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一起聊聊心理和日常 ~

收到一条留言哈，来自一位 35 岁的妈妈。

她是这么说的：" 我感觉自己快成神经质了，在公司和在家简直判若两人。

在公司的时候，同事都说我脾气好，前台把报销单弄错了，我都能笑着说‘下次注意哈’。

可一回到家，这脾气就跟开了闸的洪水似的，根本控制不住。

就说昨天晚上，我一进门就看见老公瘫在沙发上玩手机，儿子呢，一边玩橡皮一边写作业。

我这火气‘蹭’一下就窜到脑门上了，劈头盖脸就骂老公‘不知道拆快递啊？东西乱扔！’

接着又冲儿子开火，‘写个作业磨磨蹭蹭的，手这么闲是不是欠揍？’

结果儿子坐在椅子上生闷气，老公腾地站起来说：‘多大点事儿啊，你至于吗？’

他们越这样我越气！每天上班累得跟狗似的，回家还得伺候这俩‘祖宗’。

在公司好歹能摸鱼喘口气，回家就得盯着洗衣服、盯作业，老公搭把手还把孩子衣服穿反……  

反正我是数落了爷俩一整晚。

事后又有点后悔。

我实在想不明白，在外面能控制好情绪，为啥自己一回家就跟个炸药包似的，一点就着？"

其实，这种在外头当 " 天使 "、回家变 " 火山 " 的状态，好多人都有。

为啥会有这么大反差呢？

今天就来好好唠唠这事。

说白了，你现在这崩溃的状态，根本原因就是身心累到极限，还没人给你撑腰，双重打击。

像日常做家务、带孩子这些活儿，就跟往家里的 " 感情存折 " 里存钱似的。

你这边哐哐存了 1000 块，老公就存 10 块，还觉得自己特了不起，这谁能平衡啊？

时间长了，委屈攒多了，可不就一点就炸。

你默默干这些活，其实也是想证明自己的价值。

但这些付出要是被当成空气，你心里就会犯嘀咕：" 我这么累死累活图个啥？"  

自我怀疑一多，火气自然就上来了，想着 " 我得发火让你们看看我多重要 "。

再说了，干这些活儿本来就费神费力，白天在公司憋了一天的压力，没地方释放。

回家一看家人还不体谅你，这不就成了点燃炸药桶的导火索，把累、委屈、不满全炸出来了。

再来说说孩子。

社会上都觉得，孩子好不好全看家长会不会教。

你心里也盼着自己是 " 成功家长 "，所以把孩子写作业、成绩这些事，跟自己 " 合不合格 " 划等号了。

孩子写作业磨蹭，你就怕别人说你不会教，越想越焦虑。

而且辅导作业的时候，你容易联想到孩子以后上学、生活会不会遇到困难，担心现在不抓紧，以后就完了。

这种对未来的操心，全变成了当下的焦虑，想着 " 我得严格要求，不然就完了 "，结果情绪就越来越激动。

还有，你可能习惯了啥都想掌控住。

孩子不配合的时候，你就发现 " 哎，这咋跟我想的不一样呢？"

这种失控感会让你慌得不行，只能靠提高嗓门、发火来试图把孩子拉回 " 正轨 "。

结果往往更糟，自己也更焦虑。

你之所以在家会暴怒，是因为有三个需求没有被满足。

1，

我需要队友，我不想当监工

在家庭中，你承担了大量事务，而老公的不作为或做不好，让你内心深处渴望有一个真正能并肩作战的队友。

你潜意识里觉得自己不仅要完成各种家务和育儿任务，还要像监工一样监督老公做事，甚至在他没做好时收拾烂摊子。

这种心理负担会不断累积负面情绪。

比如，当你辛苦工作一天回到家，还要操心做饭、辅导孩子作业。

而老公却悠闲刷手机，让他去洗碗还洗不干净，你会觉得自己独自扛起所有责任，愤怒便由此产生。

因为你需要的是一个能主动分担、共同承担家庭责任的人，而不是需要你时刻督促、指导的对象。

这种需求长期得不到满足，就容易一点就炸。

2，

我需要喘口气，不是当永动机

上班时，你还能在不忙的时候摸鱼，有主动休息的机会，可回到家却要时刻待命。

家里的各种琐事、孩子随时的呼唤，让你连片刻的放松都变得奢侈。

你在潜意识里渴望能有属于自己的休息时间，能像在工作场合那样，有自主决定什么时候休息、放松的权利。

但现实是，你仿佛成了一台永不停歇的机器，持续处于紧绷状态。

这种长期缺乏休息和喘息空间的状况，会让你的身心疲惫不堪，对任何一点打扰都变得极度敏感。

一旦家人提出新的需求，或者孩子出现不配合的情况，就很容易触发你的情绪，因为你太需要一个能让自己放松下来的机会了。

3，

我需要被看见累，而不是被指责脾气差

日常生活中，你习惯了默默付出，把自己的疲惫和压力藏在心里，对家人报喜不报忧。

然而你内心深处非常渴望自己的辛苦和付出能被家人看见、理解和关心。

但当你因为情绪爆发而发火时，家人往往只看到你 " 脾气差 " 的表象，指责你又生气了，却忽略了这背后你所承受的巨大压力。

这种被误解、不被理解的感受，会让你感到更加委屈和无助。

你需要的是家人一句温暖的 " 你是不是太累了 "，而不是指责。

当这种情感需求长期得不到满足，你的情绪就会在一次次被忽视中不断累积，最终以更激烈的方式爆发出来。

那咋改变这种情况呢？

仨字：放开手。

" 放手 " 不是撒手不管，而是重新分配活。

我们试试从三个你可能没注意到的角度分析一下，怎么聪明地放手还不焦虑。

1，

你以为放手是妥协，其实是夺回情绪自由

好多人不敢放手，是怕被说 " 不负责任 "，但你啥都包揽，其实是想用 " 控制 " 来逃避焦虑。

比如让老公拖地，拖完你发现地上有水渍、角落里还有头发，你忍不住又拖一遍，还抱怨他 " 连个地都拖不好 "。

表面上是嫌他干得不好，其实是你怕 " 他干不好 = 家里乱 = 我的生活失控 "。

真正的放手，是把必须完美换成允许犯错。

就像教孩子走路，你得先松手让他摔几次，他才能学会自己走。

老公洗碗洗洁精放少了，让他下次自己发现碗油乎乎一手黏，比你骂他管用多了。

2，

担心放手更焦虑？

试试先算笔账

先算 " 情绪账 "。

比如你让老公洗碗：

你全包的话：生气➕抱怨➕自己再洗一遍，情绪消耗 100 分。放手让他洗：刚开始忍着点➕偶尔提醒，情绪消耗 30 分。

再比如孩子整理书包：

你焦虑➕催促➕帮检查，消耗 80 分。接受他偶尔漏带东西，情绪消耗 10 分（他下次就记住了）。

算完就知道，短期放手可能有点糟心，但长期能省下 70% 的情绪能量，够你再去运动一会了。

另外，列个 " 非你不可清单 "。

拿张纸写下 " 家里必须我做的事 " 和 " 可以交给别人的事 "。比如：

非你不可：给娃买衣服（你审美更好）➕管钱（支出分配）。

可以放手：洗碗、拖地、取快递、陪孩子玩游戏。

很多你以为 " 只有我能做 " 的事，其实是被 " 习惯性负责 " 困住了。

放手后咋避免忍不住内耗。

俩办法。

用 " 看热闹 " 的心态代替 " 挑刺 " 心态。

老公把袜子扔沙发上，别急着吼 " 又乱扔 "，心里默念：" 到时候找不到袜子的是他自己，我不管…… "

孩子呢，给放手设个 " 安全底线 "。

比如孩子作业，放手的部分是 " 字写得是否工整、草稿是否干净 "，坚守的底线是 " 作业有没有写完、错题有没有改 "。

用 " 守住底线 " 代替 " 啥都管 "，既能少焦虑，又能抓住关键。

总之，真正的放手，是把家庭责任从 " 一个人的战场 " 变成 " 全家人的合作游戏 "。

等你尝到放手的轻松，就会发现家人比你想的更愿意成长。

家人成长了，你 " 神经质 " 的差异化，自然就会消失不见。

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  小楼好文分享  

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我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注