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一起聊聊心理和日常 ~

这两天看到两个新闻。

一个发生在杭州。

16 岁的女孩，因为闺蜜情绪低落，好心把对方接到家里暂住，还提前帮忙预约了第二天的心理医生。

谁也没想到，当天晚上，闺蜜在客厅逗猫时，突然将猫扔下楼。

女孩急忙表示要下楼找猫，但闺蜜不同意。

两人谈话时，闺蜜拿起桌上的水果刀，对她连续捅刺、割划。

女孩身上一共 25 处伤口，造成血气胸、肺部裂伤，抢救了很久才保住性命。

而行凶的闺蜜随后轻生。

因为凶手离世，后续的索赔也变得异常困难。

另一个就是最近的很火的雅典娜。

一个拥有百万粉丝的年轻女孩，被所谓的闺蜜以旅游、海外拍摄为由约到了菲律宾。

抵达马尼拉后，她很快失去了联系，之后绑匪甚至利用她的账号向亲友借钱。

现在只知道她确实被骗了，但生死不明。

这两个新闻性质不太一样，一个涉及严重的精神心理问题，一个疑似是有预谋的犯罪。

但它们都指向了同一件事：

女孩子，真的应该从小就学会保护自己的边界。

男生和女生建立友谊的方式，很多时候不太一样。

男孩子关系好，可能一起打打球、跑跑步、打个游戏，平时哪怕没那么多话，关系也能维持。

女生则更容易通过分享秘密和倾诉来建立亲密感。

小时候聊小秘密，长大以后聊家庭、感情和心事，聊着聊着，普通朋友就变成了 " 闺蜜 "。

而 " 闺蜜 " 这个称呼，本身就带着很强的情感绑定。

面对普通朋友，有些不合理的要求我们可以顺理成章地拒绝。

但在闺蜜面前，很多女孩会无意识地承担过多。

她不开心，你要陪着。

她遇到麻烦，你要帮忙。

她和别人发生矛盾，你觉得自己必须站在她这边。

特别是听到那句 " 你是我最好的朋友 "，很多人就再也说不出拒绝的话了。

可问题也恰恰出在这里。

关系越亲密，越容易让人失去防备。

你用真心对待朋友，并不意味着对方一定会用同样的方式回应你。

02

虽然说家长不能过度干涉孩子的社交。

但有几个社交真想，是需要早点和孩子说清楚的。

第一个，有些问题，朋友真的解决不了。

当年的江歌和刘鑫，大家还记得吧。这件事过去很多年了，想起来依然让人心痛。

江歌原本在日本留学，有自己的学业，有大好的青春和未来选择。她并不是那场感情纠纷的当事人，只是因为出于朋友仗义，被卷进了刘鑫和陈世峰的矛盾里，最后却付出了生命的代价。

一个本该有着无数可能的年轻女孩，人生永远停在了那里。

事实就是，未成年人或者十几岁、二十出头的年纪，根本没有能力去处理复杂的家庭矛盾，更没有能力独自应对严重的心理疾病，也承担不起危险行为带来的后果。

如果一个人的处境，已经严重到连她的父母和成年人都觉得棘手，那么一个年龄相仿的朋友，光靠陪伴和关心，是根本不可能解决的。

朋友遇到困难，我们可以关心，可以陪伴，可以帮忙想办法。

但涉及严重的精神心理问题、暴力冲突或人身危险，一定要找父母、老师、警察，交给专业人士。

需要让孩子知道，自己能做什么，更要清楚哪些事情必须交给大人。

帮助朋友是一种善良，但拯救朋友，从来都不是你的责任。

第二个是，如果对方总是拿你们之间的关系来要求你，那就要提防。

" 你是我最好的朋友，怎么能不帮我？"

" 你是不是已经不把我当朋友了？"

" 如果真的是闺蜜，你就应该陪我去。"

这种话听起来很重感情，实际上却是在一步步蚕食人的边界，让人感到窒息。

真正健康的友谊，一定是允许拒绝的。

你可以坦诚地说：" 这件事我帮不了你 "、" 我很担心你，但这件事我们需要找大人 "、甚至可以直接说 " 我觉得这样做有危险，我不会去 "。

这些话不代表你不讲义气，一个真正关心你的人，也必然会在意你的安全和感受。

如果一段关系，必须靠你不断让步、不断满足对方的要求才能维持，那它其实早就失去了原本该有的轻松和尊重。

还有一点，长得漂亮的、家庭条件好、或在网上有些名气的女孩子，更容易遇到主动靠近的人。

当然，别人对你好不代表一定有恶意，但也不等于对方就值得信任。外貌、金钱、资源、人脉，都可能成为别人接近你的原因。

所以涉及旅游、出国、陌生地点、大额金钱往来、账号和证件这些敏感事情时，更要保持清醒。

信任需要时间和事实来验证，千万不要陷入 " 朋友出了事，我就必须冲在最前面 " 的误区。

你没有义务替任何人承担她人生里的所有风险。

03

小时候总觉得朋友越亲密越好，恨不得天天黏在一起，什么事情都要分享，仿佛热闹才证明亲近。 

成年以后，我反而越来越喜欢一种 " 君子之交淡如水 " 的状态。

大家都有各自的生活，有事联系，没事各忙各的。需要时搭把手，很久不联系，见面依然如初。

这种 " 淡 "，本质上就是一种 " 边界感 "。

人与人之间留有边界，不仅是为了让相处舒服，更是为了给彼此的安全筑起一道防火墙。 

因为很多危险，恰恰就发生在 " 边界失守 " 的地方。

以为关系够亲密，就无底线地满足对方。以为是闺蜜，就彻底放下了防备。

所以，把社交的 " 边界感 " 教给孩子，是传授一种生存的智慧。

告诉她们：

你可以善良，可以热心，但要清楚自己的能力边界，要学会拒绝那些让你不舒服的要求，绝不能因为害怕失去一段友情，就拿自己的安全去赌。

真正值得珍惜的朋友，不会要你用安全证明感情。

真心可以给，边界必须留。

可以拉朋友一把，但不要把自己拖下水；可以心疼一个人，但不要把拯救她当成自己的使命；可以相信一个人，但信任要交给时间和事实去验证。

在善良和真心之外，要永远带一点理性与判断力。

  小楼好文分享  

每天给 90 岁外公送两顿饭，把我 70 岁的妈妈困住了，但也让我对 AI 时代没那么焦虑了

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我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注