@银教授：刷到一个帖子，一个女生说自己丢过几次手机，但老公很包容，不指责，还安慰她 " 正好换新的 "。

有一次丢了手机，后来又找到了，打电话告诉老公，老公说：" 嚯，我都帮你选好新手机了。"

女生觉得很幸福，说原来丢了东西是可以不挨骂的。这个帖子引起评论里的很多共鸣，说自己弄丢东西，是要挨骂的。

挨骂，就是被过度指责，很多家庭里都有一位 " 过度指责者 "。

过度指责，本质上是焦虑情绪的发泄。

焦虑者容易陷在恐慌或烦躁的情绪里出不来，他们一般具有三个特征：

1、不停地描述问题，或者让问题在脑子里反复盘旋。

2、开始假设，如果问题变得更严重，会发生什么，然后陷入更大的恐慌和烦躁。他们做这种假设并不是为了评估风险，只是单纯因为烦躁。

3、反复问自己或者问别人「怎么办怎么办」，但不去思考具体的可执行方案。面对他人提出的解决方案，全部否定并质疑。

焦虑者厌恶不确定性，无法接受损失，厌恶付出解决问题的成本，只喜欢散发负面情绪，并希望问题瞬间被解决。

比如孩子的自行车被偷了，有些家长会很烦躁，他们认为，平白无故损失一辆车，是无法接受的。

这种烦躁的情绪，可能会传递给所有家庭成员，尽管其他人并没有做错什么。

过度指责，通常是一套组合拳：

先从这件事本身切入，发表一个无逻辑的观点：" 一天天就知道打球，有什么好打的？如果不打球，车子就不会丢！"

然后是话题发散：" 学习又不行！上次考了几分？"

接着是人身攻击：" 这样下去可怎么办？什么都干不好，我看你是废了。"

最后无限翻旧账：" 上次 xxxx，那笔账还没跟你算！"

此时可能有正常人提出解决方案：先去找一找，如果找不到，就去买辆新的。

焦虑的家长会否定方案并质疑：去哪里找？哪有时间找？凭什么要再花一遍冤枉钱？就算去买，也要花时间，这几天没车骑怎么办？

焦虑者无法接受损失，回避解决方案，不停地重复问题和指责，困在圆圈里出不来。

但是，人活着就一定会遇到问题，解决问题就是需要付出成本。这是客观规律。

挣钱的意义并不只是在于正常消费，应对风险也是最大的价值体现。

这种人自己弄丢自行车，会责怪自己吗？不，他还是会责怪别人。

比如：" 如果不是当时接你的电话，我就不会弄丢！"

这种缺乏因果关系的逻辑，是无限往上追溯并责怪每个环节出现过的人，甚至会责怪发明自行车的人：" 如果德国人德莱斯没有在 1817 年发明自行车，那么世界上就没有自行车，我也不会弄丢自行车。"

我昨天看完那篇帖子，在微博写了一句话：

东西丢了，就去找一找，找不到就买个新的。不要对丢东西的家人施加情绪压迫。人的一生总要弄丢一些东西，它就是生活的一部分。东西丢了可以买，安全感丢了很难找回。

这种恐慌烦躁的焦虑情绪，其实是可以通过训练来缓解的。

找一张纸，问自己三个问题并写出答案。

1、我现在遇到什么问题？

2、这个问题的一般后果是什么，最坏后果是什么？

3、我现在能做的有哪些？不该做的有哪些？

第一问是对问题的梳理，你需要知道具体面对的是什么，而不是虚空打靶，胡乱扫射。

第二问是对后果的评估。任何问题都需要做评估。你需要面对后果，因为后果是即将到来的客观存在。

第三问是最重要的。缓解焦虑的唯一办法是列出可执行方案，并执行。

有些问题是不难解决的，你只是不想付出额外的成本；

问题并不会因为你不想付出成本就自动消失。

有些问题哪怕没有很好的结果，但你为之付出努力，最后接受后果时也会更平静。

注意，方案是要可执行的，那种「我要去火星静一静」的方案就别写上去了。

这三个问答写下来，就是你的锦囊妙计。如果焦虑再次来袭，你就拿出这张纸，去看，去做，告诉自己，你是有体系有章法的，不需要再靠过度指责他人来缓解恐慌。

哪怕先指责后解决，那也算是半条汉子。最怕的是永远焦虑，永远不积极解决，只有指责和发泄，说实话这是一种精神疾病，而且可能会传染给别人。

这里的「精神疾病」不是贬义词，是客观且中性的描述。

用缺陷来无限纵容自己，是忽视人的主体性。

不是所有的缺陷都不可攻破。