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前几天看到一个因为鸡蛋引发掀桌的视频。

视频的内容是，一名女子因为丈夫一直在叨叨没有吃到鸡蛋，最后情绪崩溃，把饭桌给掀了。

女子 24 岁，来自广东，在网上认识了一个四川男生，一时冲动远嫁过去，还生了两个孩子。

结婚时男方家盖房子花光了积蓄，别说彩礼，连场像样的婚礼都没办。

今年 8 月 2 号那天晚饭，她煮了几个鸡蛋，本已想好谁吃多少，结果被侄子多吃了两个。

丈夫发现没有自己的份，当场就发了火，指着她骂了 15 分钟。

她赶紧去重新煮，对方却不依不饶。

后来她躲回房间，丈夫还在外面骂，说 " 当初就不该娶你 " 之类的话。

最后她实在受不了，冲出来把桌上的菜全扫到了地上，大喊 " 别吃了！"。

丈夫也没多说，一把揪住她拖进卧室，拿起衣架就打了过去，最后打在了她的脚上。

现在女子已经回到了广东，她打算先在广东稳住，之后再回四川办离婚，两个孩子，她打算把女儿的抚养权要过来。

虽说事情是两个侄子吃鸡蛋引发的，可从那段视频能明显看出，丈夫对她毫无尊重。

这次冲突只是导火索罢了，其实矛盾早有积累。

女子后来直播时说，家里的事全是她做。之前丈夫还因为女子没有按照他的喜好做饭、回娘家时间太长等问题，反复指责自己。

嫁到四川后，她一直在努力适应陌生的一切，但丈夫从来没有试图理解过她，更不尊重她的感受。

事实就是，现在的丈夫本就看轻她。

或许一开始有过喜欢，但两人都太年轻，恋爱时间短，又很快有了孩子，感情基础本就薄弱。

日子久了，喜欢淡了，丈夫觉得自己挣钱养家，女人在家带孩子就理应伺候自己、把他捧得高高的。

因为鸡蛋这么小的事大动干戈，明显是故意找茬。

妻子就算忍这一次，以后需要忍的地方只会更多。丈夫会这么做，大概率是因为她之前在很多事上都忍了、让了、伺候着。

看到女子后续决定离婚，我觉得这很正确。

两人结婚没几年他就如此，要是继续下去，她既要照顾孩子、没有工作、在家伺候他，他只会越来越嚣张，她的地位会越来越低，竞争力越来越弱，最终被他彻底踩在脚下。

离婚也要面对现实问题，评论区不少人说，她最终能不能离婚成功，娘家是否支持很重要。

这个确实是。

女子在直播里说过，男方的家里人全部向着男方，只有娘家人心疼她，所以她才回娘家准备。

说真的，女人受委屈能不能大胆离婚，娘家态度真的太重要。

看到这个视频之前，我刚好在 B 站看完一个采访。

受访者是一名来自深圳的女子，23 岁嫁给大自己 10 岁的男人，生下两个孩子。

婚前男人把她宠成公主，婚后感情慢慢变淡，取而代之的是明目张胆的轻视、冷暴力和精神控制。

她很想离婚，可她能力有限，而娘家早已把所有资源倾斜给了哥哥，没人肯为她 " 托底 "。

最终她艰难地离婚了，但也失去了两个孩子的抚养权，净身出户。

娘家的支撑，不是简单的站在你这边，而是决定女方能否真正挣脱泥潭的托底力量。

首先娘家的支持是对抗 " 情感绑架 " 的盾牌。

婚姻里的委屈往往伴随着 " 为了孩子忍忍 "" 夫妻哪有不吵架的 " 这类声音，夫家会用亲情、责任施压，甚至周围人也会劝和不劝分。

这时候，娘家的坚定立场能帮女人挡住这些噪音。

我有个朋友说过自己亲戚的事，她发现自己丈夫出轨，和丈夫大吵了一架，婆婆直接让她滚蛋。

她一气之下回了娘家，一开始娘家的人也很愤怒，愿意支持她。

可后续要考虑两个孩子的抚养、要看家里嫂子的脸色时，爸妈开始话里话外劝她说和。

最终她选择妥协，结果换来的是丈夫和婆婆变本加厉的轻视。

像这种情况，若她父母能明确告诉她 " 日子过不下去就回来，孩子我们帮你带 "，她或许就不用退回那个让她窒息的家。

可现实是父母动摇了，她最终只能在 " 没人撑腰 " 的绝望里妥协。

其次，娘家的支持也是解决生存困境的支柱。

对很多已婚女性来说，离婚最大的坎不是感情割舍，而是带着孩子怎么活。

离婚后要重新找工作，孩子谁来带？房租、奶粉钱从哪来？这些现实问题单靠女方一个人很难扛。

之前看过一个家暴案例，女方被家暴后想离婚，夫家威胁敢走就别想带走孩子。

她娘家的人连夜开车接她回家，母亲帮她带娃，父亲拿出积蓄帮她租房、帮她重新找工作。

半年后她找到工作，一年后攒够钱争取抚养权，现在带着孩子过得踏实。

若没有娘家的 " 托底 "，她大概率还在恐惧里煎熬。

所以，娘家的支持也是重建自我价值的根基。

长期在不幸婚姻里的女性，很容易被贬低得失去自我，觉得我离了他活不了、我没能力独自带孩子。

这时候娘家的支持，不只是物质帮助，更是你值得被好好对待、你有能力重新开始的肯定。

就像那个被鸡蛋小事引爆委屈的姑娘，她回娘家后，父母可以支持她，她就知道自己不是孤立无援的，就算摔了跤，身后还有人能扶她起来。

若娘家态度模糊，劝她忍忍算了，离婚丢人，她估计不会有底气和丈夫叫板。

鸡蛋事件里的女人，还算是比较幸运的。

就我看到的听到的案例来看，并不是所有女性都能幸运地得到娘家的支持。

虽然不至于冷漠到完全不管，但更多只是在争吵发生时表达支持，等到要考虑现实情况了，态度就会转变，开始劝和。

发生这种转变，无外乎两个原因。

一个是，在一些家庭逻辑里，女儿嫁出去就是 " 别人家的人 "。

如果家里有同辈男性，那资源得紧着儿子，她的委屈是自找的麻烦，远不如儿子的婚事、孙子的前途重要。

还有些娘家的 " 犹豫 "，源于现实的窘迫。

之前看到一对农村夫妇面对女儿提出离婚时，叹着气说 " 我们没能力帮你带孩子，也拿不出钱让你重新开始 "。

他们不是不爱女儿，只是被生活压得抬不起头，能给的只有一句 " 再想想 "。

这种无力感像一层软枷锁，看似温和却让女儿在没人托底的恐惧里，不得不继续在婚姻里消耗自己。

而没有娘家支撑的女性，要从窒息的婚姻中挣脱，需要莫大的勇气。

就像深圳那个女孩，娘家没有给她退路，她选择狠心放弃抚养权。

对一位妈妈来说，这意味着，可能很长一段时间见不到孩子，要背负 " 狠心妈妈 " 的骂名，未来还要从零开始攒钱、拼事业，才有机会重新争取孩子。

只是她清楚，再耗下去，自己会先被这段婚姻拖垮，哪怕一无所有，也得先从这泥潭里爬出来。

这世上的艰难，对女人来说常常是叠加的。

婚姻里受了委屈，想走，得先问自己：走了之后，住哪？孩子谁带？钱从哪来？

这些问题，没人帮衬，光靠自己扛，太难了。

就像趟一条没桥的河，有人在岸边递根木头，你或许能过去。

可要是岸边空无一人，你就算再想上岸，也只能在水里扑腾，弄不好还会被卷得更深。

对太多女人来说，能不能从苦日子里挣脱出来，真不是靠自己硬不硬气。

身后有没有人肯撑一把，有没有人说 " 有我呢 "，往往才是能不能跨过去的坎。

没这把支撑，再大的委屈，也只能咽下去。

再想逃，也迈不开腿。

这世上的无奈，有时就这么实在，不是你不想好，是自己一个人真的没有办法好。

  小楼好文分享  

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我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注