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一起聊聊心理和日常 ~

前两天写了一篇文，提到一些婆婆爱故意惹是生非，还爱和老公告状，老公又不站妻子这边。

有几位朋友留言说，最烦的其实是，婆婆会影响丈夫对自己的影响和做法。

按理来说，结婚之后，丈夫和妻子才是更亲密、有更加机会接触的两个人。

在丈夫有正常三观的前提下，如果婆婆能影响丈夫对妻子的看法，那夫妻之间在沟通方式上，大概率是需要改进的。

昨天我提到一个 " 一致性 " 沟通，今天再展开和大家聊几句。

什么是一致性沟通？

其核心意思是，说的、想的、做的保持一致，不装、不藏、不拧巴。

一致性沟通，几乎能套用到所有需要互相理解、建立信任的关系里。

因为任何关系的矛盾，多半都藏着信息错位、情绪伪装或需求模糊，一致性沟通能戳中这些痛点。

在婆婆难缠、老公易误会这个典型的夹心场景里，一致性沟通不是用来搞定婆婆的武器，而是帮你拉住老公、避免关系彻底跑偏。

简单说，它能解决三个最头疼的问题。

1，

先打破信息差。

老公之所以会误会，本质是信息不对称。

他听到的是婆婆的版本，比如她今天对我甩脸子、家务全不做，但没看到你的真实。

而如果妻子再用不一致的方式回应，比如心里委屈却嘴硬 " 我没有！"，或者干脆冷战不解释，反而会坐实婆婆说的 " 她就是这样的人 "。

这时候一致性沟通的作用，就是把自己的真实情况直接、无扭曲地递到老公面前，让他拿到两个版本去比对。

举个例子。

婆婆跟老公说，你媳妇刚才跟我说话特别冲，一点不尊重我。

如果妻子用不一致的方式回应，

急眼反驳 " 我没有！是她先挑事的！" 嘴上硬刚，但没说清细节，像恼羞成怒。

赌气冷战 " 跟你说也没用，你就信你妈 " 行动上拒绝沟通，默认了理亏。

这两种情况，老公都会更倾向于相信婆婆， 因为妻子没给可信的另一个版本。

如果用 " 一致性沟通 " 的方式回应：

先说事实，对应行动 / 真相。

" 刚才妈说想让我把阳台的衣服全手洗，我说‘今天公司加班到 8 点，实在没力气，明天一早手洗行不行’，说完她就不高兴了。"

再讲感受，对应心里想的。

" 我不是冲她，是真的累，现在被她这么说，我有点委屈。"

最后说需求，对应期望的沟通。

" 我希望你能问问具体情况，而不是直接觉得我不尊重她。"

" 事实、感受、需求 " 全是一致的。

没添油加醋，没藏着情绪，也没指责谁 。

老公接收到的是完整的信息，而不是情绪化的碎片，自然更容易判断婆婆是不是只说了一半。

2，

长期遵循一致性，增加信任。

婆婆的坏话之所以管用，往往是因为老公对她有天然信任，毕竟有几十年的感情基础。

而妻子要做的，是用一致性给自己攒出后天信任，让老公知道 " 我媳妇从来不说瞎话，她的话比‘捕风捉影’靠谱 "。

这种信任一旦建立，就算婆婆再嚼舌根，老公心里也会先打个问号：" 我媳妇平时不是这样的，会不会有别的情况？"

比如：

如果婆婆总说妻子 " 懒，家务从不沾手 "，但妻子一直是 " 嘴上说‘家务咱们分工来’，行动上也确实每天洗碗、周末擦地 "（说的 = 做的）；

同时，妻子不会因为被冤枉就 " 破罐破摔真的不做 "（行动不拧巴），也不会跟老公喊 " 我明明做了，你眼瞎啊 "（表达不极端），而是说 " 妈可能没看到我做家务的时候，你有空跟她说说分工的事 "（想法 = 表达）。

次数多了，老公会形成一个固定认知。

" 我媳妇说的和做的一致，她不会骗我；但我妈说的，可能是她没看到全部。"

这时候，婆婆的坏话就很难再一击即中了。

3，

倒逼老公，暴露他的逃避

很多时候，老公的误会不只是信婆婆，更是想逃避矛盾。

比如他懒得去核实真相，干脆选 " 相信妈 "，省得两边得罪。

而妻子一致性沟通，恰恰是不给他逃避的空间。

妻子既不闹，不让他觉得她在找事；也不憋，不让他觉得这事过去了。

而是清清楚楚把 " 事实、感受、需求 " 摆出来，等于在问他：" 现在你看到全貌了，你要怎么处理？"

比如，婆婆又告状，妻子一致沟通后，老公如果还说 " 我妈年纪大了，你让着点 "。

这时候就能明确知道：他不是误会你，是不想管。

这反而是好事，你不用再纠结他是不是不了解我，而是能清醒地提醒他⬇️

逃避解决不了问题，得一起面对。

哪怕最后要谈怎么跟婆婆划边界，也是基于事实去谈，而不是基于情绪去吵。

一致的核心逻辑是，不管婆婆怎么搅，你始终是同一个你， 真实、不拧巴、有底线。

时间长了，老公要么会被你拉到同一战线，要么会暴露他不愿站你这边。

不管哪种，都比你在 " 被冤枉 - 吵架 - 更冤枉 " 的死循环里内耗强。

其实除了家庭关系，一致性也适合用于很多场景。

比如职场。

跟领导沟通时会讨好式隐瞒，" 这个任务有点难 " 不敢说，硬扛到最后搞砸；或者 " 领导的要求有问题 " 不敢提，默默按错的方向做。

一致性沟通是把能力、需求、进度摆上台面，让领导对我们的判断有稳定预期。

对同事也是如此。

同事间的矛盾常源于需求模糊。

比如 " 帮我弄一下这个 "，不说清标准，对方按自己的理解做，最后一方嫌不对，一方觉得没说清。

一致性沟通的作用，把需求、边界、预期讲透，减少猜来猜去的成本。

和孩子沟通也可以用。

有些娃之所以叛逆，是因为家长的 " 双重标准 " 或 " 回避沟通 "。

比如爸妈不让他玩手机，自己刷短视频到半夜；或者他说我不想上学了，爸妈立刻骂他不懂事，根本不听他的原因。

一致性沟通的作用是，放下家长权威，用真实表达换他的坦诚回应。

孩子会觉得 " 爸爸妈妈不是来训我的，是来听我说话的 "，反而愿意说出内心想法。

不管是哪种关系，一致性的核心从来不是话术，而是心态。

不害怕暴露真实的自己，包括脆弱、需求、边界，也不强迫别人接受自己的想法。

对在乎的人，譬如伴侣、孩子、父母，用一致性建立深层信任，让对方知道你永远可以相信我。

对需要协作的人，譬如同事、领导，用一致性建立高效连接，让对方知道 跟你合作不费劲。

对普通关系，如朋友、熟人，用一致性守住自我边界，让对方知道你是什么样的人，底线在哪里。

你越一致，别人越容易懂你。

别人越懂你，关系里的内耗就越少。

  小楼好文分享  

换个思路，人生就顺了

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我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注