裂症和抑郁症。

其实，自残的行为和自杀的想法从我 14 岁也就是 2016 年就开始了。那时候我还会写日记，我记得我在日记本上写着：看着鲜血流出来我无比的兴奋。我会用笔戳自己的手，现在还有伤疤留在手上。我站在高高的楼上，也会想纵身一跃。

我有求救过，我给我的语文老师写了一封信，说明了我的苦恼。老师给我回了信，先是夸奖了我，说我能把自己的想法清晰地写出来很不错，然后他又说：" 故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。" 我好像听进去了一些。到了初三，自残行为和自杀想法都变少了。

我是读完初中就去读师范了。师范的课程比初中轻松很多，没有学业的压力，没有父母的管束，刚开始我很快乐，除了还会和我脑袋里的小人对话。

我脑袋里的小人有好几个，最开始出现的叫兮兮，她是美好的代名词，她会告诉我要冷静，要开心，要坚强。她有着云的衣裳，清风的温柔，月光的皎洁，太阳一般的强大力量。我想，可能是那时候太寂寞了，没有人可以说心里话，所以才在我的脑袋里出现了这个小人。

在天很蓝很蓝的时候，我甚至能隐隐约约在天空中看到她。现在看来，那时的我好魔怔，可看见她的时候我一定是很开心的吧。

兮兮是美好的代名词，那就不得不提小恶魔了，正如其名，小恶魔就是黑暗势力的代表。她能言巧辩，善于在我对自己不满时添油加醋，扩大事情的严重性，打击我的信心，让我陷入无尽的自我否定，坠入痛苦的深渊之中。

天使和恶魔无休止的斗争让我很痛苦，我总是在想，我不应该来到这个世界，自杀这个念头挥之不去。

02

我畏惧风寒，天却偏爱下雪

放暑假了，我和我的小伙伴们去打了暑假工，充实而劳累的生活镇压了我的邪念，可当暑假工结束，我回到家后，我的情绪爆发了，我彻底的失控了。

我躲在衣柜里颤抖，把门反锁起来，年幼的妹妹来找我玩，我也不搭理她，妹妹很生气就去找妈妈告状，妈妈也很生气，完全不能理解我的所作所为，说我太不像话了让我打开门不要躲在柜子里。

开了门，便大声质问我为什么这么做，我终于忍不住，大声咆哮说：" 我病了！" 妈妈愣住了，后来还说了些什么，我已经听不清了，只记得泪水流了满面。

后来妈妈下楼了，剩我一个人呆在那，我也不知道一个人发了多久的呆，然后我就拿起手机搜索怎么催眠自己，我要催眠自己：我要从楼上跳下去。心想：我所在的房间是二楼，楼下还有很多草，跳下去应该不会有什么大事，那我就还要到村里的小池塘去，我要淹死自己。

一心求死的我坐上了窗台，那个点所有人都应该睡着了，不会有人发现我的，正当我要跳下去的时候，有一只手抱住了我，接着我就听见了妈妈的哭泣声。

她很伤心地问我这是在干什么，我到底在想什么。我已经心如死灰，平静地告诉她，我不是她女儿，她女儿已经死了，我是另一个人。

03

冬天会有尽头

就在我痛苦挣扎的时候，我抓住了一根稻草，是我读师范时的班主任 M 老师。那天，在开班会，她在讲台上讲话，我在台下心里波涛汹涌，我不知道该怎么救自己，也不知道告诉别人这件事会不会雪上加霜？我也在纠结要不要向她求救。直到她对着我笑了一下的时候我才下定决心，要找她谈谈。

班会开完后，我在她后一步去了她办公室，幸好办公室没有人，我就和她诉说了折磨我已久的问题。她很平静的听完了，就算我语无伦次也没有不耐烦。

M 老师给我介绍了一位心理咨询师，开学后我就和父母一起去她那里咨询了一次，我觉得很肉疼。咨询师建议我去三甲医院治疗，最好开药吃。我很抵触吃药，在我的认知中，吃了这个药就一辈子都离不开了，我很害怕。但是，这种害怕终究抵不过挣扎的痛苦，于是我去了上海的一家医院。

医生很温柔，我说了很多话，最后她说我有精神分裂症和抑郁症，给我开了三种药。

吃了这些药一个多月之后我的小人再也没有出现过，自杀的想法却还是反反复复。有一个晚自习，我实在撑不住了，就没去上。然后我就开始写遗书，写完遗书后，开始用刀在手腕上割，但我已经麻木也感受不到疼痛了。

我很想再割几刀，却不知道为什么下不了手，我挣扎着脑子快要爆炸，心脏也沉重的像灌了铅，痛苦，痛苦，我很痛苦！后来室友快回来了，我就把伤口包扎起来，收拾了一下，没让她们看出来。

再后来就到了疫情在家的那段时间，我的药吃完了，因为疫情哪里都去不了，就只好停药了。停药后，我的情绪波动更大了，想死的想法更强烈了。

有一天，我趁没人注意我，走到了一座桥上，想跳下去，在那站了好久，最终还是没有跳，我慢慢地走回家，内心突然就平静了。我想：我应该是不想死的，所以才会挣扎，既然不想死，那就不要死了。

很神奇，在那之后我基本没有想死的想法了，只是还会有不开心的时候，但是普通人都会有的不是吗？我就那么释怀了，似乎也没有什么原因。我突然明白了有些人改变也不需要什么大的事件，就是某个平凡的一天。

04

春天终将到来

到现在我的情绪整体稳定已经一年多了，我的父母为我改变了很多，我知道他们在用尽全力爱我。我的姐姐，老师，朋友们也都很好，没有她们，我真的不知道怎么熬过那一段段艰难的时光。

我想我也算一个幸运儿吧，就算是生了这个病。但也正是因为这个病，才发现有那么多人爱着我，关心着我。

或许顺利的话，一年之后我就可以摆脱药物的控制，重回自由的怀抱，又成为一个普通、平凡又正常的人，也或许会有什么新的变故。可是，我想，我不会再去死了。虽然，我还会有很伤心、很难过的时候，但是，我相信自己会挺过来。相信自己是多么难能可贵啊！

前几天，一个老师说有个小学生跳楼，我没有再像以前一样情绪波动，我在想我遇到那种事情我会怎么样，我居然会想我不会选择死亡。我很高兴，我觉得我又进步了一些。

希望在慢慢的进步里，我活成一个崭新的自己，祝我也祝你。

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