壹心理 08-01
感情太过平淡,我可以做些什么?
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感情太过平淡,我可以做些什么?

很多时候,随着时间的流逝,一开始充满浪漫色彩的关系会逐渐褪色,又或者是被各种现实生活的琐碎所占满。我们会发现虽然两个人仍旧在一起,日子仍旧是这样一天天地过去,但是不知道从什么时候开始,自己有一段时间没有体验过真正亲密的感受了,而在一起的感觉似乎也变成了一种对于习惯的依赖。

耶鲁大学的心理学家斯滕伯格把亲密关系分成三个组成部分,即亲密、激情和承诺。

其中," 亲密 " 元素是指关系中的两人有一种亲密无间的感觉,也就是你我之间的边界并不是这么清晰的;" 激情 " 则主要是指以身体、生理为基础产生的一种性吸引;" 承诺 " 则涉及到一种意志和自我选择,即在关系中对对方以及对这一段关系的某种坚持。

今天心理锦囊就带你来看看感情平淡都有哪些原因,以及我们通过一些什么样的方法可以去补救。

1.止步于亲密课题

如果说激情是最开始推动摆锤的力,那么亲密和承诺则是接下去持续的互动。总的一个原则就是,除了己所不欲勿施于人之外,还要视对方和自己一样,都期待着能够被更好地对待。换句话说,就是有一种动力,不断去恰到好处地满足对方,这就能够成为一个良性的循环,而不只是靠着最初的推动力最终让摆锤停摆。

当关系进展到某一阶段的时候,我们或许会有一种把更内在、更真实的自己展现给对方的内在希望,希望邀请对方走入自己更为内在的部分。

那么我们如何去变得更为亲密呢?

1)深入地沟通交流

随着关系本身的发展,我们会逐渐不满足于这些所有人可以知道的外在的 " 参数 ",而是一些真正亲密的内心世界。当对方愿意向你讲述个人历史的时候,就是在关系变亲密的前兆。

因此,表现出对对方的过往的兴趣,对对方主观感受的在意,以及良好的倾听,能够让我们在这一刻到来之前为此建立一个良好的环境。要知道,打开这部分个人历史,让对方走入自己的世界是需要非常高的安全感的。

同样的,当我们向对方讲述自己过往最深的经历和感受之后,我们也会感觉到关系变得更为亲密。

2)安全地 " 吵一架 "

弗洛伊德认为,性的关系当中同样包含着攻击。这也是为什么很多时候人们会感觉吵架甚至打架过后发现彼此更为亲密了。恰当的攻击性宣泄,可以让泾渭分明的边界松动,体验到一种亲密的感觉。

因此,在安全的情况下,有一些冲突,比如脏话,都是可能会增加彼此的亲密的。这就如同俗话说的 " 打情骂俏 " 一样。

如果我们自己都没有办法接受自己的这一部分,那么自然会抗拒这种变得更亲密的冲动,或者我们觉得关系不够安全,同样我们也会抵御这种冲动。

不管如何,在独立的基础之上,如何变得更为亲密是一个关系发展必然会带来的课题。

在这个课题面前止步,那么关系必然就会止于平淡。

2.害怕承诺

承诺更多地是涉及到一种身份认同。我们说一个人能够在亲密关系中去承诺一些什么,也就是去坚持一些什么,是因为这个人认同了自己在关系中的某种身份。比如我们认同了我们作为妻子 / 丈夫的角色,就意味着认同了妻子 / 丈夫这个身份的定义,我们就会认同作为妻子 / 丈夫我们应该做一些什么,这和承诺就直接相关。

身份认同带来的承诺,让我们会感到一种 " 使命感 ",或者说一种发自内在但是不同于生理激情的动力。这会让平凡的日常生活变得富有意义。而身份认同的困难,会让一段关系难以进入成熟的创造阶段,关系中的两人就像是两个孩子。或许有时候很欢乐,但是就像时间停滞了一样,关系也驻足不前。

承诺的问题,或者说身份认同的问题,大都和我们对于自己同性父母的认同有关。父母的不良关系,或者是和父母关系的黏连,都有可能让一个人没有办法内化妻子 / 丈夫或者妈妈 / 爸爸这个身份角色,而是永远停留在 " 孩子 " 的阶段。

那我们可以怎么办呢?这里给大家提供两个方法。

1)脱离原生家庭

如果你是一个长期与原生家庭关系非常紧密的人,当你尝试着去脱离原生家庭的环境,比如不和父母一起住,换一个城市生活等脱离了环境之后,那变化可能会自然而然的就发生了。

2)找到 " 榜样 "

当我们找到原生家庭之外的一个承诺榜样之后,通过认同、学习,我们可以慢慢的认同在榜样身上存在的承诺、责任的品质,这个榜样可以是身边同事、同事的父母、影视剧形象等等。这样也能让我们们在亲密关系中感受到自己的成长。

3.关系的不平等

另外,关系的平淡也可能是由于一段关系本身潜藏的问题。

比如在关系中,至少一方是没有办法做真实的自己的。在持续的没有办法做自己的状态下,压力会持续积累,变成对关系的不满。而当这种不满因为没有办法真实表达而被压抑的时候,自然关系就会变得平淡,实际上这种平淡背后是早就埋藏的问题而导致的疏离。

那么所要做的调整的第一步,就是去看看到底是什么引发了这种不平等的状态。有时候这种不平等是源于我们自己,比如过多地考虑对方,而倾向于压抑自己的需求,一边默默付出而一边忍受压力;另一种则可能是源于对方,也许对方在无意中的一些行为,并非出于恶意,但是造成了我们退缩的反应。那么后面这种就需要不带指责的沟通,去告诉并且期待对方做出适合的调整,这会大大推进关系的亲密。

当然还有另外一种,即对方是故意的,或许这段关系本身就是不合适的。这个时候,关系的平淡或许正是我们潜意识地保护自己的一种方式。这个时候要做的调整,恰恰是让自己少受伤害,离开一段本就不合适的关系。

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