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确实，“不能对孩子发脾气”“吼孩子会造成种种危害”这样的话题经常被强调，却很少站在家长的角度说，不能吼，那怎么办？家长的情绪憋在心里，怎么办？今天，咱们就说说怎么“好好发火”，以及真的忍不住吼了一顿也不要紧，还有“补救”方法。01
有时候，面对孩子撒泼打滚、无理取闹、说啥不听 …… 吼一顿，往往能起到“一招制敌”的效果。吼孩子的伤害，比如使孩子缺乏安全感、不自信、懦弱孤僻；影响性格发展，形成“讨好型人格”；影响大脑发育，进而影响智力等等，这方面有很多的解读，咱们这篇就不展开了。育学园入驻专家 儿童发展心理学专家李国红老师提出 3 个步骤，应该会有帮助，分享给你：
首先，家长还是要深度认知，发脾气给孩子成长带来的危害。这个危害不仅是伤害到亲子关系，不利于孩子性格养成，比如孩子有样学样，也用发脾气去解决问题等等，更严重的是还可能伤害到大脑。感受自己，我生气的时候身体感觉是怎样的（比如有人会呼吸粗重、心跳加速、手抖等等），有了这样的察觉，那么当意识到身体出现信号的时候，就可以用自己的方式提醒自己，先冷静一下。可以先深呼吸、数数字，可以攥紧拳头，或者是离开当前的场景，到旁边待一会儿。这样做有什么作用呢？其实很多时候我们冲口而出，是因为情绪像洪水一样把我们淹没了。这个时间很短，可能只有一两秒钟，只要安全度过这个时间，就能够让大脑回归理智。关于这一点，也有家长说，我都数到 Z 了，还是发脾气，怎么办？
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第三，我们是人不是神，我们会有情绪，所以不是要忍住“憋出内伤”，而是察觉和接纳自己的情绪之后，也要做积极的表达。别憋在心里，说出来。不过，这个说出来，也是有方法的。用“事实+感受”的方法，和孩子沟通，你此刻的情绪是什么，是怎样产生的。如果你说：你总是这样！拖拖拉拉！磨磨蹭蹭！看看都几点了！晚上又要拖到几点 —— 那么只发泄了情绪。不妨换成说：我很生气，因为我们说好先完成作业才能玩，但是这个约定被打破了 —— 这样就描述了事实和感受。
用这样的方式陈述你的情绪和事实，既把情绪表达出来了，让自己舒服一些，也让孩子理解，到底是他的什么行为，触碰到了你的底线。更重要的事，这个过程中，你的做法能让孩子看到和学习，如何表达自己的情绪，他也不会再“遇事只知道哭”“乱发脾气”。每个人都有情绪波动的时候，不能只强调保护孩子的情绪，而忽略了家长的情绪。
你需要一些能够帮助自己“好好发火”的方法，不仅能让自己表达出来，舒服一些，也能让你发火的对象（可能是孩子、伴侣等等）知道，到底是什么令你生气：
每个家庭，每个孩子都有不一样的情况，“好好发火”也需要一个学习、交流和提升的过程。明天下午2点，育学园会有一场关于「亲子沟通」的直播。预约直播，届时可以和老师一起在线沟通。避免错过时间，现在就点击按钮「预约」吧👇
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说到这里你可能内心也在想，道理我都懂，但真到气头上，根本来不及想这么多。
完全理解，谁还不是这样呢。别急着否定说不行，我们可以慢慢来练习，慢慢熟悉成自然。再来和你分享一个 A-B-C-D-E 法则 —— 它是 5 个英文单词首字母的缩写命名的，分别是：确定孩子的需要 (Decide what your child needs)
每一步的做法可以看下图（有点懵没关系，往下滑，有实践练习）：我们通过案例，实际操作一下，也邀请你带入自己的情绪试一试。案例是这样的：2 岁半的孩子非要伸手摆弄桌上的饭菜，你赶紧说别动，不要碰，可他就是不听阻止，拉扯几次，终于打翻洒了一地。你要求孩子承认错误，他不肯，还高分贝尖叫：就不，就不！结合上面的 A-B-C-D-E 法则 ，我们一条一条来捋一下思路：这件事情的事实和感受是，我上班很累，到家还要带孩子，现在孩子犯错我要教训他，家里人却唱反调。我非常愤怒。自问 —— 我问自己，愤怒的是什么？是孩子吗？我是不是把别的事情上的情绪迁怒孩子了？上班辛苦，另一半不看娃，家人惯着，是孩子的错吗？
呼吸 —— 我让家人先吃饭，自己去房间坐下。目的是不让怒气值继续上升，给自己一个缓冲冷静的时间。平静自我 —— 在气头上硬要逼着孩子道歉，讲道理，是没效果的，这一点是我不够冷静。孩子的行为，有什么原因？确定孩子的需要 —— 孩子长大了，一方面什么都想自己干不要大人帮，一方面行为能力又还达不到，所以才常常“帮倒忙”。今天他就是想给大家夹菜，结果垫着脚拿不稳，才弄洒了。同理心 —— 我承认自己的错误，没有领会他的意图就一味阻止，也让孩子承认了自己的错误，不应该大声喊叫，最后我给了他爱的抱抱，告诉他想做“小管家”可以和大人说，在安全的前提下给每个人分配饭菜。
孩子越来越大，带给你的挑战也越来越多。如何跟孩子沟通更有效？大家都在讲的“温柔而坚定”，到底怎么做？明天下午2点，育学园这场关于「亲子沟通」的直播你一定要来 ，和老师一起在线沟通，相信一定可以获得一些启发。避免错过时间，现在就点击按钮「预约」吧👇
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如果还是没忍住发了脾气，不必太过自责。具体可以试试这样几个“补救”环节：这一步，并不是为了判断谁对谁错，只是为了和孩子达成共识。让孩子清楚地知道，到底是他的什么行为、什么做法，触碰到了你的底线，导致你发了火。这很重要。比如你可以提醒孩子，你的行为违反了我们的约定，我很生气，你最好马上停止，或者你最好现在去做别的什么事情/到另一个房间。而孩子也可以察觉和提醒家长，你语气不好了，你要冷静一下。孩子不会责怪，而且往往，在原谅这件事上，孩子做的，比我们要好得多。你爱他的每个样子，不管是可爱乖巧的，还是调皮捣蛋的；他也能接纳你的每个样子，不管是温暖体贴的，还是暴跳如雷的。养育并不是单纯的说教、管束，而是父母和孩子的互相包容，共同成长。明天下午2点，育学园专门准备的这场关于「亲子沟通」的直播，你一定要来。结合自己家的实际情况，和老师一起在线沟通，希望我们都能变得更好。避免错过时间，现在就点击按钮「预约」吧👇
亲子关系，并不是你发了一次脾气，就毁于一旦了；也不是看似平静的，就一定“岁月静好”。发火不可怕，珍贵的是事情过后的反思和改变。每次发火，也可以火得有建设性，有积极性，为更好的亲子沟通往前迈进一步。改变很难，但你有 10 分的愿望，做出 10 分的努力，就会收获 10 分的改变。相信，相信的力量。