@写不出稿苏见祈：父母以自虐自残相威胁，应该如何应对？

朋友和我说了个事。

有个男生谈了个女朋友，结果男生妈妈不同意。于是男生就要和女朋友分手。

我朋友也很无语，就问男生为什么你妈说什么你就是什么。

结果男生说，那我妈坐在客厅一直哭怎么办，我妈晚上为了这件事睡不着怎么办？我妈说都是我谈恋爱拆散了这个家，我只能分手。

而那个女孩子，在他男朋友在预谋着分手的时候，她还准备了给他的家人的礼物。

我最见不得的就是这种事情。就好像人善总被人欺是一种规律似的。

类似这种妈宝男的故事很常见，就是因为常见，才更气人——因为这意味着脑子正常的男的太少。

他的妈妈哭也好，晚上睡不着也好，都是她对儿子的控制欲没办法满足的后果，这才是后果的 " 因 "。和儿子谈女朋友有什么关系？

父母还有一种极为常见的话术，就是你不听话我就会生病。事实上，这病也是父母的控制欲和子女的独立人格的冲突，生病是父母拒绝改变价值观的躯体化反应，是他们的潜意识拒绝接受现实的外在——简单说，生病是他们的大脑自己选的。

课题分离真的应该成为一个常识。

我母亲也很擅长这一套，一不遂她的意就说自己要去死，然后当着我的面使劲扇自己耳光。

有意思的是，只要我在啪啪的耳光声中走到别的房间，她马上就会停手——说明这种自残是一种表演，而不是一种发泄。看似气势汹汹，实际心里明镜似的，只打 " 有用的耳光 "。

所以我对母亲说，你要自残也好，要自杀也好，是你的选择。

是你的大脑让你扇自己的耳光，不是我强迫你扇自己的耳光。你的痛苦是你导致的，不是我导致的。

你说我不听话你不如去死，那么是你的大脑决策了你的死亡，而不是我导致了你的死亡，我没有任何责任，也没有任何道德负担。

然后我的母亲会说我没良心，白眼狼，以及早知我是这种小孩当初就不该如何如何云云，还是那些习以为常的固定搭配。

而课题分离适用于一切这类话术。

我说，你觉得我是白眼狼，是你的评价，你的评价和我没有关系。

你为了你的评价扇自己的耳光，是你的评价在对你不利，和我还是没有关系。

你有评价，我也有。我觉得你不是合格的母亲，那是我的评价，但我不会因为【你不合格】就【扇我的耳光】。

在我的评价中错误的不是我，我不需要为了别人的错误惩罚自己。

别人犯错了，你可以忽略，也可以惩罚别人，唯独不需要惩罚自己。

我母亲听完，当时就愣住了。这大概是她的大脑里大逆不道的念头，但这还是与我无关，那是她的事。

当然了，她如果不愣住而是继续扇自己耳光，我也没有意见——还是那句话，自残是你的选择，不是我导致的。

事实上，她一定会停手。当自己知道表演达不到效果的时候，人都会停手。

回到刚才那个故事。那个男生的母亲之所以会坐在沙发上哭，就是因为她知道哭是有效的，儿子是会因为她哭而听话的。

她之所以说晚上睡不好也是一样，她知道这是有效的手段。

如果她儿子完全不受鳄鱼的眼泪干扰，那么她自然会停止无用的哭泣表演。

从这个角度来说，他儿子目前面临的处境，也有一部分自己的责任——你让母亲的表演有效，她自然会继续表演。

这是很常见的说法，说我也没办法，我妈要哭或者我妈要死云云。

其实你有办法。

在亲子关系里，所有的处境都是自己选择的——因为男生可以选择离开她，也可以选择无视她。原本母子各自有各自的课题，是男生自己把两个人的课题混淆在一起。

我替那个不知道要被分手、还在准备礼物的女孩觉得悲伤。我知道这对她来说不是坏事，和这样的男人走入婚姻，以后有的是苦头吃，不如当断则断。

反而是这个男生，失去了一个真心爱他的伴侣。不仅如此，按这个性格，他永远无法留下真心爱他的伴侣。

所以我们说，男生配不上这个女生。

如果你的性格不够独立，和原生家庭之间边界不明，你就自然会失去爱你的人。

这就是，被性格决定的命运。