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本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐姐，您好。一直在看您推送的文章，写的很好，分析也很透彻，于是鼓起勇气想向您咨询我自己婚姻家庭方面的事情，希望能够得到您的点拨和帮助。

首先我简单介绍下自己，我是一名 90 后的普通公务员，出生在皖南的农村家庭，从小家庭条件不太好，父母也经常因为经济方面的事发生争吵。也让我慢慢发现自己内心极度缺爱，缺乏安全感，性格自卑。后来经过自己的努力考上大学，也在外地有了份稳定的工作，各方面都挺好，但是我的人生却被婚姻拖进了泥潭。

我在读大学期间在 QQ 上认识了老家的一名女生，后来逐步发展成恋人关系，在相处过程中也都挺好，偶尔也有争吵，直到大学毕业我们选了领证结婚，靠自己努力在老家市区买了房子，婚后开始也很好，直到第三年的时候彼此发生争吵。

争吵的原因是一方面我想彼此一起存钱，另一方面她下班后经常出去玩（我们两地分居），我总是说她。之后我就想让她家人劝劝她，可能是我说话直接，最后她妈妈知道了，对我说了一些很难听的话，我气不过就找到我老婆吵，导致她心寒，之后我们的关系越来越差。

再以后电话不接信息不回，冷暴力处理，我也多次去她家里希望她父母帮忙缓和，他母亲也劝她，但是她说她心已经死了，无奈走向了离婚。

离婚以后半年，我朋友和我说她有了孩子，于是我联系到她，她也和我说了，在我们吵架期间她认识了一个男的，那个男的喜欢赌博，并且离异带个儿子，问她借钱，她前后通过支付宝，信用卡，美团借给他 20 多万，不仅如此，她还把那个男的带到我们新房子里面住，一直对我隐瞒，在办理离婚手续那天她已经怀孕 1 个多月了，我还蒙在鼓里。

我本想追究，因为考虑自身工作影响和家人阻拦，我选择了放弃，事情就这么结束了。这是我的第一段婚姻。

在离婚后的日子里，我想到那件事也非常痛苦，内心极度无力，我也想寻求家人的鼓励和安慰，可我父母给不了，我姐姐更是不耐烦，甚至电话都不接。

离婚后一年左右，我又经过朋友认识了第二任妻子，也是老家的，家庭条件也还好，父母退休职工，我们刚开始半年聊的都很顺利，但是，她拒绝婚前同居，我没想太多，觉得也很正常，选择尊重，也很珍惜这段感情。

半年后我们订了婚，她依然不肯与我同房，我没有太在意，后来双方领了结婚证，结婚后，我每个月的工资大部分都给她，直到领证那晚矛盾就出现了，她特别怕疼，身体对我条件反射似的抵触和排斥，始终无法完成同房。

我内心也很焦虑，心情也特别的差，不仅如此，等我回到单位，她又告诉我她需要自己的时间和空间，晚上不想和我视频聊天，说她晚上精神不振，上班很累，睡的比较早，我认为夫妻两地晚上打打视频也可以培养感情，因为这事彼此吵了好几次。

再后来，我回家她要么和我分房睡，要么让我住外面，再者她去他朋友家住（她常年住在她朋友家，家里我也没去过），我很无奈，可我还是想把日子过好过下去。直到去年六月份因为要彼此视频，晚上打电话的事彻底吵崩了，从那以后电话不接，信息不回，甚至我有次摔伤住院她带着她那个一起住的朋友匆忙来看我一眼（前后不到 3 小时，甚至都没坐下来）就走了，此后没有关心没有问候，一心只想离婚。

后来我回家带着礼物拜访他父母，并且说了情况，他父母不管不问不干涉，我很无奈。我的心也彻底凉了，和她结婚，只是走了形式，夫妻生活几乎没有，我在外面连晚上交流都没有，并且冷战时间长达半年之久。

还有更离谱的事，婚前她家给她买了房子，让我装修，我觉得也很合理，房子从交房到装修设计到家具进入全是我拿钱弄，去年下半年他一家三口偷偷进了房子，我完全不知情，还是我朋友无意中知道问我我才知道，完全没有拿我和我的家人当回事，我后来问她，她说他都要和我离婚了，没必要告诉我，另外她说她外婆想看到她进房子（她外婆身体不太好），也是完成她外婆的心愿。然后，我们只好办了离婚手续。

现在我的状态也不好，我甚至想远离家人，心里很烦躁，觉得也没脸见人，不敢回家，

希望晚睡姐姐能够在百忙之中抽时间帮助我，为我指点迷津，谢谢。

晚睡回复：

你的问题就像一座冰山，水上能够看到的只是很小一部分，真正庞大的都藏在水下看不到的地方。

表面看，两次婚姻失败的主要原因都不在你，第一任前妻出轨了，第二任前妻更离谱，连夫妻生活都不肯和你过（深度怀疑她那位所谓的朋友才是她的同性伴侣），从开始就是在算计，让你赔了夫人又折兵。

第一次婚姻是困局，第二次婚姻是骗局。一次比一次倒霉。

相比她们俩，你也有错，不过都不是什么原则性的错，无非是不太会处理矛盾，解决问题的能力比较弱，妥妥的受害者。

但真的是这样吗？

如果我们潜到水下去，会发现事情远远没有这么简单。

比如两次婚姻，你都选择了老家的姑娘，谈的都是异地恋爱，结的都是异地婚姻。

第一次，还可以说是凑巧，正好在网络世界遇到了，喜欢上了也没办法。

第二次还是凑巧吗？你不会吸取教训的吗？

第一次婚姻失败就有两个人身处异地的因素，距离感拉开了，夫妻之间的亲密度也同时大打折扣，最后导致小家庭分崩离析。

那么在第二次选择感情的时候，一般人都会总结经验，避雷异地恋爱。

你却是迎难而上，勇闯禁区，无视这段关系中不断亮起的红灯警告，一厢情愿地想要把日子过好。

这说明在潜意识当中，你对于经营那种真实的面对面的的人际关系缺乏信心，你很逃避展现真实的自我，有一点距离感会让你有安全感。

你总是选择和你有距离的人建立情感关系，然后又希望你们之间能亲密无间，和谐稳定，这两者本来就是矛盾的，所以你总是在缘木求鱼，适得其反。

除了情感模式有问题，你经营情感的心态和方式也有很大问题。

比如有矛盾喜欢找对方父母，希望借助外界力量来给自己站队，却只能让两个人的关系更加激化。

找父母，是夫妻之间的大忌，属于典型的小朋友作风，" 我说不过你，让你爸妈来说你。"

你还会在缺乏足够了解的情况下，匆忙走入一段感情关系，试图通过伴侣填补内心的情感空缺。

婚姻不是救赎，婚姻只是一种生活方式而已，但两次婚姻都被你寄托了 " 治愈孤独 "" 证明自我价值 " 的期待，却忽视伴侣是否真正适合自己。

在感情中你很自卑，底线放的很低，会用过度妥协、过度付出（人家你的房子你 " 装修全权负责 "）来维持第二段婚姻，哪怕对方明摆着和你不是一条心。

第二任妻子婚前长期拒绝亲密接触、婚后分居等行为，已明显传递出情感疏离的信号，但你因害怕失去关系而选择回避问题，未能及时止损。

说句残忍一点的话，你吃亏都是自找的，你为了得到你所渴望的 " 稳定的关系 "，不断后退，不断降低底线，非常容易吸引到那些别有用心的 " 坏人 "。

另外，作为公务员，你可能更在意 " 成家立业 " 的社会评价，导致在关系出现问题时难以果断放手，进一步陷入自我否定的循环。

原生家庭的贫穷和不睦，让你十分缺少爱，同时又非常渴望拥有亲密且稳定的情感关系，但结果又是如此的事与愿违。

我为你感到心酸，什么叫输在了起跑线上，你这种就是非常典型的输在了起跑线上，你缺的不只是金钱和物质，你缺少的是家庭的温暖和婚姻的榜样。

当别人家的孩子从小就能在父母身上学到如何爱人，如何表达感情，你学到的只是争吵、冷漠和疏远。

你渴望爱，却不会爱。你把爱当成是温暖你的炉火，却掌握不好距离，一次次被火灼烧。

该如何去爱呢？这是一门大功课。

▌   第一课就是学会爱自己。

我很少建议别人暂时不要去恋爱，你是第二个。

当一个人缺少经营情感关系能力的时候，越是急于求爱，越容易让生活变得混乱。

请停止盲目的恋爱，不要用新的感情来医治过去的情伤，你现在应该用一段时间沉淀下来，专注于自我成长。

在要求别人爱自己之前，你想要爱上你自己，肯定自己的价值，确定自己的底线。

这样你才不会为了留住一个人而无下限的取悦对方，更不会因为他人的拒绝而否认自己。

外人只是你生命的过客，他们来来去去，不会永远驻足，你自己永远是世界的核心。

离婚的伤痛也需要时间消化，可以通过社交、运动、阅读等转移注意力，避免长时间沉溺于痛苦之中。

走出网络世界，与身边的人建立真实的人际关系，通过朋友聚会等自然场合练习社交，而非以婚恋为目的接触异性。

婚姻失败不等于人生失败，只要能够从婚姻的失败中得到足够的提示，那么这同样会成为很好的重新认识自我的契机。

真正的安全感永远源于内心的丰盈，而非他人填补。给自己时间和耐心，你值得一段彼此滋养的关系。

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本文文字原创，部分图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱： wanshui0512@163.com

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