表达力系列

春节回家过年，开心喜庆之余，却也免不了会有各种口角。

例如，家人催你早点结婚，你却想多自由一阵子；

你过年时想宅在家轻松轻松，父母却逼着你到处去走亲戚；

配偶 / 对象要你在她家多呆几天，你却想多陪陪自己父母。

那如何吵，才能既发泄了情绪，却又不伤和气，甚至还能越吵越亲密呢？

我整理了几个关键方法，供你参考。

01 避免损失

吵架对我们造成的负面影响，并不在于吵架本身，而是由吵架所引发的反应。

愤怒情绪上头后，我们的内心常常会衍生一种自毁式冲动，为了让别人后悔，我宁愿自损一千，也要伤你八百。

如果任由这种毁灭式的情绪发酵，我们很容易就会做出后悔的行为。

例如，我之前有个女同事，婚后第一次去老公的老家过年。除夕才到，初一就因为小事闹了矛盾，她拔腿就走，当天就坐飞机回了自己老家。

虽然她自己当时很解气，但给她老公和婆婆气得够呛。

因为她作为新媳妇第一次来老家，婆家兴高采烈地约了老家所有亲朋好友初三吃饭，她一言不合跑路后，老公和婆婆在亲戚朋友面前面子都丢尽了。

后来的结果就很不好，春节假期后她老公就坚持离婚了，两人婚姻存续不到半年。

所以，我们在气头上时，第一时间最需要做的就是避免损失。

具体来说，就是两点：

1、一定不能采取任何决策和行动

因为这时的决策和行动往往是非理性的，不仅导致当下的矛盾进一步激发，而且还可能给未来留下了无穷的后患。

2、控制住自己吵架时说的话

著名主持人何炅说过的一句话：" 吵架时，哪怕再生气，也要忍住不说出对方最痛的地方。"

如果你发现实在控制不住自己的情绪或言语，那就暂时离开激发情绪的场合。

但务必要留意，这个离开一定是 " 暂时 " 的，不能成为像我前同事那样的长期逃避。

等双方的情绪都从愤怒的顶峰下来了，可以理性交流后，这时就要主动来发起沟通。告诉对方自己真实的想法，自己的情绪和感受。

02 不翻旧账

很多人吵架时，都喜欢翻旧账。

例如，老婆出去玩，让老公在家带孩子。超出约定时间一小时了，都还没回来。

老公在家里等得不耐烦，连续打了好几个电话去追。

好不容易老婆回来后，老公立马就发难：" 你怎么这么晚才回来？"

老婆正因电话追得心烦，回复的口气就不好了：

" 每次我刚一出门，你就打电话催催催。上次我和朋友出去逛街也是这样，你一遍又一遍地打电话。

娃都四岁了，平时你出去我叫过你吗？难道过年了，你就不能一个人在家带孩子了？！"

这种旧账一番，老公马上就不甘示弱地反击：

" 你还好意思说我！你前天睡懒觉，孩子都没赶得上去给太爷磕头拜年！"

本来只是一件未按时回家接班带孩子的小事，结果越吵越大。

那为何我们吵架时，喜欢翻旧账呢？

从心理学角度来看，这源于我们的情绪和记忆方式。

当我们面对类似情况时，往往会主动回忆起以前的经历或过往的矛盾，试图通过调动过往经验来解决当前问题。

而吵架这种剧烈的形式，更能激发我们过往的记忆，将过去的不满跟当前的问题联系起来，通过强调对方过去的错误和过失，让自己居于优势地位，以赢得争吵。

但事与愿违的是，翻旧账不仅达不到我们想要的效果，而且只会导致问题更加激化。

所以，吵架时要尽可能聚焦于当下的具体矛盾和后续的对策，而不是去翻过去的各种 " 老黄历 "。

具体地，你可以用下面四个问题进行自我对话：

1、第一问：我们是因为什么生气的？

这一问的目的，就是让自己更多聚焦当下激发吵架的具体事件。

例如，前文提到的老婆，就可以这么回答自己：" 我没有按时回来，老公自己一个人带孩子觉得累，生气了。"

2、第二问：对方如何做我才不会生气？

第二问的目的，是去识别自己负面情绪背后的真正原因。

比如，第二问可以这样回答：" 我难得放松一下，我希望他能体谅我，让我玩得尽兴点。"

3、第三问：对方怎样才会这么做？

第三问的目的，是要将情绪的应对转化为理性的解决问题思路。

例如，第三问可以这样回答：" 我也体谅他，感谢他一个人带孩子。"

4、第四问：我现在要做的一小步是什么？

第四问的目的，是让自己专注于行动，以行动代替情绪化的反击。

例如，第四问可以这么回答：" 我可以告诉老公，我很感谢他让我在外面多放松了一会，下次我帮他多带一会孩子，他去做自己的事。"

这样，就从翻旧账的错误做法，变成解决问题的正确做法了。

03 不贴标签

吵架中给对方贴标签，是导致越吵越成仇的第三个关键原因。

例如，女生嫌男友开车来接自己晚了，让自己在路边冻得不行。

开口就是一句责备：" 你怎么这么慢？！我脸都冻紫了。"

而男生本就因为堵车堵了一肚子气，觉得自己好心没好报，就怼了一句：" 别人都能自己坐公交或打车回家，就你一定要人来接。为什么就你这么作！"

之后吵架就升级了。

女：我作？你一个没本事的人，凭什么说我作？

男：我怎么没本事了！你看不起我！

女：对，我就是看不起你怎么了？你天天就知道打游戏，你就是个死肥宅！

这种互贴标签的吵架行为，往往会将很小的一件事，上升为对一个人的人身攻击和全面否定。

如果要说吵架中最伤人的方式，就是这种了。

因为它会导致自我实现预言（self-fulfilling prophecy）：

你给亲人贴上标签后，这种标签可能就真的会成为现实的预言。

原因有两点：

1、会强化自己先入为主的偏见

你给对方贴上标签后，那你更可能会在日后的相处中，选择性地留意和记住关系中能验证你想法的细节，并更多地把伴侣的行为灾难化地扭曲成符合你预设的样子。

就如前面吵架的这对情侣。

当男方给女方贴上 " 作 " 的标签后，他以后就会更留意女方各种佐证作的细节，而忽略掉女方更多不作的行为。

而当女方给男方贴上 " 没本事 " 的标签后，她同样会更留意男方各种佐证没本事的细节，而忽略到男方有本事的行为。

2、偏见的态度和行为会诱导对方行为

当我们对他人有了偏见后，我们的态度和行为往往会真的促使这件事成为现实。

社会心理学上有个著名的实验很好地证明了这一点。

如果老师给一个孩子贴上 " 不够聪明 " 的标签（无论这是否是现实），老师便会以符合标签的方式对待这个孩子。

比如，由于相信孩子无法取得好成绩，而减少在课堂上对这个孩子的关注或增加对孩子的批评，而恰恰是老师的行为最终使这个孩子真的取得较差的成绩，验证了 " 不够聪明 " 的预设。

所以，跟亲密关系的人无论吵得都凶的，都一定要记住就事论事，坚决不将具体的行为上升为原则性的标签。

特别是戳人肺管子的标签，更是不能贴，例如，你就是 " 偏心 "，你就是 " 不爱我 "、你就是 " 没本事 " 这样的标签。

否则最后最受伤的一定是你自己。

如果实在忍不住要贴标签，就多做善意归因，将亲密关系的人的行为贴上伤害性和侮辱性不大的标签。

比如，男友晚上下班没来接自己，不贴 " 不爱我 " 的标签，而是贴上 " 他太粗心 " 的标签。

04 如何应对对方错误的吵架方式？

避免损失、不翻旧账、不贴标签，这三点都是我们对自己的要求。

假如对方吵架时，总爱采用这样的错误方式，我们要如何应对呢？

你可以参考下面的方法。

1、应对喜欢追着吵的亲人

有些人一吵架就喜欢上头，不将心里想骂的话都骂出来的话，心里会越来越憋气，越来越愤怒。

所以，如果春节回家碰到这样的亲人，千万不能一吵你就跑。

而要先耐一会儿性子，让对方将最强烈的怒火先发完，之后再跟对方说：

" 我要出去 x 个小时办点事，如果你还没解气的话，等我回来后咱们接着吵。"

一定要记住，要明确说出来你只是暂时离开，而不是一走了之。

其实，真等你回来了，对方过了情绪的峰值，也就能理性沟通了。

2、应对喜欢翻旧账的亲人

吵架时爱翻旧账的人，往往内心都很委屈。

因为过去的事情没有得到妥善解决，这个创伤就会一直留在人的内心深处，形成一根刺，在之后的吵架里反复刺痛当事人。

所以，碰到爱翻旧账的亲人，不如就认真听其翻完。等都翻出来、讲出来后，他心里的委屈情绪也就都发泄完了。

之后，你再跟对方沟通，对方也就更能理性对话。

3、应对喜欢贴标签的亲人

虽然我们可以要求自己不给亲人贴上伤害性或侮辱性的标签，但我们无法要求别人不给自己贴标签。

因此，遇到别人给自己贴标签时，立马就在心里提醒自己：任何人都没有资格评价我、定义我。

只要你的行为不因为对方的标签而发生变化，自我实现预言就不会发生。

亲密关系的人之间的吵架，往往不是为了战胜对方，而是因为在乎对方。

但如果我们总是肆意宣泄情绪，就会在伤害对方的同时，越来越伤害自己；

相反，如果我们能以解决问题为导向，找出原因、开始下一步行动，反而会越吵越亲密。

祝你在这个春节里，吵架能吵得开心，吵出感情！