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一起聊聊心理和日常 ~

最近经常刷到一种说法，说现在有些年轻人结婚跟以前不一样了。

AA 制、各住一套房、夫妻俩处得像邻居……总的来说就是，各自保持独立，跟原生家庭不绑太紧。

大家实践过后发现，这种新型婚姻的模式下，反而能让日子更顺。

这种模式的核心就俩字：独立。

只把结婚当成人生的一个节点，结婚后该咋活还咋活，不耽误自己过想过的日子。

讲真，这想法其实挺聪明，尤其对女性来说。

受老观念影响，有很多女孩从小就被灌输结了婚就能躺平的想法。

所以不少年轻女孩觉得，嫁得好就能跳过自己努力，直接到安稳日子、体面生活，甚至一步登天。

可现实往往不顺着这思路来。

前几天听同事说她认识个人，打小就盘算着，长大了嫁个本地人，靠收租当富太太。

后来还真让她嫁成了，可日子过得一言难尽，公婆不待见，老公也瞧不上她。

直到发现老公出轨，闹了一场，最后离婚净身出户，连孩子都没留住。

事实就是，婚姻从来不是逃避成长、推卸责任的地方，更不能靠别人的付出，替自己扛下该走的路。

人生的坑得自己填，日子的重量得自己担，想靠婚姻走捷径，最后多半一场空。

具体说起来，借婚姻偷人生的懒，大概有这么几种情况。

第一种，是靠婚姻躲掉经济独立的压力。

有人把结婚当成脱贫的法子，觉得找个有钱的对象，自己就不用费劲挣钱了，婚后让对方养着，自己干脆不工作。

这种想法的危险之处在于，它默认了靠别人养着是应该的。

可一个人要是放弃自己挣钱，把活下去的主动权全交到别人手里，慢慢就会弄丢对生活的掌控，在感情里也容易变得被动。

婚姻里的被养着，从来不是白来的，一旦对方觉得付出不均，或俩人感情出了问题，没能力挣钱的那一方，很容易落到连日子都过不下去的地步。

第二种，是拿婚姻顶替自我成长的责任。

有人把这辈子的目标全搁在伴侣身上，他成功了，就等于我成功了；她优秀就够了，我不用费劲。

这种心态说到底，是不想自己琢磨怎么变更好，把成为更好的人这份责任，一股脑推给婚姻。

可婚姻本来是两个人一起往前走，不是一个人拖着另一个人挪步。

要是在婚姻里停下成长的脚步，不光跟伴侣在想法上凑不到一块，还会因为丢了自己而变得脆弱。

就像藤蔓缠大树，看着是有了依靠，其实早没了自己站着的本事，一旦树晃了，自己也得跟着倒。

第三种，是用婚姻逃避对人生的思考。

有些人结婚，就因为到岁数了该结、别人都结了我也得结，把婚姻当成解决人生迷茫的标准答案。

没想过自己想要什么，也没准备好扛婚姻的责任。比如一起应付柴米油盐、处理矛盾、养孩子这些事，就想靠结婚躲开怎么过好这辈子的深度思考。

可婚姻本身就是道复杂的人生题，得两个人清醒着、主动担着才能经营好。

要是带着偷懒的心思走进来，问题只会越攒越多，最后反过来坑了自己的人生。

说到底，婚姻的美好，从来不是坐享其成，而是彼此成就。

在婚姻中保持自我，在亲密联结与独立人格之间找到平衡， 既不因为过度疏离而让关系变冷，也不因为过度融合而丢失自己。

这需要从认知到行动的持续校准，具体可以从这几个方向入手。

1，

想明白我是谁，再谈我们。

好多人在婚姻里迷了路，根源是没先搞清楚自己到底要啥。

想守住自己，第一步得先问问自己这三个问题：

我最想要的是啥？

比如被尊重、能实现自己的价值、心里踏实。

我的底线在哪儿？

比如不能为了家庭丢了工作、不接受别人过多干涉我的社交。

我心里的幸福哪些得靠自己完成，不能指望伴侣？

然后别把伴侣的评价当成唯一标准。

他觉得你该在家带娃，可你心里更想在职场上干出点样子，这时候不用急着否定自己，先承认我有这需求，挺正常的。

婚姻里的自我首先是允许自己跟对方想的不一样。

可以试试定期跟自己聊聊，每周留一个小时自己待着，琢磨一下：

这一周，我有没有做过一件纯粹为了自己开心的事？有没有为了讨好对方，憋着自己的想法？

这能帮你及时拉回那个快被感情吞掉的自己。

2，

别搞成完全绑在一起的样子。

婚姻是得有共享的部分，但更得有各自的小地盘。

就像两棵并排长的树，根在土里缠在一起，枝叶却得各自往天上长。

这些地盘是自我存续的土壤。

反正一定要留点不跟对方共享的时间，每周至少一两个小时，完完全全属于自己。

可以一个人看场电影、跟闺蜜吐槽吐槽，哪怕就发会儿呆理理思绪。

这段时间里，你的心思只围着 " 我 " 转，不用想我们该干啥，他会不会不高兴。

守住自己打心眼里喜欢的事，不用逼伴侣理解，但一定要坚持。

比如你喜欢做手工，哪怕他觉得是瞎耽误功夫，也可以固定个时间专心做。

你痴迷某个领域，哪怕他不感兴趣也接着学。

这些往外探索的经历，会帮你攒下只属于自己的见识和体验，不是两个人的世界完全重合成一个。

同时也得接受不同步是常态。

不用逼自己跟伴侣保持一致，他喜欢出去应酬，你喜欢在家安静待着。

他关心做生意，你痴迷艺术。

这些不一样不是矛盾，是证明我就是我的标签。

还有，得有自己的朋友圈子，别把所有社交都变成夫妻俩一起去。

留一部分只属于自己的关系 ，同学、以前的同事、兴趣相投的朋友。

这些关系能让你在伴侣的眼光之外，看到更完整的自己，也能在俩人闹别扭的时候，有个透气的地。

3，

得练会说 " 不 "，别当没底线的牺牲者。

婚姻里丢了自己往往是从一次次过度妥协开始的。

为了他的工作搬家，丢了自己的晋升机会。为了家里和睦，憋着自己的真实想法；为了顾全大局，一回回委屈自己……

可真正的自我，得有说 " 不 " 的底气。

要分清 " 必要的磨合 " 和 " 丢了自己的牺牲 "。

比如他爱吃辣，我能偶尔陪他吃，这是磨合。

但为了他彻底不吃自己喜欢的清淡口，甚至委屈到胃疼，这就是牺牲了。

磨合是各让一步，牺牲是把自己丢了。

想做到这一点，得学会把自己的需求说具体。

把需求说清楚，对方才会明白，你要的不是任性，是 " 我 " 本来就该有的样子。

也得允许自己先顾好自己。

累的时候可以说 " 今天我不想做饭，咱点外卖吧 "。

心情不好的时候可以说 " 我现在想自己待会儿，过会儿再跟你聊 "。

婚姻里的 " 自私 " 和 " 自我 " 不一样。

前者是完全不管对方，后者是先把自己照顾好，才有劲顾着俩人的感情。

婚姻里的两个人就像两条并排流的河。要是一条河停了，另一条河还在往前奔，早晚得越离越远。

守住自己的关键，是让自我一直往前长。

最后再叨叨两句。

守住自己，不是跟婚姻对着干，是在滋养婚姻。

有人担心太有自我会让感情变远，其实恰恰相反。

丢了自己的人，会因为太依赖而敏感、焦虑，反而给感情添负担。

而一个独立、完整的人，会因为自带光芒，让感情更禁得住事。

就像诗人鲁米说的：你生而有翼，为何竟愿一生匍匐前进，形如虫蚁？

婚姻的意义，从来不是让你收起翅膀，是让你身边有人陪着的同时，还能飞向自己想去的天空。

  小楼好文分享  

中年女人还需要爱情吗？

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我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注