相信很多家长都经历过这样的时刻：

带孩子去玩具店，你问 TA：「想要哪个？」

孩子盯着货架看了半天，最后憋出一句：「妈妈，你帮我选吧。」

带孩子参加兴趣班试听，你问 TA：「你喜欢画画，还是喜欢乐高？」

孩子看了看你，又看了看老师，小声说：「都可以。」

幼儿园老师反馈：「孩子很乖，就是好像不太表达自己的想法，别人选什么 TA 就跟着选什么。」

你不禁开始隐隐担心：「我的孩子是不是太没主见了？」

到底什么样的孩子，才算真正「有主见」呢？

今天我们就来好好聊一聊。

什么样的孩子才叫「有主见」？

实际上，「有主见」是一个很中国化、口语化的描述。

我们通常用它来形容一个人：

● 有自己的想法；

● 不容易人云亦云、随波逐流；

● 遇到事情有自己的看法和判断；

● 敢表达自己的情绪和需求；

● 不会总等着别人替自己决定。

但在心理学里，「主见」并不是一个严格的专业术语，有一个很相似的概念，叫  「自我决定 」。

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自我决定理论由心理学家爱德华 · 德西和理查德 · 瑞安提出。

这个理论认为，一个人健康、主动地发展，需要三种很重要的心理营养： [ 1 ]

自主感：我可以有选择，我的行为不是被完全控制的；

胜任感：我觉得自己有能力试一试、做一做；

归属感：我知道自己是被爱、被接纳、被支持的。

如果孩子在这三种心理需要上都得到足够的满足，基本上能从行为上和心理上表现出我们说的「有主见」。

一个真正有主见的孩子，不是凡事都要自己说了算，也不是谁的话都不听。而是他逐渐知道：

我有什么感受；

我有什么想法；

我想要什么；

我可以怎么选；

以及我的选择会带来什么结果。

更重要的是，他既敢表达自己，也能听见别人；既能坚持想法，也能在发现新信息时调整。

常对孩子说这 3 句话，帮助孩子成为一个有主见的人：

01

「这件事，可以由你来决定。」

培养孩子自主感

有主见的第一步，是孩子敢做决定。

很多孩子不是天生不敢决定，而是从小就没有机会决定：

今天穿什么，妈妈来选；吃多少饭才叫够，奶奶来定；去游乐场先玩哪个，爸爸来挑；甚至孩子说「我想要那个」，大人第一反应都是否定：「不行，那个不好。」

久而久之，孩子就会形成一种习惯：「我不用想，反正最后都是大人说了算。」

然而，等孩子上了小学、初中，家长又开始着急：

你怎么一点主见都没有？

你怎么什么都问我？

你就不能自己决定吗？

决策的能力不是突然长出来的。它是在一次次「小选择」里练出来的。

✅ 家长应该怎么做？

很多时候，孩子需要的不是「我说了算」，而是「我能参与」。

对 2～6 岁的孩子来说，家长可以多给一些边界之内的选择权。

✅ 参与的活动、行为规则等事务，可以适度给予孩子选择权。

❌ 涉及安全底线、 健康底线、道德和规则底线的事情，不能交给孩子做决定。

例如：

相比问：「你今天要不要去幼儿园？」因为上幼儿园不是他可以随便决定的事。

这样问更好：「今天去幼儿园，你想穿蓝色袜子还是黄色袜子？」

相比问：「你要不要刷牙？」因为刷牙是健康底线。

这样问更好：「你想先洗澡再刷牙，还是先刷牙再洗澡？」

相比问：「你要不要坐安全座椅？」因为安全座椅是安全底线。

这样问更好：「你想自己爬上去，还是妈妈抱你上去？」

这样，孩子既能感受到规则是稳定的，家长不会无限让步，也能感受到：在规则里面，我是有选择权的。

需要提醒的是，给孩子选择时，最好不要一下子给太多选项。尤其是年龄小的孩子，选项太多反而会让他更混乱。

比如，比起问一个 3 岁的孩子：

你今天想穿哪件衣服？

更好的方式是：

你想穿这件，还是这件？

两个选项，更适合低龄孩子练习选择。等孩子大一点，再慢慢增加选择范围。

而且，一旦孩子在合理范围内做了选择，家长就不要反复纠正。

02

「我想听听你的想法。」

培养孩子自主感 + 归属感

很多家长自认为了解孩子，会不知觉习惯替孩子回答问题、替孩子做决定。例如：

‍老师问：「你想不想参加表演？」

孩子还没开口，妈妈先说：「他不行，他胆子小。」

亲戚问：「你喜欢弟弟还是妹妹？」

孩子还没回答，爸爸先说：「他当然喜欢妹妹啦。」

点餐时服务员问：「小朋友想吃什么？」

孩子刚看菜单，妈妈已经说：「他吃这个就行。」

这些看起来都是小事。但次数多了，孩子会慢慢觉得：

我的想法不重要。

反正大人比我更知道。

我说不说都一样。

有主见的孩子，不仅需要选择权，也需要表达空间。而「我想听听你的想法」，就是在告诉孩子：

你的想法值得被认真对待。

你可以先说。

你不用急着迎合我。

尤其是在孩子遇到冲突、委屈、犹豫、害怕的时候，家长更不要急着安慰、下结论或出主意。

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比如孩子在幼儿园被抢了玩具孩子回家说：「妈妈，今天乐乐抢我的车。」

很多家长第一反应可能是：

那你抢回来啊！

你告诉老师没有？

以后别跟他玩了。

孩子还没来得及说完自己的感受和想法，大人的判断已经劈头盖脸下来了。

这样做看似是在帮孩子，其实很容易让孩子失去一次整理自己感受和想法的机会。

如果我们想培养孩子有主见，可以先把位置让给孩子，用提问和倾听，引导孩子表达情绪、整理思绪。

妈妈：「听起来你当时很不开心。你当时是怎么想的？」

孩子：「我不想给他，可是他说玩一下，我就给他了，后来他不还我。」

妈妈：「所以你一开始是愿意借一下，但你希望他玩完还给你，对吗？」

孩子：「嗯。」

妈妈：「那如果明天再遇到这种情况，你想怎么做？」

孩子：「我会说：你玩一会儿要还给我。」

妈妈：「这个办法不错。你也可以说：我现在还没玩够，等我玩完再借你。你想试哪一句？」

孩子：「我想说第一句。」

妈妈：「好，那明天你可以试试。如果你说了他还是不还，你可以请老师帮忙。」

这里很重要的一点是：妈妈没有直接替孩子解决，也没有把孩子推到「你必须强硬」的位置上；而是先听孩子怎么想，再帮孩子把模糊的感受整理成可执行的表达。

这就是在训练孩子的主见：

「我不只是受委屈。」

「我可以知道自己想要什么。」

「我可以尝试表达。」

「我可以想办法。」

不过，这里也有一个提醒：听孩子的想法，不等于孩子说什么都对。家长可以尊重孩子表达，但不必放弃自己的判断。

比如：

如果孩子说：「我要打他，因为他抢我玩具。」

我们不要说：「好，你有主见，去打吧。」

而是可以这样说：「我听见你很生气，也知道你想保护自己的玩具。但打人不可以。我们可以想别的办法，比如说清楚、拿回来、请老师帮忙。」

真正的主见，不是只听自己的声音。它还包括：听见自己的同时，也能学习理解规则和他人。

所以，在「我想听听你的想法」之后，家长还可以加两类引导：

第一类是观点采择：「你觉得他当时是怎么想的？」「如果你是他，你会希望别人怎么说？」

第二类是共情引导：「你觉得他被推开时，会有什么感受？换成是你被推开了，你会有什么感受？」「你刚才那么大声喊，妹妹可能有点害怕。」

这样，孩子既能发展自己的想法，也不会变成只顾自己。我们要养的不是「唯我独尊」的孩子，而是既有自我，也看得见别人的个体。

03

「试试看，错了也没关系。」

培养孩子胜任感 + 归属感

孩子不敢有主见，很多时候不是因为没有想法，而是因为害怕犯错：

● 他想自己倒牛奶，但怕洒出来。

● 他想自己拼积木，但怕拼不好。

● 他想上台回答问题，但怕说错话。

● 他想选自己喜欢的衣服，但怕被别人说不好看。

于是，他就像容易受惊的乌龟，随时随地都准备着退回壳里，把决定权交给大人：

妈妈你来吧。

我不会。

我不敢。

你帮我选。

这个时候，孩子需要的不是一句「你怎么这么胆小」，而是一句：「试试看，错了也没关系。」这句话背后传递的不是纵容，而是一种托底：

你可以尝试。

做不好也不是灾难。

错了我们可以一起处理。

你不是只有表现好才值得被爱。

有主见需要胜任感。也就是说，孩子要慢慢相信：

我能做一点。

我能试试看。

即使失败了，我也能再来。

如果一个孩子长期生活在「不能错」的环境里，他很容易变得谨慎、退缩、依赖标准答案。因为每一次尝试都有风险：

选错了，会被批评；

说错了，会被嘲笑；

做慢了，会被催促；

弄洒了，会被责骂。

那最安全的办法是什么？就是不选、不说、不试。这样至少不会错。

要让孩子不害怕失败，家长不容易生气，不妨试试这样做：

当孩子打翻了牛奶时：「妈妈，我弄洒了……」

这时妈妈可以说：「没关系，拿抹布擦掉就好了。宝宝再试试，左手扶着牛奶的瓶口对住杯子，右手托着牛奶瓶底慢慢抬高。」

这段回应里，妈妈既没有把洒牛奶说成「没事没事，完全不用管」，也没有上升成「你怎么这么笨」，而是把这件事还原成一次练习：

发生了什么？ 牛奶洒了。

需要怎么办？ 拿抹布擦掉。

下次怎么改？ 对准杯口，托住瓶底慢慢抬高。

这对孩子来说非常重要。他会知道：

我做错了，但我不是糟糕的人。

问题可以解决，而且我有能力自己收拾残局。

我下次可以做得更好。

这就是胜任感的来源。

很多时候，最难的，不是家长「不知道该说什么」「不知道该做什么」，而是说得太多，做得太满。

培养一个有主见的孩子，不需要花很多钱，但需要家长投入足够的耐心、信任以及恰到好处的「闭麦」。

既给规则，也提供选择；

既要引导，也给予表达空间；

既能让孩子体验自己的行为后果，也会在孩子背后稳稳托底。

孩子的主见，是在一次次「我想了、我选了、我试了、我承担了、我调整了」的过程中「长」出来的。

养育一个有主见的孩子，答案其实就藏在六个字里：边界内的尊重。

参考文献

[ 1 ] 爱德华 · L. 德西 . 理查德 · 弗拉斯特 . ( 2020 ) . 内在动机 : 自主掌控人生的力量 . 机械工业出版社 .ISBN:9787111660231

本文专家

苏静

合作专家

国家认证心理咨询师

邓欣媚

审核专家

华东师范大学发展与教育心理学博士

深圳大学心理学院副教授

策划制作

策划：燕嬷嬷

监制：大力

排版：刷子

题图来源：站酷海洛