10 分钟，是亲子战争的导火索，也是培养孩子规则感的黄金时机。

每天放学，我都会带顺顺到学校旁边的小公园和同学玩一个小时，孩子们玩得开心，但总有要回家的时候。

这时就能看出不同家长和孩子互动模式的差异。

其中，有一个家长让我印象深刻。

她经常在孩子玩得起劲时，大喊着下达 " 最后通牒 "：" 某某，我们该回家了！"

每次孩子听到后就跑过来，双手合十，渴望着对她说：" 妈妈，求你了，我想再玩 10 分钟！"。

" 好，就 10 分钟！"

然后，10 分钟后，同样的一幕再次上演。

几次之后，这位妈妈终于失去耐心，跑过去一把拽起孩子：" 你这孩子怎么说话不算数！"

随后就是一顿输出，指责拖拽，孩子在众目睽睽下以嚎啕大哭收场。

这样的"10 分钟拉锯战 "，很多父母见过或者亲身经历过。

孩子总在 " 约定时间 " 上 " 讨价还价 "：

说好看一集动画片，看完赖着要再看；

说好玩 5 分钟滑梯，临走时哭着要再玩 10 分钟 ......

怎么应对，是很多家长困扰的问题。

有人硬着头皮拒绝，换来孩子哭闹不止；

有人心软纵容，结果规则成了 " 摆设 "；

还有人忍不住发火，最后孩子吓哭，自己也懊悔。

父母的不同回应方式，不但会影响亲子关系，更可能会塑造孩子规则意识、情绪感知力和不同的人生轨迹。

01  这 3 种回应方式，看似管用，实则坑了孩子

第一种粗暴拒绝型

" 不行！说好的时间到了，立刻停下！"

" 不行！说好现在走就必须现在走！" 然后直接拽走哭闹的孩子。

邻居王姐每次面对孩子 " 再玩 10 分钟 " 的请求，都斩钉截铁地拒绝。

有次我带着顺顺到她家，正撞见她儿子抱着玩具车哭着求 " 再玩一会儿 "，王姐直接把玩具抢过来扔进垃圾桶：

" 说了不行就是不行！你怎么这么不听话！再闹把你所有玩具都扔了。"  

孩子吓得立刻闭嘴。

这种回应看似 " 守住了规则 "，却忽略了孩子的情绪。

儿童心理学家李玫瑾说：

" 孩子的哭闹请求不是‘无理取闹’，是他不知道怎么表达‘舍不得’。"  

粗暴拒绝会让孩子觉得 " 我的感受一点都不重要 "。

长此以往，孩子要么变得压抑自卑，要么学会用更激烈的方式对抗 ，比如故意破坏规则，以此报复父母的不理解。

知乎上有个网友回忆：

" 我小时候每次求妈妈‘再玩 10 分钟’，她都吼我‘别得寸进尺’。后来我故意在写作业时拖延，因为我觉得‘你不让我开心玩，我也不让你省心’。"

第二种，威胁指责型

" 再不走，我就把你留在这里！"、" 你再这样，下次不带你来了！"、" 我怎么生了你这么不听话的孩子！"

很多父母对付孩子的 " 讨价还价 "，喜欢用 " 威胁 "。

威胁看似 " 快速见效 "，却会给孩子埋下 " 安全感缺失 " 的种子。

孩子会觉得 " 妈妈可能真的会丢下我 "，玩得时候心神不宁，总觉得妈妈会随时离开。

这种恐惧会让他对 " 分离 " 格外敏感，甚至影响未来的人际关系，比如害怕被朋友抛弃，不敢表达自己的需求，在亲密关系里没有安全感。

想起之前看到的一个案例：

有个孩子因为总被妈妈用 " 再闹就不要你了 " 威胁，后来上幼儿园时每天哭着不肯去，因为他怕妈妈把他送到幼儿园就不回来了，就是抛弃他了。

第三种，随意纵容型

" 行吧行吧，再晚十分钟。" 然后无数个 10 分钟过去……

表妹对孩子向来心软，每次孩子说 " 再玩 10 分钟 "，她都忍不住答应：" 孩子开心最重要，规则什么的以后再教。"  

可慢慢发现，孩子越来越 " 得寸进尺 "，10 分钟到了，又求 " 再玩 5 分钟 "；

后来干脆不提前约定时间，不听不顾，玩到尽兴才肯停。

纵容看似 " 爱孩子 "，实则是在剥夺他 " 学会遵守规则 " 的机会。

心理学上的 " 破窗效应 " 指出：

一旦规则有了第一次 " 破例 "，后续就会不断被打破。

孩子会觉得 " 只要我撒娇，妈妈就会让步 "，孩子学会的是   " 规则是可以打破的 "  ，父母的权威和话语会逐渐失去分量。

这样的孩子长大后，容易缺乏时间观念和规则意识。

02  2 种正确回应方式：既守规则，又暖孩子心

那么，当孩子提出 " 再玩 10 分钟 " 时，我们该如何回应？

美国育儿专家艾德丽安 · 法伯说过：

" 当我们停止告诉孩子该做什么，而是邀请他们一起思考该做什么时，纪律问题就减少了一半。"

这种转变的核心在于：

不要把孩子的 " 讨价还价 " 看作对父母权威的挑战，而是把它视为培养孩子自律和问题解决能力的契机。

平和回应：先共情，再讲规则

这种  " 共情 + 规则 " 的回应，核心是让孩子感受到 " 我的感受被看见 "，同时明白 " 规则有原因，不是妈妈故意不让我玩 "。

儿童发展心理学研究显示：

被共情的孩子，更容易接受规则，因为他们知道，父母不是在 " 控制 " 自己，而是在 " 理解 " 自己。

比如对想再看动画片的孩子，可以这样说：" 妈妈知道这集动画片很有意思，你想看完它（共情），但我们约定好看完这集就去读书，要是再看，今天的故事时间就没啦（规则），明天我们可以早点看，好不好？"

简单的共情，能让孩子感到被理解，然后父母再温和重申规定，守住底线，让孩子明白，规则不是随父母心情和自己的哭闹而变的，而是需要共同遵守的承诺。

提醒引导：用 " 具体工具 " 帮孩子感知时间

很多时候，孩子 " 讨价还价 "，是因为对 " 时间 " 没有概念， 他们不知道 "10 分钟 " 有多久，只知道 " 我还想玩 "。

这时候，用  " 闹铃、计时器 " 等工具帮孩子感知时间，会比单纯说教管用得多。

朋友做法就很聪明：每次她和孩子约定时间，都会一起设置计时器。

比如约定玩 20 分钟玩具，就把计时器调到 20 分钟，告诉孩子 " 计时器响了，我们就收拾玩具 "。

当闹钟响起，孩子会主动放下玩具，因为这是他 " 自己决定 " 的时间。

这种方式能让孩子直观地感受到 " 时间的边界 "，明白 "10 分钟就是这么久 "，同时培养 " 说到做到 " 的责任感。

一个小闹钟不仅解决了拖延问题，更在潜移默化中培养了孩子的时间管理能力。

03 写在最后

教育家蒙特梭利倡导：

" 好的教育，是让孩子在规则中自由成长。"  

当孩子知道 " 我的感受会被看见，规则也需要被遵守 "，他们不仅会主动配合，更会在这个过程中，慢慢学会理解他人、尊重规则。

  这才是比 " 当下听话 " 更重要的成长。

当孩子再跟你说 " 妈妈，我想再玩 10 分钟 "，不妨试试这两种方式，相信你会看到孩子不一样的反应。

本文转载自微信公众号 " 有游有谋育儿 "