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一起聊聊心理和日常 ~

前几天后台收到条留言，是位妈妈发来的，她说觉得自己有毛病。

从去年开始，女儿每次考不到 90 分，她就整夜整夜睡不着。

这次期末考砸了，她忍不住说两句，孩子 " 砰 " 地锁了门，在里面哭着说，

" 妈妈你根本不爱我，你只爱分数。"

她蹲在门外也掉眼泪，我明明是为她好啊，怎么就变成这样了？

她还说，现在一看见她的试卷，心跳就突突的。刷到别的家长晒孩子奖状，胸口也会闷得慌。

这位妈妈的痛苦，让我想起一个词 ，凝视。

凝视的本质是一种拧巴，把自己心里的那些小九九，想要的、害怕的、盼着的、认定的标准，一股脑塞给另一个人或者自己。还会盯着对方，逼对方活成自己想的样子。

总以为 " 盯紧点、要求严点 " 是负责，其实是掉进了 " 必须完美 " 的死胡同，并且越陷越深，把自己和身边人都勒得喘不过气。

凝视的危害会因关系角色不同呈现出差异化的伤害，但核心都是对 " 个体独立性 " 的侵蚀。

先说说对自己的坑。

自我凝视最阴魂不散，就像脑子里住了个严厉的考官，天天拿着放大镜挑自己毛病。

心里总绷着根弦。

" 工作必须做到 100 分，差一分就是失败 "" 体重必须卡着那个数，多一两就是失控 "。

这不是追求好，是给自己挖了个完美主义陷阱。

一次演讲卡了壳，能在脑子里回放半个月，越想越觉得 " 所有人都觉得我不行 "。

写方案改了八遍还不敢交，总觉得不够好，最后把自己逼成惊弓之鸟。

行为上也跟着变僵。

跟人打交道，总琢磨 " 我这话是不是说错了 "" 他会不会觉得我烦 "，强迫自己装成别人喜欢的样子，反而失去真实的吸引力。

自我凝视看似在 " 追求更好 "，实则在 " 否定当下 "，最终被对自己的高期待拖垮，连日常小事都变得沉重。  

经常凝视自己，还会失去与自己和解的能力。  

把 " 自我 " 当成需要改造的对象，而非值得接纳的伙伴，最终在 " 我不够好 " 的执念里，活得既疲惫又孤独。

再说说对孩子的影响。

父母对孩子的凝视，本质是用 " 爱的名义 " 剥夺孩子的成长主动权，伤害会渗透到孩子的人格底层。

孩子会把 " 父母的期待 " 内化成 " 自我价值标准 "。

觉得只有考第一，妈妈才会笑。

只有懂事，爸爸才会夸。

上次在其他平台的评论区，看到有个高二的孩子说，他考了全班第五，回家不敢笑，因为妈妈会问 " 为什么不是第一 "。后来他故意考砸，就想看看 " 考倒数，妈妈是不是就不爱我了 "。

孩子宁愿用自毁的方式，也要确认 " 真实的我，到底值不值得被爱 "。

而且被盯得太紧的孩子，会失去 " 试错权 "。  

父母总盯着 " 孩子是否按标准答案做题 "，会扼杀孩子的创造力。时刻监控 " 孩子和谁玩 "，会削弱他们的社交判断力。  

最终孩子可能变得胆小懦弱，或者用极端叛逆证明 " 我能自己做主 "，却始终学不会真正的独立。

最后说说家人之间。

亲密关系里的凝视，往往披着 " 爱 " 的外衣。

看过一对夫妻的争吵，妻子天天查丈夫的行车记录仪，丈夫从一开始的生气，到后来故意绕远路避开她常去的超市 。

男方说不是心里有鬼，是那股被盯着的窒息感，比吵架还难受。

说到底，" 凝视 " 的病根，是 " 不接受真实 "。

不接受自己有缺点，不接受孩子有自己的想法，不接受家人跟自己不一样。

那到底该怎么松松手？

其实就是从 " 盯着改 " 变成 " 学着容 "。

对自己，别太较真。

对别人，别太强求。

说几个能落地的法子。

先是对自己。

把审判席拆了，换成小沙发。

1，

写 " 事实 VS 脑补 " 清单

要是又开始钻牛角尖，比如 " 我刚才在会上说错话了，全完了 "，赶紧拿张纸写下来：

左边是事实：我说错了一个数据，后来纠正了。

右边是脑中小剧场：大家肯定觉得我不专业，领导要开除我了。

写完一对，你会发现 80% 的焦虑都是自己吓自己。你只是出了点小岔子，又不是犯了大错。

2，

允许不完美

别总把 " 出错 " 当洪水猛兽。

给自己定个 " 容错规则 "。

每周允许自己搞砸 1 件小事，方案被退回也没事，就当是优化机会。

也可以来个 " 摆烂日 "，比如每周三允许自己不叠被子、不做饭、不运动 。

你会发现，偶尔松松劲，天塌不了。

3，

对自己说朋友会说的话

要是又在心里骂自己 " 怎么这么笨 "，就停下来问自己三句：

" 要是朋友遇到这事儿，我会咋说？"

一次而已，下次注意就行啦。

" 我现在最想干啥？"

想躺会，不想复盘。

" 这事能代表我整个人吗？"

当然不能，我上次还帮同事解决了个大问题。

把对别人的宽容，分点给自己。

然后是对别人。

试试把 " 指挥棒 " 放下，拿起 " 观察镜 "。

1，

先搞清楚 " 这是谁的事 "

阿德勒心理学里有个 " 课题分离 "，就问自己：" 这事的后果，最后谁扛？"

孩子非要赖床，后果是他被老师说，那就是他的事，你可以提醒，但别过度着急上火。

但要是他过马路不看车，后果可能是危险，那就是你的事，必须管。

分清他的成长和你的底线，就不会啥都想抓。

2，

好好说话，别带刺

不说 " 你怎么又这样 "，换成 " 我看见 ... 我感觉 ..."。

对孩子不说 " 就知道玩，一点不长进 "，试试 " 作业没写完就去打球，晚上你肯定要熬夜，要不明天先写完再玩？"

不带评判的话，才听得进心里去。

3，

忍不住想干涉时，先数 10 个数

看见孩子吃零食、伴侣买了件你觉得没用的东西，先别张嘴，心里默数 10 秒，问问自己：

" 这事真的会出大问题吗？还是我看不顺眼？"

多数时候，你看不惯的，不过是人家的活法，不是啥大不了的错。

就像你爱喝奶茶，他爱喝咖啡，谁也不用逼谁改成一样的。

当然了，没人能完全做到 " 不凝视 "。

毕竟在乎一个人、一件事的时候，总会忍不住多看看、多问问。

但咱们可以学着，当那股 " 想盯紧点 " 的劲冒出来时，能愣一下，对自己说 " 哎，我又想控制了 "，然后轻轻把那股劲放掉。

对自己，允许 " 我这会儿有点懒，有点笨，但也挺好 "；

对别人，允许 " 你这么做我不理解，但我尊重你 "。

最好的状态从来不是 " 我们一模一样 "，而是 " 我们不一样，但我们都舒服 "。

  小楼好文分享  

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我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注