阿尔法是比昂精神分析一个重要理论，它的含义代表把不能忍受的情绪感受转化为可以情感接受或者可以承受的感觉。

希望这里我们彼此疗愈将生命不能忍受的痛转变为光，照亮我们的人性深处的黑暗，遇见我们真正的自己 ······

文 / 老 K

我一直在思考个问题，很多人总是觉得自己人很有道德，同时又遵守规则，对他人礼貌等等，为什么总是命运不好，或者总是吃亏呢？

最后吃了一堆亏还拿一句 " 吃亏是福 " 来麻痹自己。

小时候我也曾幻想过，也许只有人是善良的才会获得好福报。正所谓善有善报嘛，但幻想总是完美的，现实最残酷。

当我们从小过度礼貌懂事成为习惯后，到了社会上，如果不是有很好的背景，大概率别人会习惯性不拿你当回事。还觉得你这样是一种软弱的表现，对于一些不讲道德的人来说，他们会变本加厉欺负你。

后来我才发现，道德这个东西并不是一成不变的，在小地方或者某个场合的道德，也许到了大城市或者另一个场合却成为了别人讨厌的规则了。

就像，你在一家奶茶店打工，你总觉得要认真对待你的工作，所以每一个步骤都需要验证甚至规范，但是这个奶茶店的规则就是要求效率，如果你按照你的规则必然会得罪店长导致出餐慢等问题，最后吃亏的就是你，这就是典型的道德规则不适用。

你会发现，那些懂得适度把自己规则让渡给大环境的人，或者人格更灵活的人会随机应变，他们也许不一定是道德标杆，可是却在社会上游刃有余。

荣格说过，我们人性里那些被自己否定掉的部分，就成了我们心里的阴影。

这阴影里装着我们不想承认、不愿接受、拼命排斥的东西。而且这阴影一旦形成，就会不知不觉地跑到别人身上，这么做就是为了让自己觉得自己道德高尚，比别人优越。

柏邦妮曾言：" 善良弥足珍贵，然而，若善良未长出‘利齿’，便沦为软弱。"

想必众多读者都曾拜读过《月亮与六便士》，书中有一角色，心怀至善，却常遭其施以援手之人恩将仇报。当他遭受他人嘲讽时，不仅毫不介怀，还将对方带回家中，托付妻子悉心照料。

有时，他的善良毫无底线可言。当发现自己的妻子与此人有私情时，他非但未有丝毫愠怒，反而将自己的房间让予二人同住，且称：" 不能指望妻子如自己爱她那般爱自己，不可责怪于她。"

该书作者毛姆后来评价道：" 众人皆轻视他，因其太过懦弱可欺。" 在电影《教父》中，有这样一句台词：

" 没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。"

这里导致一个烂好人总是让人敬而远之的另一个原因也源自在这份脆弱的自尊心上面。

要知道和一个烂好人相处会很累，因为他们会背负自己的愧疚感，之前我一个来访者的另一半就是个典型的 " 好人 "，刚开始相处她觉得这个男孩很有礼貌且对她好，但是相处时间长了之后就发现不对劲，因为这个男孩虽然对女孩无可挑剔，但每次吵架的时候，这个男孩都会先认错，同时会表达什么" 我对你很好，你看如何如何 "。让这个女孩觉得这份感情特别沉重，毫无亲密关系应该有的轻松和激情。

要是你觉着自己不管干啥都得先替别人着想，老是憋着自己的想法和愿望，很少有满足的时候，在和人打交道的时候还老吃亏，别人道德绑架你，你也没法拒绝，身边的人还老是不把你的感受当回事，那你可能真就是个大好人。

好人活着不快乐，也无法带给别人快乐，因为只做 " 应该 " 的事，而变得无趣。

一厢情愿的付出，重点在于制造对方的内疚感，在好人的逻辑中，我对你好，你就应该选择我。无论你需要不需要。这是 " 应该 " 原则。

说实话好人挺冤枉，他们付出了却没有得到该有的回报，只是隐藏了太多自己的需求，变得无趣了。

知乎热榜曾经有个灵魂拷问：

" 为什么坏人比好人心理强大，难道坏人不会内疚吗？"

我觉得这里的坏人应该不是那种主动找别人麻烦的坏人，因为这类坏人下场也不会过得很好。

记得早年贴吧有句话是这样说的：" 当一个好人会被累死，当一个坏人下场会很惨，唯有做一个坏坏的好人才能很潇洒 "。

这里的坏人，应该是 " 坏坏的好人 "。

是人就有愤怒感，老好人也有愤怒，只不过常常把愤怒压抑下去了。

在某些情况下，为图便捷省事，面对问题时，人们并非着手解决问题本身，而是先对提出问题者加以处理。这一现象致使在价值观层面，倡导人们与人为善，不可对他人过于尖刻，认为管理情绪是可取之举，而发泄情绪则不可取。然而，鲜有人意识到，这种观念会在潜移默化中使人们习惯性地压抑自我。

需知，" 攻击性 " 乃是人性深处最为重要的本能之一。它并不会因道德层面的压抑而消失，相反，压抑程度越深，其爆发时便愈发猛烈。

很多人会有这么一套逻辑：

当我有恨意的时候，我不表达，我憋着，

以此证明我是一个好人，而你一直都是那个坏的人。

所以很多不能够表达恨意的人，其实是在捍卫自己的「道德自恋」。

他们害怕一旦表达恨意，自己就没有那么好了，道德资本就掉下来了。

因此我的说法是，很多人在关系中都是在「攒伤害」。

倘若在最初阶段，你未能向他人坦诚表达内心的愤恨、愤怒与不满，致使对方未能接收到明确信息，那么对方对你的伤害极有可能持续加剧。当对方已然对你造成伤害，而你却未给予真实回应时，这既表明你未能尊重自身感受，也体现出你对对方以及你们之间关系的不够尊重。

反之，当你依据内心真实感受做出反应，向对方表达不满甚至恨意时，实际上你给予了对方一份尊重，使他明白自身行为的不当之处。你的这种回应是极为宝贵的，它能够促使对方在这段关系中更好地与你相处，进而有可能使他成为更优秀的人。

善良分为很多种，我为何提倡你尝试主动善良，因为很多人的善意并非内心真实的想法，而是好像被 " 某种力量 " 胁迫的为他人着想。

讨好型人格的人就是最典型之一了。他们为了和他人保持关系，觉得一味讨好别人才能获得接纳。这对于自己的消耗是可怕的。

我很喜欢网上有句话是这样说的：

我从来没有后悔对任何人好，哪怕是看错人，哪怕是被辜负，哪怕是撞南墙。

因为我所释放的那些善意，与旁人无关，只是我自己的选择而已。

对！你的善良是自己的选择，这就是主动的，而不是被迫需要完成某些任务一样。这份善良背后没有 " 裹挟 " 他人需要同等付出为自己。

在一些关系中的 " 自私 " 并不完全都是负面的，虚假的外在只是一种讨好，讨好就是我不够好，而真实的内在却是自命清高的，我本来就很好。

面对自己的欲望时，好人会觉得 " 不可以 "，坏人却会想 " 我可以 "。

" 自私 " 的人，首先是自爱的人，源于自爱，她不会自我攻击，会把攻击性转向外，爱恨情仇释放的淋漓尽致，而不是暗藏心底。

这里很多人可能会担心，我变成这样一个人是不是就专门让人讨厌呢？上面我已经回答了，你的变化只是修复你的烂好人而已，难道你自己是傻子？不知道做哪些事情真的让人讨厌吗？

如果你是个好人，请善待你背后的怨灵。

至少，可以跟你的心理咨询师谈谈。

在这个空间里，你可以不只是个好人。

- END -

文章作者：老 K

老 k 简介：心理咨询师（国家二级、三级双证持有），从业 10 年，神经症亲历者 ，佛学爱好者，公号 " 阿尔法心理研究所 " 创作者 ，头条认证心理领域创作者（青云计划科普类获奖者），长期坚持省三甲医院动力学个人体验分析 110 小时 + （目前仍在进行），督导小时数：60 小时以上。

培训 / 学习经历：国家心理咨询师系统面授培训、曾奇峰精神分析 60 讲、武志红心理学课、熊逸佛学 50 讲、施琪嘉创伤疗愈系列课程、北京心理危机研究与干预中心副主任医师彭旭《走出抑郁，学会自我疗愈》系列课程等

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