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一起聊聊心理和日常 ~

前些日子刷到个事——有位妈妈在网上哭诉，自家 13 岁的儿子被手机勾了魂。

娃上初二，现在天天把自己关屋里打王者，吃饭心不在焉，每夜熬夜，爸妈说十句他都不回一句，活生生像个电子幽灵。

起初，妈妈耐着性子劝：" 别总玩游戏，学习得放第一位啊。"

许是说的次数太多，上周孩子突然炸了锅，张口就喊学习太累、撑不下去，吵着要退学。

爸妈一听急得团团转，好话赖话都说尽，孩子反倒更叛逆。

妈妈实在没辙，一狠心收走手机，想让孩子冷静冷静。

这一收，彻底捅了马蜂窝。孩子当场失控，扯着嗓子喊：" 你收手机，我就跳楼！"

当妈的哪见过这场面，整个人慌得大脑一片空白。

她实在想不通：13 岁的孩子，咋就为了手机，能用命威胁爹妈呢？

最后担心娃真做极端举动，只能把手机还了回去。

可这事儿还没完，亲戚知道后纷纷给出建议，都说再不管孩子就废了。

娃爸甚至想把孩子送进戒网瘾学校，这位妈妈却舍不得，担心那地方太过严苛。

总之，一家人彻底没了办法。

这位妈妈的困境，想必不少家长都感同身受。

咱们这代人小时候哪有手机平板？

放学要么疯跑着玩，要么回家写作业，家长根本不用操心 " 电子海洛因 "。

如今智能手机与网络游戏铺天盖地，孩子防不胜防就陷了进去……

大部分家长起初觉得，孩子玩玩无妨，控制时间就好。可真管起来才发现，这哪是控制时间的事儿？

送戒网瘾学校吧，网上负面新闻看得人心惊肉跳；强行没收手机，又怕孩子走极端；跟孩子讲道理，人家压根听不进去。

左也不是，右也不是，束手无策。

沉迷手机之所以成为难题，正因它是复杂顽疾，病因五花八门。

唯一能确定的是：沉迷背后必有问题。

家长只能先意识到问题，再深入分析成因，最后才能具体问题具体分析……

01  

先说说沉迷的根源。

生理层面，人类大脑本就容易被即时奖励绑架。

青春期孩子负责 " 快感处理的脑区 " 已发育成熟，而 " 掌管理性决策的前额叶 " 还需 10 年才能发育完全。

手机屏幕的色彩变幻、游戏通关的音效、短视频的快速切换，会直接刺激大脑分泌多巴胺，产生 " 即时快感 "。

而孩子的理性脑根本无法抵抗这种 " 生理诱惑 "，这不是单纯的 " 懒 "，而是大脑发育的客观局限。

心理层面，手机填补了现实中未被满足的需求：

被认可的价值感，能从游戏段位、短视频点赞数这类 " 虚拟勋章 " 中获得；

自主掌控感，可通过游戏中 " 我说了算 " 的角色控制权实现；

无压力的社交联结，网络聊天中不必担心被评价的 " 安全社交 " 让他们沉迷；

更有逃避现实压力的通道  ，玩手机就 " 暂时忘记作业和唠叨 "，这让他们宁愿抱着手机不放。

除了生理与心理，行为模式也有影响：摆烂是长期挫败后的 " 自我保护 "。

若孩子长期在学习或家庭中体验 " 努力也没用 "（比如成绩差被批评、想沟通被打断），就会形成习得性无助。

既然做什么都不对，不如躺平玩手机。至少在虚拟世界里，他能获得快乐。

这种想法，是对抗挫败感的无奈选择。

某种意义上，青春期孩子愿意对抗并非坏事。他们表现得难以沟通，恰恰是在 " 真实表达 "。

尽管过程痛苦，但孩子愿意用对抗、摆烂表达不满，本质是对父母的信任。

他知道，即便如此，爸爸妈妈也不会真的抛弃他。

而那些完全不反抗的孩子才更难拯救，因为他们可能早已对亲子关系失去期待。

02  

事实上，比起 " 能做什么 "，家长更该先明确 " 不能做什么 "。

有时家长什么都不做，反而能维持现状。一旦做错，可能像开头案例那样把事情弄糟。

尤其要避免三件事：

第一，用‘为你好’道德绑架

" 我断网都是为你好，你怎么就是不懂事？"

即便心里这么想，也别脱口而出。孩子听到这话，不会反思对错，只会感到 " 被控制 "。

青春期大脑对 " 权威压迫 " 极其敏感，越强调 " 正确 "，越容易激发逆反。

第二，在冲突中反复讲道理

比如孩子摔门后，追着说 " 你这样做不对 "" 玩手机毁眼睛 "。

即便说的都是事实，但孩子情绪激动时，本就发育不全的前额叶会 " 断电 "。

此时讲道理如同对牛弹琴，只会让孩子觉得 " 你根本不在乎我的感受 "。

第三，用物质奖励‘贿赂’妥协

说 " 你只要不闹，周末就给你买新手机壳 "，短期或许奏效，

但对有思考力的青春期孩子而言，这是在传递 " 极端行为能获利 " 的信号，下次冲突只会变本加厉。

03  

家长的 " 可为 " 有哪些呢？

首先，家长需要关注自身状态。

大人好了，孩子才会好，是不变的真理。

别自我攻击，别给自己贴 " 坏家长 " 标签。

一旦认定自己糟糕，就会失去帮助孩子的信心，很难再有勇气处理这些问题。

请先记住三个事实：

✅ 90% 的青春期孩子家长都经历过 " 手机战争 "，你并不孤单；

✅教育孩子没有 " 标准答案 "，心理学专家的孩子也可能叛逆；

✅此刻的焦虑，恰恰证明你对孩子有责任感，只是需要更科学的方法。

其次理解孩子行为的本质，他们在重塑自我认知。

青春期的核心任务是回答 " 我是谁 "，他们会通过 " 对抗权威 "" 探索边界 " 来确认自我存在 。

" 我不听父母的话，说明我是独立个体 "；

" 我沉迷手机，是因为能在那里找到‘真正的我’ "。

这种 " 叛逆 " 是心理断奶的必经阶段，是成长的自然过程，只是借由玩手机的形式呈现。

要解决这个阶段的问题（不管是玩手机、早恋还是其他），首要任务不是 " 教育 " 或 " 让问题消失 "，而是先拉近亲子关系。

有个现实必须面对：孩子对手机的依赖程度，与亲子关系质量成反比。

所以当务之急不是 " 戒掉手机 "，而是重建孩子对现实的情感联结。

具体可以遵循三个原则：

1，

宜冷不宜热。

用 " 冷处理 " 代替情绪对抗。

适当 " 冷漠 " 不是漠不关心，而是停止无意义的情绪投入，既减少亲子隔阂，也保护自己的情绪。

对孩子的摆烂行为 " 不指责、不催促、不抱怨 "，只在必要时陈述事实 + 给出选择。

❌错误示范：" 你看看你现在像什么样子！赶紧去写作业！"

✅正确做法：平静陈述，" 作业明天要交，你可以现在写，或者明天自己跟老师解释。我去准备晚饭了，需要帮忙就叫我。"

无论孩子怎么选，先按兵不动……

此外，用 " 行动 " 代替 " 语言 "：

他不吃饭，就把饭菜放进冰箱；他不睡觉，就把闹钟放在面前，告诉他几点后离开，全程保持平静。

冷处理既能给孩子留出反思空间，也能让家长抽离情绪漩涡，避免冲动行为。

等关系缓和了，再来细聊手机的问题。

2，

帮孩子在现实中找到 " 更爽 " 的兴趣

别问 " 你想玩什么 "，直接带他去体验。

拽到滑板场看别人玩特技，塞给他护具推上滑板；带去密室逃脱，让他和陌生人组队解密。

身体的参与感会倒逼大脑产生兴趣，玩腻了游戏的孩子，大概率会被现实的 " 真实爽感 " 击中。

不必期待 " 找到一个兴趣就彻底拯救孩子 "，允许孩子在尝试中反复。

终极目标不是 " 戒掉手机 "，而是让他发现：现实中的我，比屏幕里的更厉害。

虚拟体验转化现实体验参考：

✅爱玩游戏（追求画面冲击与操作成就感）：卡丁车、滑板、真人 CS；

✅爱看搞笑视频：尝试脱口秀表演；

✅爱看悬疑小说：带他玩剧本杀；

✅爱刷美食：一起做家庭烘焙、创意料理。

很多孩子不是不爱现实活动，只是没体验过 " 比游戏更爽 " 的瞬间。

大人其实也一样。

3，

调整心态：允许过程 " 慢一点 "

设心理缓冲期，设立底线目标而非理想目标。

用成长型思维看待反复。

偶尔多刷了视频，不代表前功尽弃，只是需要调整策略继续引导。

04  

孩子成长中与父母的冲突，本质是在推动大人从 " 控制者 " 转型为 " 引导者 "。

家长的目标不该是 " 让孩子听话 "，而是 " 在尊重他独立性的同时，成为他可信任的后盾 "。

当大人不再纠结，聚焦事情本质，心态的变化会像多米诺骨牌，悄悄影响孩子。

也许某天他会突然发现，爸妈好像和以前不一样了，他们不再逼我，我好像更愿意和他们聊聊了。

如果实在撑不住，记得向外求助。

信任的朋友、孩子的老师，或是专业心理咨询师，都能成为 " 援军 "。

养娃如同马拉松，偶尔需要停下喘口气。

没人会因 " 中场休息 " 被判失败，重要的是始终朝着 " 爱与理解 " 的方向前行。

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  小楼好文分享  

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我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注