" 你再不收拾好玩具，今天就准备挨打吧！"

当我第 N 遍温柔地提醒孩子收拾玩具，而他却仍然埋在玩具堆里 " 挖宝 " 时，我再也忍不住了，叉腰对着他怒吼。

小小的人儿，终于从凌乱的玩具堆里抬起头，一脸无辜地望着我，懵懵懂懂地问：" 什么呀？妈妈！"

" 什么？" 我越说越来气，" 刚对你说了那么多遍？让你快点收拾好玩具，然后洗澡、上床睡觉。明天还要不要去学校？"

" 知道了！" 女儿一边强忍憋泪，一边乖乖开始收拾玩具。

看着蹲在地上小小的身影，我又为自己刚才的暴脾气后悔了！

有时候，我真怀疑自己生了个 " 反骨 " 女儿——好好说话听不进去，非要等到大人冒火才开始行动。

直到，在育儿路上不断学习和反省才明白，孩子并不是故意和我对着干，也不是他真的听不见，真正背后的原因，让人太心疼了！

一、

听不懂，不是故意装傻

有时候，我们高估了孩子的理解力。

在我们大人看来很简单的问题，在他们耳中就成了难懂的 " 天书 "。

比如像我开头那样，一连就对孩子发出了 " 收拾玩具 "、" 洗澡 "、" 上床 "、" 睡觉 " 等四个指令，孩子小小的大脑，根本没办法处理这么多复杂的问题，可能最后它只记住了 " 睡觉 "，其他的全都忘了。

所以，教育孩子一定要抛开多余的指令，把复杂的任务简单化，确保孩子的大脑，在同一时间只接受一项最紧急、最直接的任务。

有时候，我们还需要把这个任务从 " 抽象化 "，变为 " 具象化 "。家长可以一边说，一边给孩子做出收玩具的动作示范。

孩子天生模仿能力强，有了家长的引导，孩子很容易就学会了。

二、

太专注，所以听不见

6 岁前的孩子，大脑的前额叶发育不完善，专注力就像 "单线程处理器"，很难一心二用。

如果我们强行打断他们正在做的事，就好像我们大人专心工作被人打断一样。

那一刻，他们只会心情烦躁，根本没办法下一秒立马投入到另一件事上。

因此，家长需要一种 " 专注力过渡法 "。比如孩子在拼搭城堡，我们就不要在孩子拼搭一半的时候，给孩子下达任务。

我们可以先参与到孩子的搭建过程中，顺带告诉孩子：" 还有五分钟我们就要开始收拾玩具，剩下五分钟我们能完成这个搭建吗？"

这样既不破坏孩子的专注，又很自然过渡到收拾环节。

三、

没底线，不知道规则是什么

为什么非要发火了孩子才听话？

其实不是吼叫起了作用，而是孩子被你的坏情绪吓到了，所以暂停了手里的动作。

在心理学上有个 " 破窗效应 "：如果孩子第一次拖延没被制止，他就会觉得 " 可以再拖 "；如果第二次还没被制止，他就会形成 " 拖延也没事 " 的惯性。

就像我们让孩子收拾玩具，如果一开始没有立好规矩，孩子大脑接收到的信息就只是 " 催促 "，而不是马上、必须做这件事。

他会觉得 " 拖一拖 " 也没关系，等到家长开始失去耐心，大发雷霆的时候，孩子大脑才迸发出 " 最后一刻 " 的时间信号。

所以，育儿路上立规矩是很重要的。

和孩子提前制定好规则，就拿收拾玩具为例，我们可以用计时器，跟孩子提前预定好，能玩到几点钟，余下要花多少时间来收拾好。

同时，我们还要附带一个结果，如果孩子没有按照这个规定做，那么就要接受 " 明天就不能玩玩具 " 的惩罚。

四、

情绪作祟，听不进去话

有时候，孩子听不进去话，是情绪出了问题。比如累了、困了、饿了，或者被批评了。让孩子满心被负面情绪填满，外界的声音，就很难进入他们的大脑。

如果我们在此刻，再一味的嘶吼，孩子的情绪将会全面崩盘。

面对孩子情绪作祟，听不进去话，我们要做的是先打散情绪的小怪兽，给孩子一个拥抱，一句安慰，先帮助孩子平复心情，再过渡到任务处理环节。

【西红柿妈妈总结寄语】：

当孩子第 N 次 " 听不见 " 时，请先深呼吸，轻声问自己：" 此刻，我的小孩需要什么？"

也许他需要的是：一个清晰的示范？一个温柔的预告？一个温暖的拥抱？

每个 " 听不见 " 孩子的背后，心底都藏着一个被渴望理解的小宇宙——他需要被理解、被看见、被肯定。

育儿不是驯兽，而是种花。你越温柔，孩子越愿意靠近；你越急躁，他越想躲进 " 叛逆壳 "。

父母的 " 温柔 "，才是孩子成长爱的通行证！

每一个父母，都是新手园丁，在育儿路上，不光需要修剪树枝，更需要耐心的灌溉！

相信每一棵被温柔呵护过的小树苗，都能成长美好而独特的参天大树！