开头让我先广播一件事

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看到一个新闻，云南一名 36 岁的女子张芳，决定和家暴的丈夫离婚。

而这个决定，她憋了很多年。

8 月 17 号凌晨，她和朋友聚餐后回家，恰好碰上醉酒的丈夫王某。

王某一见到张芳，就上前逼问她，是不是出轨了。

张芳否认后，王某的拳头顶在她脑门上，接着是情绪失控、推倒、扇耳光。

当王某发现客厅监控录下了全过程时，立即气急败坏地扯断了线。

为了证明自己的清白，张芳说，自己可以找聚餐的朋友来作证，但王某就是不愿意相信。

被殴打的张芳根本不敢还手，因为她已经不是第一次经历这些了。她很清楚，一旦还手，只会惹怒他，换来更残忍的殴打。

（图片来源：澎湃新闻）

从 2018 年结婚到现在，张芳已经记不清这是第几次被家暴。

以前王某总白天在外游荡，夜里喝得烂醉回家，但凡心里不痛快，就会把气全撒在她身上。

拳头、咒骂、摔东西，成了这个家的日常。

张芳不是没报过警，民警来了，看她还想过日子，也只能做个口头教育。

而张芳心甘情愿留在这摊烂泥里，一次又一次忍耐的，是 " 单亲家庭对娃不好 " 这句话。

两人有一个 6 岁的女儿，张芳的观念是，孩子还小，单亲家庭肯定对娃不好。她怕影响女儿未来的性格，才选择一次次在暴力下忍耐。

直到这一次，她忍无可忍。

事情发生后，张芳再度报警，王某被行拘 4 天，妇联来问要不要调解，张芳说：" 必须离。"

张芳的顾虑，其实也戳中了很多女人的软肋。

完整的家，像个紧箍咒。

哪怕里面藏着拳头、冷暴力和无休止的争吵，只要爸妈还在一个屋檐下，就被默认为对孩子好。

一旦分开，必然会让娃的内心受伤，娃也很可怜。

可真的是这样吗？

前阵子听一年轻朋友吐槽她暑假当 " 德华 的经历，她刚好遇上个 " 反例 "。

她帮忙照顾哥哥家的女儿，也是单亲家庭孩子。

按常理是该敏感脆弱的，可这小姑娘完全没有，精力旺盛得能掀翻屋顶。

早上缠着要吃草莓蛋糕，不给就拉着姑姑的手晃。

下午在公园和小朋友抢秋千，输了也不哭闹，转头拉着新认识的小伙伴去追蝴蝶。

晚上跟妈妈视频时，会大大方方说 " 今天姑姑带我吃了冰棒，爸爸明天要带我去长隆 "。

她爸妈都觉得离婚很对不起女儿，对她几乎是有求必应，什么事都愿意顺着她。

两人的工作和生活也围着娃转，平时爸爸负责接送上学，妈妈管日常起居，周末轮流带她出去玩。娃稍微有点异常，两人立刻商量对策，快速解决。

按那朋友的说法是已经有宠太过的迹象。

现在娃上小学，会思考了，有时还会利用爸妈对她的愧疚感提要求。

总之，配得感比很多成年人都高。

种种迹象都表明，这个娃知道自己是被爱着的，所以有些 " 有恃无恐 "，完全不内耗。

单亲家庭的娃容易出问题其实是很刻板的说法。

我查过一些数据，欧美国家因为离婚程序相对宽松，家庭形式早就五花八门。

单亲妈妈带娃、同性恋伴侣领养、祖父母抚养孙辈，甚至还有 " 同居不结婚 " 的父母共同养孩子，而这些孩子的心理健康并不比传统家庭差。

美国儿童与家庭管理局 2023 年的报告里提到，在稳定抚养环境下，68% 的单亲家庭儿童心理健康评分与双亲家庭儿童无显著差异。

我还看过一个纪录片，英国一个小女孩从小跟着单亲爸爸长大，爸爸虽然要打两份工，却每天雷打不动陪她读半小时书，周末带她去踢足球。

女孩后来考上了剑桥，采访里说 " 我从没想过‘没有妈妈’是缺点，爸爸给我的爱足够了 "。

当然，我说这些案例和数据，并不是鼓励单亲养娃的行为，毕竟单亲家庭的顾虑还有很多。

只是从 " 对孩子的影响 " 这件事上说，是不是单亲的形式并不是关键，关键在于有没有认真养。

真正伤害孩子的情况，是动荡。不管是何种家庭形式的动荡，都会影响孩子的性格形成。

如果一个完整的家庭，没有爱，只有无休止的动荡和冲突，那对娃的伤害，比单亲家庭要深得多。

而且这份伤害，还不是一个阶段的事，会跟着成长轨迹，在每个年龄段留下不同的烙印。

比如 3-6 岁的学龄前阶段。

孩子刚学会说 " 我 "，开始明白家是自己的地盘，却还没能力分清父母的矛盾和 " 我 " 的关系。

他们会像雷达一样捕捉家里的紧张气息 ，爸妈摔门声、沉默时的低气压、争吵后妈妈红肿的眼睛。

孩子会本能地把冲突归到自己身上：是不是我不够乖？是不是我多吃了一块糖？

有的孩子甚至会故意哭闹、尿床，用变笨的方式吸引注意力，好像只要自己出问题，爸妈就会停下争吵来管他。

他们的世界里，不吵架就是最大的愿望。

如果连这点都得不到，安全感会像被戳破的气球慢慢瘪掉，往后遇到一点声响就容易受惊，连表达我害怕都不敢大声。

6-12 岁，娃开始走进校园，学着和老师同学打交道，家庭的动荡会悄悄渗透进他们的社交模式里。

看过一位班主任说起一个女孩。

她爸妈常年冷战，她在班里总是低着头，别人碰她一下就吓得缩回手。可如果同学之间起了争执，她会突然跳出来大吼 " 别吵了！" 那是她在家听了无数次争吵后，刻进骨子里的应激反应。

还有的孩子会反过来，把家里没处撒的脾气撒在同学身上，抢别人的文具、故意推倒同桌，因为他在爸妈的争吵里学会了攻击。

更糟糕的是青春期。

这个阶段孩子本该学着离开家，探索自己是谁，可家里的冲突会像一根无形的线，把他们拽在原地，或逼他们用极端的方式逃开。

有些女孩会早早谈恋爱，哪怕对方并不靠谱，只为了从异性的讨好里找到一点 " 被重视 " 的感觉 。那是她在充满冲突的家里，从未得到过的稳定回应。

更隐蔽的影响是他们会悄悄复制父母的相处模式。

之前一位心理博主的留言区，看过一个女孩的倾诉，她明明讨厌爸妈互相指责的样子，可跟老公吵架时，脱口而出的还是复制了妈妈的话语。

她想温柔待人，却总在对方沉默时开始发慌，忍不住先翻旧账。

那是因为，动荡家庭里耳濡目染的冲突逻辑，早就成了她处理亲密关系的默认程序。

这些伤害，从来不是单亲带来的，而是那个假装完整的家里，从未给过她 " 我是安全的、我是被爱的、这个家不会散 " 的确定感。

单亲家庭形式本身从不是伤害的源头。

如果有些单亲家庭里的孩子真的出了问题，那病根也从不是 " 少了爸爸或妈妈 " 这个形式 ——  

而是抚养者被生活压得喘不过气，顾不上回应孩子的哭闹。是父母离婚后互相撕扯，把孩子当筹码说尽对方坏话。是孩子在 " 你跟你爸 / 妈一样讨厌 " 的怨怼里，慢慢觉得自己是个多余的人。

这些藏在 " 单亲 " 标签下的，是爱的缺席、情感的割裂、成长环境的动荡……

这些才是真正刺向孩子的东西。

像张芳这样，连最基本的安全都成了奢望，她女儿才 6 岁，此刻或许还不懂 " 家暴 " 两个字的重量。

但她一定能记住妈妈躲闪的眼神、爸爸失控的表情，记住家里突然摔碎的东西和冰冷的沉默。

这些画面刻在心里，比 " 爸妈不在一起 " 的杀伤力大得多。

所以真到了张芳这一步，别犹豫。先带着孩子离开那个会伤人的环境，再谈怎么养。

哪怕暂时只能挤出租屋，哪怕要边打工边带娃，至少娃能睡个安稳觉，能看到妈妈眼里不再有恐惧。

这份踏实，比任何 " 假装完整 " 的空壳都重要。

说到底，家庭的意义从来不是单纯凑齐两个人。

是让人敢安心吃饭、踏实睡觉，是孩子知道这里不会有伤害。

要是连这点都做不到，再 " 完整 " 的形式，也只是徒有其表的牢笼而已。

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我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注