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一起聊聊心理和日常 ~

前几天坐电梯，撞见楼下那妈妈正跟她儿子急眼。

俩人风风火火冲进来，妈妈手里攥着只袜子往娃脚上套，嘴里不停念叨：

" 我这命咋这么苦！伺候完老的伺候小的，让你穿个袜子能磨半小时，这下好了，又被老师在群里 @！"

小男孩噘着嘴偷瞄我，他妈妈瞅见了更来气，转头跟我吐槽：

" 啥都替他操心，他还不领情，别人当妈咋就活这么轻松，儿子自己背书包上学，回家还能帮着摆碗筷，哪像我家这个…… "

人家随口吐槽，我也不能顺竿爬教育人家怎么当妈，只能露出尴尬又不失礼貌的微笑。

其实住得近我门儿清，这位妈妈的 " 命苦 "，多半是自找的。

我之前刷到一句话：当妈命好的秘诀就九个字 —— 不较真，不嘴毒，不包办。

可这位妈妈的操作，简直是对着干。

依我瞅过的留言和事来看，当妈想活得舒坦，真不是自己啥都会，而是得让娃啥都能试试。

下面我们来细细分析一番。

01  

不较真，心大一点，才能跳出内耗的坑

说实话，我觉得好些妈妈的愁，好多是自个拿着放大镜看娃憋出来的。

作业本上一个墨点，能联想到，学习态度不端正，完蛋了。袜子穿反了，就焦虑这么大了还马虎，自理能力差太差了。跟同学说话声小了，也要琢磨是不是社交有问题。

其实有些事本身压根不算事，但爱较真的妈妈偏要加戏，在心里演完一整部灾难片。

注意力全被这些零碎吸走，反复纠结来纠结去，能不耗着吗？

不爱较真的妈妈往往会让自己的心大一点。

墨点？

下次擦干净就成。

穿反袜子？

放学回来自己换呗。

说话小声？

许是今天害臊了。

不放大不联想，焦虑冒头就掐，内耗自然少一半。

还有啊，好多妈妈耗着，是因为太想当完美妈妈。

总觉得得让娃成绩好、习惯棒、被老师夸，不然就是自己失职。

但心大的妈妈早想通了。

当妈哪有 KPI？

孩子偶尔考砸可能是题难，老师提醒说不定就是例行公事，别人家娃优秀不耽误自家娃慢慢长。

之前我评论区有个妈妈就说，

以前娃作业错一道题我都失眠，现在想通了，我又不是神仙，他也不是神童，错就错了，明天改呗。

不跟自己较劲 " 为啥没做到 "，接受 " 我已经尽力了 "，自我攻击就没了土壤。

内耗的另一个坑是把娃的问题全揽成自己的责任。

他上课走神是我没教好专注力，他跟同学吵架是我没教好社交……

心大的妈妈懂得划清界限。

孩子上课走神可能是没睡好，跟同学吵架是他学处理冲突的必经路，爱好培养不成可能是没遇着喜欢的，未必都是我的错。

心大不是冷漠，是清醒的自我保护。

知道啥值得操心啥是自寻烦恼，明白自己能量有限，得省着用在刀刃上。

02  

软沟通，嘴甜比硬指责更管用

妈妈的嘴太硬真的会加重内耗。

辅导作业时吼，你咋这么笨，看见磨蹭就说，不能快点吗，转头又后悔没控制脾气。

这些带刺的话就像橡皮筋，拉得越紧反弹回来扎自己越疼。

娃上学之后，自主意识开始觉醒。所以很多时候，妈妈越多差评，他们就越 " 反骨 "  

你越说，字写得像鸡爪，他越故意写潦草；越催几点了还不写作业，他越磨磨蹭蹭盯着天花板。

最后你气到发抖，他哭到抽噎，一场语言冲突变成情绪内耗。

嘴甜的意思是尽量减少对抗。

孩子字写歪了不说 " 难看死了 "，而是 " 这笔横写得真直，要是竖再稳住点，字就精神了。"

催作业不说 " 你咋这么拖拉 "，

而是 " 我看见你把课本摆好了，准备好就可以写了，等着看你今天的速度。"

这些带甜味的话，没有否定只有引导，娃听着不抵触就不会故意对着干。

对抗少了，妈妈就不用在 " 发火 - 后悔 - 再发火 " 里打转，省下的情绪能量能少点自我批判。

人会下意识关注错误，妈妈难免总盯着孩子的错，

你咋又忘带作业，

你咋总磨，

……

孩子记牢的往往是，我总是错。

所谓嘴甜，其核心是用正向强化代替纠错批判。

他偶尔记得穿外套，及时说这次比上次进步啦。他自己检查出错题，赶紧夸这细心劲比妈妈都强。

这些肯定会像小种子在他心里发芽，他会更愿意重复被夸的行为，慢慢减少犯错。

当孩子的正向行为越来越多，你就不用天天盯着错处焦虑，内耗土壤自然就少了。

而且嘴甜不仅是对孩子，也是对自己松绑。

孩子作业慢，不说我咋养了个这么磨蹭的娃，而是他今天比昨天快了 5 分钟，慢慢来总会进步。

自己忍不住发脾气，不说我真是个糟糕的妈妈，而是刚才没控制好但及时停住了，下次肯定能更好。

这种对自己的软沟通，能帮你把孩子的表现和自己的价值分开。

孩子暂时没做好，不代表你是失败的妈妈。

03  

小事不包办，手闲一点，能逼出孩子的能力。

注意是小事，也就是不违反大前提和你定下的原则的范围内，勇敢放手。

妈妈总觉得 " 孩子做不好，不如我来 "，却没发现，你的手勤，正在悄悄剥夺他成长的机会。

对待各种小事手闲一点，藏着更实在的教育智慧。

现在的小学生书包里装着课本、作业本、跳绳、水杯，比咱们小时候复杂多了。

手勤的妈妈总忍不住代劳，每天帮他检查要带的东西，连铅笔削没削好都管，结果娃上了四年级还是忘带作业本、漏抄作业题。

手闲的妈妈会把管理权还给孩子。

让他自己用便签纸列每日物品清单，贴在书包内侧睡前对照收拾。

刚开始肯定会忘，比如有天忘了带水彩笔，美术课只能看别人画，回家沮丧地说下次一定记。

这时候递支荧光笔，让他把容易忘的标成黄色。不用多说，下次他准会盯紧清单上的黄标项。

多多妈就是个手不勤的，她说现在都是多多自己在平板上建了作业备忘录，用语音转文字记作业，还设了晚上 8 点的提醒闹钟。

现在娃玩这些比大人溜，放手让他自己管，反而能逼出条理性 ，毕竟没人愿意天天被老师点名。

娃进入学校后，麻烦事不少，铅笔盒打不开、和同桌因为课桌中线闹别扭 ......  

手勤的妈妈总第一时间冲上去解决，可替他解决 100 次，他还是学不会面对第 101 次。

手闲一点，站在旁边看他折腾。

娃的拉链卡住了急得直跺脚，不用伸手，让他试试往拉链上抹点肥皂。

他可能试好几次才成功，但下次再遇到类似问题，第一反应不是找妈妈，而是想办法。

上次刷到一个懒妈妈说，自家孩子和同桌为课桌分界线吵架，回家说，不想跟他坐了。

妈妈没骂没劝，只说，你们都想多占点地方，能不能画条弯线？你这边弯一点放书包，他那边弯一点放水杯，说不定都够用。

第二天孩子兴奋地说，妈妈，我们拉了勾，谁过线就请对方吃颗糖。

这些小麻烦其实是孩子学习解决问题的最好教材。

你不用替他扫清所有障碍，指个方向让他自己蹚过去，比说一百句要学会动脑筋管用多了。

手闲的妈妈，更像孩子的生活搭子。

你们可以合作，可以协商，他不把你当成管理者，自然不会把很多事情当成你逼他做的事，自然也就更愿意配合。

你退一步，他才能往前多走一步。

当妈最舒服的状态，不是孩子完美听话，而是他在长大，你也在喘息。

你心大一点，他才能敢闯，知道就算做错了，妈妈也不会怪我。

你嘴甜一点，他才能自信，明白我的努力和进步，妈妈都看在眼里。

你手闲一点，他才能独立，懂得我能做好自己的事，还能帮妈妈分担。

你养的是个未来的大人，不是永远长不大的宠物。他总得学会自己走路，你不能扶他一辈子，对吧？

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  小楼好文分享  

- END -

我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注