青少年的心理问题已经逐渐成为这个时代的 " 显学 "，一时间，每个人身边都有几个因为痛苦而无法上学的孩子。

孩子生病，和背后的家庭有很大关系，越来越多人意识到了这一点。但关起门来，中国家庭内部究竟发生了什么？为何这代孩子身上开始大规模爆发    心理问题   （且集中体现在学业上）？

我带着这些困惑找到了北大六院儿童精神科医生林红，她是一位家庭治疗师，今年刚刚退休。也是一位母亲，曾主动推动儿子进入青春期，鼓励他不要太 " 听话 "。

作为心理治疗的一个流派，系统式家庭治疗关注个体背后的系统：家庭、社会。

在工作中，林红看到家庭内部的冲突如何转化成孩子的病：" 孩子生病通常是整个家庭的共谋 "；也看到家庭外部支持空间的缺乏：" 一个个小家庭在孤军奋战，父母和孩子的痛苦都无处诉说 "。

过去几十年，中国经济快速发展，如今在丰富物质中成长起来的这代孩子们（00 后、10 后），能够摆脱匮乏感，暂时停下来，去处理那些一直被集体忽视的创伤。在林红看来，也许这也是另一种形式的 " 往前走 "，封闭的系统中出现新的东西，他们开始往更深处探索，追求人生的意义了。

以下是简单心理和林红的对话：

孩子生病后，很多父母一下子就被打蒙了，这些孩子生病之前往往特别听话，学习也好，忽然学也不上了，父母一开始是完全接受不了的。

我记得有一个妈妈，费了好大劲才给孩子挂上号，就要进诊室见到医生的时候，妈妈突然自己跑了，把孩子扔那。我没有责怪这个妈妈的意思，可能对她来说，（孩子生病）确实就是无法承受之重。

所以，当这些家庭找到我的时候，我会帮他们一起看到这件所谓 " 坏事 " 背后的 " 好 "。而不是先去找到谁的问题。不上学不一定就是孩子的问题，或者爸爸老不在家，也不一定都是爸爸的问题。

人总是倾向去找别人的毛病，想要别人改变，但从家庭系统的角度看，每个人都有要改变的部分，   没有任何人是唯一的罪魁祸首。

生活中，我们看问题通常是 " 线性因果 "，因为发生了 A，导致了 B。但真实世界是非常复杂的，家庭治疗的一个核心概念是 " 循环因果 "：很多因素交织在一起，A 导致 B，B 导致 C，C 又导致 A，形成一个无始无终的循环圈。

家庭中没有一个成员的行为是纯粹的原因或结果，每个人既是引发者，也是反应者，行为相互触发、相互维持。

所以从系统的视角看，   孩子表现出来的症状（比如不上学），往往不是要去消灭的问题，在其所处的家庭系统中有其合理性，甚至是有 " 好处 " 的。

我遇见一些全职妈妈，孩子已经上了中学，她还是没有办法回到职场，长时间和社会脱轨，已经没有信心了，于是越发把更多精力，放在一个已经不需要那么多干涉的青春期孩子身上。

结果就是孩子生病了，妈妈这个时候潜意识里反而 " 满意 " 了，因为总算能名正言顺地呆在家里了，" 我无法回职场了，因为孩子病了，不能没有我。"

你看，   很多时候孩子生病，是为了让父母有一个合理的理由继续和孩子纠缠在一起。

前些年，大家对系统式家庭治疗还不太了解，很多父母想得也简单，" 林大夫，孩子不能上学了，我们就把孩子交给您，您把孩子治好 "，好像就没自己事了。

但并不是我们给一个干预，就能把一个不好的家庭变成一个好的家庭。来了之后我们要谈，谈每个家庭成员各自成长过程中的困难，会触及到一些很深的伤痛，还要画家谱图，至少画三代。

对很多人来说，这并不容易。爸爸妈妈都能一直参与到治疗中来，已经是很少数的家庭了。大多数家庭还是，孩子不上学，他们来治疗，但一旦能回到学校，不管孩子有多艰难，父母就会觉得已经没事了。

如果把家庭看作一个系统，和人一样，也有不同的阶段：结婚组建新家庭、孩子出生、孩子进入青春期、孩子离家、中老年晚期、死亡（家庭消失）……

一般来说，家庭    生命周期的转折点，从一个阶段进入下一个阶段的时候，是最容易出问题的，特别是孩子进入青春期。 来寻求帮助的家庭，大都处于这个阶段。

一个孩子进入青春期，开始有自我意识，要确认我是谁，我喜欢什么，不再盲从于外界的声音。从父母的体验上来说，孩子突然变得不听话了。这其实是成长的客观规律，但如果父母没有提前做好准备，不允许孩子有自己的主意，冲突就会很大。但这有办法解决的，我可以分享一下自己的经历。

我有一个儿子，我母亲也跟我们一起生活。我们的家庭文化比较传统，大家会相对压抑自己的需求，为别人着想。儿子在这样的家庭中长大，从小也比较听话，善解人意。

等他快进入青春期的时候，我意识到，他一直听话下去可能不是好事。有一次他班主任告诉我，学校最近有诗歌朗诵的比赛，他朗诵功底很好，但缺乏气势。

这引起了我的反思，我到底希望他长大后成为一个怎样的男性呢？当然不能只听别人的话。   于是，从这一刻开始，我决定推动他走入青春期。

平时我们周末出去吃饭，他一般都是随便，听大人安排。我开始试着让他多表达自己的主意，" 你说去哪我们就去哪 " ——把权力交给孩子。

但这并不容易，比如孩子说想吃汉堡，我一开始也会觉得不健康啊，还是去一个更好的中餐馆吧。但我意识到既然决定要推动他进入青春期，就要尊重他，让他在自己的事情上说了算，哪怕不喜欢他的决定，我也尽可能高高兴兴地去听他的。

  同时，我还要帮孩子去抵抗来自外界的压力。

记得他上初二的时候，有天早上起来，我母亲做好早餐会习惯性地问他：" 姥姥这早餐做得怎么样？好吃吧？" 我儿子就很耿直地回答：" 反正我不爱吃 "。

我母亲非常生气，希望我站出来批评他，但我当时没说话，因为我觉得儿子在表达他真实的感受。

后来我母亲也很委屈，我试着告诉她：" 我很感谢你为我们做这么多，但我是妈妈，怎么教育孩子是我的责任。你也不用担心，孩子的好与坏我们来承担。而且我是专业人员，非常清楚自己在干什么，青春期的孩子，让他可以自由在家里表达真实的感受，不压抑他，对成长至关重要。"

虽然母亲当下也接受不了，但过了一段时间，我发现她还是听进去了。于是，我们整个家庭也慢慢随着儿子进入青春期，过渡到了新的阶段。

但我其实也清楚，" 放手 " 对大多数中国父母来说，还是一件心理上挺困难的事。我们的文化里，父母更愿意为孩子付出，上大学、买房、结婚都要支持，还要帮忙带下一辈，但这样往往也容易导致边界不清。

总有一天，孩子要离开我们，独自去闯荡世界。   整个养育的目标，其实是为了未来我们不在他的身边时，他仍然可以保护自己，有决断能力，能够为自己负责，并且会享受人生的美好。

而青春期，就是这条漫长的独立之路的开端。

现在大部分城市家庭都是独立的 " 小家庭 " 形态，和外界的联系相对较弱，一定程度上加剧了家庭内部的紧张感。

这也是社会不断发展的副产品，传统的乡村里有宗族，有父老乡亲，这些都是外部支持。我小时候生活在一个大杂院，院子里住着好几户人家，有老人，有孩子，我儿子小时候就在室外土地上玩沙子。大家进进出出，看见谁都能聊上几句，现在想来也是一个特别好的支持系统。

后来，人们都进了楼房，只有一家三口，有的家庭还有老人，情况变得更复杂了，往往会有很多冲突。   门一关起来，大人是可以肆无忌惮的。

比如我遇到一个孩子，小学二年级就不上学了，父母看起来都很温和。但治疗一段时间后我才知道，孩子的妈妈在情绪崩溃时，会拿菜刀把家里的家具砍上几十上百刀。

这是我最开始完全无法想象的，父母自己很崩溃的时候，可能真的意识不到自己在做什么，会给孩子造成什么伤害。这个时候，有个第三方（朋友、亲戚、专业人士），是多么重要。

另一方面，   因为缺乏外部支持系统，现在很多父母，自己的痛苦也没地方说  。往往是孩子病了，把父母也带到医院，父母的痛苦才能被看到。

比如另外一个上初中的孩子，说不想活了，父母很着急。治疗过程中，孩子告诉我，其实是妈妈不想活了。妈妈几年来经常跟她诉苦，爸爸失业，也没有上进心，给了妈妈很大压力。

  孩子很害怕，整天想，" 妈妈要死了，我可怎么办呀？"

我后来也问妈妈，" 你是不是有什么困难，为什么要跟孩子说这个？" 发现妈妈也很无助，她没有地方诉说，只能找孩子倾倒苦水，但孩子怎么能承受得了呢？

还有些时候，   是我们自己把家庭变成了一个彻底封闭的系统  。比如有些孩子生病休学后，父母会觉得太丢人了，千万不能让别人知道。

但这样把家庭变成了孤岛，问题就无解了。要尽可能找到资源，找到支持系统，才是走出困境的第一步。

我之前去德国学习，有个机构是专门支持离婚家庭孩子的，那里很温暖，有适合小孩子的灶台，可以做饭。负责人跟我说，离婚的夫妻都是怒气冲冲的，但不管闹到什么程度，这个地方可以提供一个空间，让父母带着孩子来这里一起做顿饭、吃顿饭，这就是一个缓冲。

另外，他们还有一个项目我也觉得特别棒，比如父母离婚后孩子被判给妈妈了，但还要定期去爸爸那里，我（孩子）怎么和妈妈说明天要跟爸爸见面，如果妈妈说了一堆爸爸的坏话，我该怎么应对？

对孩子来说，这真的很困难。于是就会有这样的专业人士，还有一帮这样的孩子，在一起互相支持，互相学习，孩子就不至于夹在父母之间为难。

  很多工作是做在前面的，这样后面的问题就会少一点。 而不至于像我们现在，好像全都变成了上学不上学的事。

这类专门帮助离婚家庭孩子的专业人士，在中国可能不太好干，因为大多数家庭还是不觉得这（父母冲突对孩子的影响）是个事。

  在中国什么好干？就是帮忙解决孩子不上学的问题——父母最在意这个。

我记得很多年前有个上初三的孩子，他这么跟我说，" 对我妈来说，无论我发高烧还是腿折了都不重要，只要我人在教室，她心里就舒服了 "。

这背后是，   父母对孩子的爱，普遍建立在外部认可之上。 这种认可因为文化的原因同质性又特别强，就是考名校、当大官、挣大钱。如果你成绩不好，可能连父母都瞧不起你，更别提爱你了。

这种价值观，也会潜移默化地影响孩子。记得我儿子小学的时候，有天晚上我们出去散步，在小区里看到一户人家，狗特别老了，走不动路，他们就把狗放在小车里，推出去溜。小推车旁边围着好几条小狗，好像羡慕嫉妒似地汪汪叫。

我儿子提了一个问题，   " 走不动路不走就好了，为什么这家人这么惯着这条狗？"

我告诉他：" 儿子，这不是惯着，这是爱。这个小狗是他们家庭中的成员，被爱不是因为它活泼、可爱、年轻，或有什么用，只因为它是家人，就值得被爱 "。

后来的成长历程中，我也无数次地告诉他：" 儿子，我也不知道为什么这么喜欢你，单纯因为血缘关系，还是你确实特别好，反正我就是这么喜欢你。"

我也想过，为什么我能脱口而出这样的话，其实是因为我母亲也是这样对待我的。人没有得到过的东西，是没办法给别人的。所以，   这种 " 爱的能力 " 也是一种代际的传递。

我在工作中还发现一个悖论，很多父母通常觉得要羞辱孩子，这样孩子才能学习好，然后学习好了，再去夸奖。但实际上完全弄反了，你可以先去欣赏孩子，去爱他，这样孩子心情舒畅，表现得才会更好。

像现在临床上遇到的很多孩子，上不了学，其实大多数并不是学习能力不够，是情绪方面的问题太多了，父母、学校、社会，很多因素在干扰他，心力都耗尽了，没精力学习。

现在社会变化是很快的，优异的成绩不一定能转化成好的未来，一些孩子考上了名校，一步入社会就不行了，没有跟其他人相处的能力。加上有 AI 的冲击，对人的能力要求也不一样了。

当孩子遇到困难后，父母可能还是要把视角拉回到自己身上，如何提升认知，重新看待这个世界，帮孩子找到最适合他的一条路。就像我之前遇到的一个孩子，跟父母说：" 你们要有本事，就帮帮我，而不是只会在这里羞辱我。"

  父母的心理往更深处看，其实还是有一种根深蒂固的恐惧，对生命本身是不信任的  。这可能和时代因素有很大关系，中国这几十年的经济发展太快了，造成了两代人之间更大的鸿沟，所以父母常说：" 我给了你那么多，你还不满足 "。

但孩子会觉得：" 我不觉得那么多物质很重要，我觉得真正重要的东西你都没有给，比如对我的认可，对我的爱，对我探索和理解人生意义的支持。" 表现出来可能就是觉得人生没意义，不想上学，甚至不想活。

学家庭系统治疗这么多年，我看事情变得更全面，也更中立了。很多人觉得现在这么多孩子不上学，是严重的社会问题，但从某种程度上看，其实也是一种进步。

这说明孩子们有选择了，上一代人可能连这种选择都没有，只能在系统里跟着大部队往前走，没有其他出口。

这样走下去的结果是什么呢？有些人看似考上很好的学校，但压抑了自己的情感，人到中年之后，开始思考我到底是谁？想要什么样的人生？才发现自己走了另外一条根本不想走的路，但已经没有回头路了。

这个时候甚至有些人会觉得，" 行，我满足了家族的期待，社会的期待，但我没有余力再满足自己的期待了，那我就去死吧 "，没了活下去的动力。

虽然这些年孩子生病的年龄越来越早，但其实越早出现问题，我们越容易从根本上解决问题。这个过程中如果能好好面对，整个家庭会变得更和谐，父母也有机会从中获得成长。

有些孩子选择 " 躺平 "，我也不觉得完全是坏事。传统的抗争很激烈，但这代人，在用他们自己的另一种方式抗争。能抗争，其实反而说明这个孩子还是很有力量。

真正的躺平是什么？是我意识到现在的身心状态不行，没办法上学，那就休息几个月，喘口气，利用这段时间探索探索，我到底想干什么，去满足内心的愿望，而不只是一直关注外在的期待。如果父母也允许，甚至能陪我一起去探索，那这个躺平的价值是巨大的，甚至好过在学校和其他人 " 卷 "。

  更大的问题是什么呢？其实是 " 躺而不平 "。 我不想上学，但又觉得这样不应该，父母也不允许我休学。哪怕在家里呆着，还得按学校进程走。这个时候是最煎熬的，学也没上好，休息也没休息好。

我遇到一个孩子，一开始也是 " 躺而不平 "，后来随着治疗，慢慢没那么煎熬了，他开始能接纳自己和别人不一样。

后来这孩子决定回学校前跟我说：" 大多数人都在大马路上走，我掉队了，走到了另外一条小路上，这条路上没什么人，和大马路上的风景也不一样，但我看到了一些别人没有看过的风景。" 我还挺感动的。

家庭是一个小系统，民族和国家也是一个大的系统，   对一个系统来说，保持开放性很重要。

孩子小的时候一切都听父母的，慢慢长大开始质疑父母，再往后，他的观点会逐渐超越父母。父母要做的首先就是始终做好自己，给孩子一个好榜样去模仿和学习。然后尽可能去理解和相信孩子，欣赏你亲手养育的孩子，营造一个温暖和善意的家。

然后孩子会逐渐形成自己独立的见解，可以去闯荡世界，为这个已经老了的系统带来外面世界里新的信息。一个家庭和社会，就是这样慢慢进步的。

我也很感谢这些年的改革开放，经济好起来太重要了，在以前吃不饱的状态下，人没办法探索更多，只能很卑微地活着。如今在丰富物质中成长起来的这代人，他们终于摆脱了匮乏感，能够暂时停下来，处理那些一直被这个集体忽视的创伤。

虽然停下来了，但也许是另一种形式的 " 往前走 "，他们在往更深处探索，要去追求人生的意义了。