表姐的女儿上大学后，有次要买最新款的手机，表姐觉得太贵了，没有立马同意，结果就被她女儿挂朋友圈上了，说她 " 抠门 "" 守财奴 "" 不爱她 "。

那天表姐委屈地告诉我：" 从小到大，她要啥我给啥，衣服要名牌，手机到现在也换了三次了，这次我就迟疑了下，怎么最后成了这样？是不是我做错了？"

想起那句老话：" 惯子如杀子。"

养育孩子，父母都想把最好的给孩子，但也容易陷入 " 无条件满足 " 的误区。

长期事事满足，孩子要什么给什么，有求必应，孩子只会觉得理所当然；

一旦某天无法满足，曾经的贴心小棉袄、暖心小男子汉，可能会变成怨怼你的 " 仇人 "。

所以，这 4 样东西，孩子再要，父母也不能给，否则后悔莫及。

01

无条件的物质满足

" 别的孩子都有，不能亏待了孩子。"

很多家长总想着 " 别委屈孩子 "，但无条件的物质满足，很可能养出 " 只认钱、不认人 " 的孩子。

曾在在网上看到这样的故事：

一位妈妈事事以孩子的需求为第一位，哪怕自己家的经济条件并不是那么好，只要孩子想要的东西，立马就满足，限量版球鞋、名牌衣服、新款电子产品。

可孩子却越来越骄纵、爱攀比，甚至嫌弃妈妈，说自己为什么生在这样的家庭，别人家的父母都是开公司。

父母可能没想到，他们为孩子付出一切，结果养出一个不懂感恩的 " 白眼狼 "。

心理学研究表明：

被无条件满足物质需求的孩子，会形成 " 自我中心 " 的思维模式 ，失去 " 珍惜 " 的能力。

他们不会记得父母省吃俭用的辛苦，只会在意 " 你有没有满足我的要求 "，一旦需求得不到满足，就会心生怨恨。

有位育儿专家说：

如果你想让孩子成为一个不幸的人，那就无条件地满足他所有的物质欲望。

过度满足物质需求，只会让孩子在低层次需求中打转，无法向更高层次的自我实现迈进。

真正的爱，从不是 " 有求必应 "。

物质可以给，但不能 " 无条件 "。

可以根据家庭的经济情况，制定合理的消费计划，拒绝不合理的需求，否则养出的不是孩子，是 " 吸血的仇人 "。

02

无原则的妥协迁就

无底线的迁就，是对孩子错误行为的漠视和纵容。

心理学的" 破窗效应 "表明：

一旦孩子发现哭闹、威胁能得逞，就会变本加厉。

父母一旦有了第一次妥协，就会有无数次。

" 算了算了，这次就依他吧 "" 别跟孩子计较，他长大了就懂了 "，这种无原则的妥协，看似是 " 息事宁人 "，实则是在告诉孩子 " 别人的都可以为了你的需求牺牲 "。

长此以往，孩子会变得蛮横无理，甚至把父母的妥协当成 " 软弱可欺 "。

《变形计》里就有个男孩，从小就要风得风，要雨得雨。长大后一次因妈妈没买新款手机，他竟当街对妈妈拳打脚踢。

网上还曾看到这样一个案例，有位妈妈为了让女儿 " 不生气 "，一次次妥协：

女儿不想上学，她就给老师请病假；

女儿嫌弃奶奶做的饭不好吃，她就让奶奶回老家；

最后妈妈病倒了，女儿不仅不照顾，还催着 " 你赶紧好起来给我做饭 "。

妈妈的妥协，没换来女儿的感恩，只换来她的得寸进尺。

父母的原则，是孩子的 " 行为边界 "，你守住了底线，孩子才知道 " 什么能做，什么不能做 "，才不会变得得寸进尺，不懂感恩。

03

过度放手的社交自由

有人说 " 自由的前提是自律，放手的底线是安全。"

很多父母觉得孩子朋友越多越好，孩子跟谁玩不插手，对孩子交朋友上过于放心、放手。

但 " 过度放手 " 不等于 " 放任不管 "。

尤其是青春期的孩子，辨别是非的能力还不成熟，过度的社交自由，可能让他在 " 哥们儿义气 "" 新鲜感 " 的诱惑下走上错路，最后可能还会怪你 " 当初没管我 "。

青少年问题专家迈克尔 · 汤普森博士说：

" 朋友还是敌人，是儿童社交中的爱与痛 "。

好的同伴会让孩子更优秀，而坏的同伴压力，却可能吞噬孩子。

曾看到一位妈妈哭诉，她曾看到孩子和社会上的 " 朋友 " 来往，出于信任孩子的判断力，没有过多提醒，直到有天警察找上门，她才知道儿子跟着那些人参与了打架斗殴。

有时孩子成长路上的 " 防火墙 "，需要父母来搭建。

《教养的迷思》作者哈里斯说：

虽然同伴很重要，但父母的引导和监督在青少年成长中也是不可或缺的。

真正的社交自由，是 " 有边界的放手 "，引导式的放手。

可以允许孩子选择朋友，但要了解 " 他的朋友在做什么 "；

可以允许孩子出去玩，但要约定 " 回家时间和联系方式 "；

可以允许孩子有秘密，但要让他知道 " 遇到危险时，父母永远是后盾 "。

这种 " 引导式放手 "，比 " 不管不问 " 更能保护孩子。

04

过度包容情绪的收容处

邻居家的儿子，从小发脾气摔东西，邻居总说 " 他还小，不懂事 "；

后来孩子上小学，有次考试没考好，竟对也把责任推到她身上。

心理学中的  " 情绪 ABC 理论 "  指出：

孩子的情绪本身没有错，但表达情绪的方式需要引导。

父母过度包容孩子的 " 坏情绪发泄 "，不是 " 理解他 "，是在教他 " 可以随意对别人发脾气 "；

等他长大，遇到不顺心的事，只会把父母当成 " 情绪垃圾桶 "，甚至会因为父母 " 不再包容他 " 而怨恨父母。

情绪管理专家约翰 · 戈特曼说：

接纳情绪不等于接纳行为。

我们尊重孩子 " 有情绪 "，但不能纵容用乱发脾气的方式伤害和控制他人，也不能放纵孩子在错误的行为上越走越远。

接纳情绪而不纵容行为，要让孩子学会用理性的方式解决问题、应对挫折。

只有让孩子学会 " 控制情绪、承担责任 "，他才会体谅父母辛苦，而不会把父母当成 " 出气筒 "。

05

写在最后

教育家马卡连柯说：

" 一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。"  

真正的爱，是懂得该给的给，不该给的坚决不给。

拒绝孩子的不合理要求，是为了让他们学会珍惜、懂得尊重、明辨是非、控制情绪。

只有这样，孩子才会感恩父母的付出，亲子关系才会温暖长久。

本文转载自微信公众号 " 和顺妈 有游有谋育儿 "