当孩子过了 3 岁，常常会说一些「狠话」。

比如当我们让孩子把玩具收起来时，孩子不乐意，可能会说：「你是坏妈妈 / 坏爸爸 ，你走开」。

类似的话还有：

「我要把妈妈 / 爸爸扔掉」

「我讨厌你！/ 我不爱你了」

「你走开，我不要你了」

听到孩子这样说，相信新手父母们肯定会脑子发懵，感到不可思议，随之愤怒、伤心……

其实，孩子这样说，不是故意想气你，而是她 / 他的压力爆表、大脑正在崩溃。

孩子说狠话

可能是 TA 大脑正在崩溃

听见孩子说「狠话」，我们之所以会生气，是因为我们爱自己的孩子，也渴望孩子同样爱我们。

当孩子对自己脱口而出「扔掉爸爸 / 妈妈」这种狠话时，我们感到了「攻击」和「挑衅」。

实际上，这只是他们的大脑神经系统在压力过载时的本能反应，不是他们真的讨厌你，故意气你，更不代表孩子不爱你。

这不仅仅是因为孩子还没学会如何表达（能力局限），更是他们的神经系统还很脆弱，大脑发育的程度「不允许」他们平静地去表达（生理局限）。

发展心理学博士美娜 · 德拉霍克在《不安的孩子》一书里提到过这个现象：

我们的大脑，并不总是「自上而下」地先思考、再行动。相反，当压力过大，它也会「自下而上」地被触发，让我们做出自己都措手不及的反应。

神经科学把这套机制叫「神经感知（Neuroception）」。

它像一台在大脑深处运行的「快如闪电的预测仪」——不等你思考，它就会自动扫描内外部环境，一旦感知到威胁，立刻指挥身体作出保护性反应，包括语言攻击、尖叫、哭闹、扔东西、打人，甚至逃离等。

整个过程就像我们的手摸到烫的东西时，还来不及反应，手就已经缩回来了。这不是身体有意计划了这个反应，而是大脑飞速地做出了判断和触发。

所以，当孩子遇到难以处理的刺激，就会被大脑判断成「威胁」，迅速拉响警报，下一秒「讨厌爸爸 / 妈妈」就已经脱口而出了。

图片来源：站酷海洛

而孩子这样说的目的只有一个：TA 的大脑，需要 TA 用最快的速度把压力源（爸爸 / 妈妈）推开。

所以当孩子说狠话，并不是故意气你，而是透露一个信号：TA 已经在崩溃的边缘了。

话说得越狠，恰恰说明 TA 此刻越崩溃（注意，这是一个求助信号），千万不要把它当成孩子「想伤害你」「不爱你」的证据。

有的父母可能就会问了：小小年纪，什么压力都没有，怎么还动不动就崩溃呢？

对孩子来说，他们面临的「压力」跟大人头脑中的「压力山大 / 真实危险」并不一样。

一些我们看似「没什么」的行为和情况，都可能会给他们叠加 Debuff，让他们在大脑崩溃的边缘摇摇欲坠。

比如下面这些情况，稍微一叠加，他们可能就受不住了：

● 被打断（收玩具、停动画片）

● 被控制（必须 / 立刻 / 现在 / 马上）

● 被否定（你怎么又 ...）

● 需求没被理解（我还没玩够、我不会、我不想再吃一口了）

● 自尊受挫（我做不到、我输了）

● 身体预算透支（饿 / 累 / 病 / 太吵 / 太刺激 / 太突然）

● 关系连接变弱（你语气突然变冷、脸色变严厉）

而说狠话、发脾气，正是他们表达自己正处于压力和脆弱状态的一个信号。

面对孩子的大脑崩溃

切忌「上头」，稳住自己是第一步

其实仔细想想，大人和孩子很多时候也是一样的——哪怕我们下了一百次决心不吼娃，但真到了内外部压力那个临界点，还是会绷不住。

人是感性的。就像我们会教给孩子识别情绪的颜色一样，也别忽略了自己的感受。我们也是有感情的，无论欢喜、悲伤、愤怒，都该是被允许的。

只有先安顿好自己的情绪，我们才能心平气和的去接住孩子的情绪。

这是最难的一步，也是最关键的一步。

听到孩子对自己说狠话，很多爸爸妈妈都会感到委屈、伤心、愤怒，甚至自我怀疑：

为什么孩子会对我说这么难听的话？

到底哪里出了问题？我做错了什么？

我怎么就养出这么个「白眼狼」？

是不是我平时太惯着他了？我得给他「长长记性」！

《不安的孩子》一书中提到：父母的语气和表情会立刻传递出「认可还是不认可」的信息，而这些信息会被孩子吸收。

当孩子已经在情绪风暴里时，如果父母的语气变冷、表情变硬，孩子会更容易感受到威胁，从而更不安、更愤怒。

所以，家长们这时候先别急着「上头」，给自己几分钟：

让肩膀放松一点，让呼吸放长一点，让自己停顿 5 秒钟，这种暂停可以帮助你的大脑切回到理性的状态。

如果实在无法冷静，或者孩子情绪也很激动，在确保孩子安全的情况下，可以先给彼此一个「暂停空间」，你暂时离开现场，去别的房间喝杯水，坐一会。

我们还可以把说狠话的孩子想象成小婴儿，把那些刺耳的话想象成婴儿的哭声——婴儿的哭声真的很吵，但他们不是故意要烦你才使劲哭的。

「讨厌爸爸 / 妈妈」和婴儿的哭声本质上是一样的——都是孩子还没学会自我调节、在压力下脱口而出的「情绪语言」。

这么一想，是不是就没那么生气了？毕竟，咱们也不会跟个不会说话的小婴儿较劲是不～

稳住自己后，再来稳住孩子

帮 TA 找回安全感

在我们自己平静下来以后，我们就已经具备了「接住」孩子情绪的基本条件。

需要注意的是，平静不等于沉默。

很多家长看似平静，其实已经「僵住」了——大脑空白，孩子说话不回应，孩子哭不理，也不看孩子。

这种「沉默」往往会让孩子更慌，会激发他一遍遍说狠话，甚至推你、打你，只为了把你「激活」，好有人来安抚他。

那家长们该怎么稳稳地接住孩子的「狠话」呢？

一个简单且有效的方法：

帮孩子把崩溃式表达，往积极的方向转述。

比如，当孩子说：

坏爸爸 / 妈妈！

我讨厌你！

我要把你扔掉！

我们可以说：

我知道你很爱我。只是我现在在让你做一件你并不想做的事，所以你想用这些话把我推开。

没关系，我懂，我接纳你。每个人都有情绪崩溃的时候，我陪陪你。

通常孩子听到这里，整个人就会松下来，也许还会因为感到安全，吐露心声：

我每天都上幼儿园，和你在一起的时间太短了，真的好想和你多玩一会……

又比如，孩子说：

就不收玩具！你怎么说我都不收！

我们不要说：

不收玩具，今晚就别找我睡！明天也没零食！

试着做积极转述：

你一直是一个很有爱心的孩子。（肯定孩子）

我相信你平静下来后，肯定会把小玩具送回家的。（给予信任）

你现在只是一时崩溃了，才说出这样赌气的话。没关系，你先深呼吸一下，抱抱我也可以。等你舒服一点，我们再一起收。（表示理解和陪伴）

如此，我们就能成功地把孩子拉回了安全的关系里，稳定的情绪中。

做到这一步，其实我们已经在没有给孩子贴任何负面标签的情况下，稳稳的接住了孩子的情绪。

跟孩子一起

来一次事后复盘

有时候，我们自己在冲动下说了难听后或者做出了冲动的行为，事后常常会感到懊恼和后悔。其实孩子也一样，还可能会被自己说过的话吓一跳，觉得自己闯祸了。

有些家长也会隐隐担心：「如果我一味接住 TA，理解 TA，会不会让孩子以为我在纵容 TA？」

这时候，就要靠事后复盘了。等孩子平静了，找个轻松的时机和 TA 聊聊：

你还记得那天你说了 XXX 吗？

我猜你当时不是想跟妈妈吵架，只是一下子太难受了，对不对？

（停一下，等孩子点头或回应）

你有没有发现一件事：你说了那么重的话，妈妈也没有骂你，也没有不理你。

（再停一下，等孩子准备好要听）

不是妈妈觉得你说得对，而是因为妈妈知道，你不是真的那样想，你只是情绪有点崩溃，一下子控制不住了。

每个人都会这样。大人也会。当压力一下子太大，我们又想不到办法的时候，身体就会先替我们做反应：想吼、想哭、想推开别人，或者说一些很难听的话。

这是身体在向我们发送信号，告诉我们需要慢下来了，先停一下，先安全下来。

下次你再有这种「想把人推开」的感觉的时候，试着早点发现它好吗？也可以把它翻译成：停一下，先让自己安全下来。

如果你需要，你随时可以来找爸爸妈妈帮忙，好吗？

我们还可以和孩子约定一个手势，比如「丁」字型的暂停手势，无论谁先发起这个手势，彼此都要停下来，给对方一个拥抱。

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做到这一步，孩子就能慢慢学会一个重要的情绪调节方法——「情绪觉察」和「情绪降级」，也不会觉得我们是在纵容他了。

这一套方法虽然看起来很理想，但现实里我们不可能每一次都做到。

但是，身为父母的你和我，都要坚信，初为人父母，我们也是在摸索中成长，学习怎么当一名更优秀的父亲和母亲。

听到孩子说狠话时，会感到被刺痛，会忍不住想吼回去……

这都很正常，不要怀疑自己！请给自己也来一个大大的接纳，要相信自己已经做的非常棒了！

毕竟，孩子真正需要的，从来都不是完美、不出错、永远情绪稳定的父母，而是真实、有爱、愿意成长、会道歉、会拥抱他们的父母。

孩子最安心的，是知道：爸爸妈妈爱我，也爱不完美的自己。

如此一来，让他们崩溃的事情会越来越少，情绪稳定的阈值也会越来越高。

本文专家

常润

合作专家

美国范德堡大学 儿童发展硕士

幼儿园园长

陈越

审核专家

AMI 国际蒙台梭利指导

加拿大英属哥伦比亚大学儿童教育硕士  

北美一线儿童教师

策划制作

策划：燕嬷嬷

监制：大力

排版：刷子

题图来源：站酷海洛